討好別人能贏得好人緣嗎？

曉林

偷錢，只為買尊重

莉莉今年12歲，是一名小學五年級女生。前不久，她偷拿家里的200元錢，一天之內揮霍光，被家長發現后拒不承認，后來承認了卻死活不肯交代錢用來做什么了。莉莉的媽媽張女士情急之下打了女兒一頓，仍審不出個所以然來，只好找到我咨詢。“女孩家家的，才12歲就這么嘴硬，該不是得了什么心理疾病吧？”張女士憂心忡忡地問。

溝通中我了解到，張女士和丈夫都是上海市政部門的基層工作人員，收入不高，但工作壓力非常大，用張女士的話說，“幾乎沒有正常下過班，更別說周末休假了”。莉莉從小寄養在奶奶家，許多應該養成的好習慣沒有養成，比如不能按時完成作業、不會自己收拾書包，所以學習成績很差，全班63名學生，她考試排名總在50名開外；不會說禮貌用語，有時還說臟話，所以小朋友們都不喜歡跟她玩。最讓張女兒耿耿于懷的是，莉莉特別愛吃洋快餐，喝碳酸飲料，所以身體很胖，身高1.42米的她，體重居然有60公斤。張女士唉聲嘆氣地說：“家有這樣的孩子，哪個家長不發愁？從她上小學開始，我天天陪著她，矯正她的壞習慣，可是好像沒用，這孩子讓我無計可施，真是不可救藥啊！”

張女士告訴我，莉莉在學校屬于學習成績和人緣都不好的“雙差生”，老師有勸她轉學的意思。“再不想辦法挽救，這孩子的前途就完了！”她說，“前天，我發現抽屜里的錢莫名其妙地少了200元，隨口問莉莉拿了沒有，她很緊張，卻矢口否認。我看她表情不對勁，就盤問她。她看瞞不住，只好默認，卻拒絕交代錢的用途，只說花光了，一分不剩。我打也打了，罵也罵了，就是撬不開她的嘴，所以麻煩您，一定要跟她談一談，看看她到底用這筆錢做了什么。”

單獨與莉莉交流，我對偷錢的事只字不提，只問她在學校的情況。她告訴我她的學習壓力很大，老師講課進度很快，她上課聽不懂，家庭作業不會做，就算勉強完成了，錯誤也很多，所以她很不開心。“我屬于很笨的那類孩子，不是讀書的料兒，長大了只配去工廠打工。”她的語氣里充滿了自暴自棄的味道，“老師現在都懶得批評我了，只是拿我當反面例子，取笑我。同學們也瞧不起我，經常嘲笑我胖。他們都叫我‘pig，就是‘豬。我很傷心，暗地里哭過好幾回，但大家都這么叫，我只好答應。”說著說著，她的眼圈紅了。

我突然發問：“你用錢給同學們買吃的喝的了吧？”

莉莉身體一顫，驚恐地盯著我，問：“阿姨怎么知道的？”

我笑了，輕拍她的肩頭，溫柔地說：“阿姨是猜的，但阿姨知道，你肯定不會拿那筆錢做壞事，只是有難言之隱，對吧？”

莉莉哭出了聲，許久不能說話。哭過之后，她像是放下了包袱，痛痛快快地告訴了我錢的用途。原來，昨天學校開運動會，因為她身體胖，沒被選中參加比賽，啦啦隊也不要她，但她熱情不減，積極報名參加了服務隊，給參加比賽的同學做后勤保障工作。“我很感激同學們讓我參加服務隊，真的，能成為他們中的一員，我感到很光榮，發誓要為班級多做點貢獻。”她說，“學校提供的熱水太燙了，運動員喝不下去，我就想，要是能有瓶裝礦泉水就好了，最好是我自己出錢，大家一定會感謝我，以后就會對我好一點，起碼可以尊重我一點，不要再叫我‘pig，所以……”她停下來不說了，低下頭擺弄自己的手指。

“所以你就自己從家里拿了200元，買了礦泉水給同學喝，是嗎？”我替她說完，刻意沒用“偷”字。

她感激地抬頭看看我，愧疚地點頭承認。

我問：“200元全用來買礦泉水了嗎？”

莉莉臉紅了，吞吞吐吐地說：“前兩天，班主任跟我開玩笑，說讓我陪她一起減肥，今天我看超市里有一款蘇打礦泉水，對減肥有幫助，雖然挺貴，狠狠心還是買了幾瓶送給班主任。”

我問：“班主任接受了嗎？”

莉莉說：“沒有，班主任好像挺生氣的，說自己不胖，為什么要喝這種水，還叫我趕快拿走。我拿走分給同學們喝，可同學們都不喝，說讓我留著自己減肥用。我好沒趣！”

看著眼前這個可憐兮兮的小姑娘，我不忍再說什么，于是轉換話題：“為班集體做貢獻，這不是什么壞事呀，為什么不敢告訴媽媽呢？”

“媽媽肯定會讓我把錢要回來的！”她沖口而出，隨即聲音變低，“我家很窮，爸媽為買房子節衣縮食，還向爺爺奶奶借了十幾萬元，媽媽平時連雙襪子都舍不得買，買菜都是下午去菜場，因為下午的菜便宜些，200元對她來說可能等于一個月的菜金呢！”

我詳細了解了她的成長歷程，看天色已晚，就結束了當天的心理輔導。

討好，其實是自卑

第二天，我約張女士單獨見面。果然，得知女兒偷家里的錢給同學們買礦泉水喝，張女士怒不可遏：“這個敗家子！家里這么困難，她還在外面大手大腳，這不是打腫臉充胖子嗎？”

“莉莉不是大手大腳，她是在做好事，為班級做貢獻。”我斟酌一下她能接受的詞匯，“其實，莉莉是在討好大家，為的是讓自己的處境好一點。”

“討好？”這個詞還是激怒了她，“為什么要討好別人？太丟人現眼了！我家就是窮一點，她就是胖一點，成績差一點，人格上可不輸給別人啊！”

我說：“討好別人，是自卑的表現，而自卑，一定是在某個方面不如別人，起碼，她自己認為不如別人。”

張女士還是不理解，追問道：“您說說看，她為什么自卑？她有吃有喝有穿有住，又不是單親家庭，她缺什么？”

我用盡可能委婉的語氣回答：“從莉莉的成長經歷來看，她可能是缺少母愛。”

“你說什么？”她更加憤怒了，不自覺地把“您”換成了“你”。看得出，她在極力控制自己的情緒。

我微笑著安撫她，并向她詳細通報了我的分析結果。我認為，莉莉的自卑心理很嚴重，必須盡快接受心理輔導。關于造成自卑的原因，主要有以下四個方面：

第一，缺乏母愛。莉莉從小跟姥姥姥爺長大，與父母相處的時間不多，尤其是跟媽媽缺乏溝通，使得她在幼年沒有得到足夠的母愛以支持她的成長。心理學研究證明，0～3歲的幼兒都會尋求與媽媽建立依戀關系，如果這種需要不能得到滿足，孩子就會出現各種各樣的心理問題，有的心理問題是潛在的，直到孩子長大成人，再以更強烈的方式表現出來。心理問題中，以自卑最為常見。沒有媽媽陪伴的孩子會失去安全感，對自己的評價也不會高，甚至認為自己是多余的孩子。

第二，自尊心嚴重受損，變得麻木。因為從小沒有養成好習慣，上學以后，莉莉表現不佳，成績落后，經常受到老師的批評、家長的指責和同學的嘲笑，使她的自尊心受到了嚴重的傷害。因為這樣的傷害太多了，莉莉已無力反抗，為了使自己生活得好一些，她讓自己變得麻木，對打擊逆來順受。

第三，強烈的自卑感助長了虛榮心。自卑感必然帶來虛榮心。經常被老師批評，被家長指責，被同學嘲笑，莉莉的自尊心和自信心已損失殆盡，她在心理上被逼到死角，產生了破罐子破摔的想法，處于放棄學習的狀態。同時，她又時刻盼望有機會改變現狀，于是虛榮心變得強烈起來。

第四，對前途失去信心。莉莉的同學大多是獨生子女，被父母視為掌上明珠，生活上享受著無微不至的照顧，手里的零花錢也不少，而她家境不富裕，又經常聽父母在家里議論不良的社會風氣，認為未來的社會是“富二代”“官二代”“星二代”的天下，心想就算自己再努力也不會有什么好結果，還不如過一天算一天。

張女士認可我對莉莉心理狀態的分析，不過，她仍認為莉莉沒必要討好別人。對此，我解釋道，討好是內在無價值感的外在投射。童年時，我們都是弱小的、無助的，需要父母的保護和照顧，父母之愛是孩子最重要的心理營養。但是，如果孩子沒有得到父母足夠的關注，他就會壓抑自己真實的感受，采取討好的方式迎合父母的喜好和需求，讓父母滿意和開心。當這種心理模式固定下來，孩子以后在老師、同學等外人面前也會采取討好的策略。

“討好別人的孩子一定心里很難受吧？”張女士問。

我說：“是的。習慣于討好別人的孩子，內心充滿恐懼、憤怒、壓抑和委屈，因為要討好，他就需要壓抑自己的真實感受和需求，即使如此往往也得不到別人的尊重、認可、反饋和回報，因為每一個人都不會尊重一個跪在地上的人。”

張女士帶著哭腔說道：“孩子太可憐了！請您一定要幫幫她！”

拒絕，未必是敵意

我對莉莉的心理輔導持續了四個月，大致分為三個階段：

第一階段的主題是提高其自我價值感。首先，我用五次輔導時間引導莉莉認識自己的優點和缺點，尤其是鼓勵她堅信自己是可愛的、有優點的。我設計了一個簡單的問卷，讓她拿給同學填寫，詢問同學對自己的看法。問卷收回了15份，同學們對她的看法基本一致。莉莉說：“真沒想到，同學們沒有那么瞧不起我，他們之所以有時候鄙視我，是因為我太沒自尊了。”該過程的目的正是幫助莉莉建立自尊。其次，在建立自尊的基礎之上，我又幫莉莉擁有自信心。在心理學上，自尊是自信的基礎，沒有自尊的自信無非是虛張聲勢，因為自尊是由外而內的心理狀態，而自信是由內而外的心理動力。通過這一階段的心理輔導，同學們驚訝地發現，莉莉變了，變得陽光快樂、平靜優雅了。由于有了自信心，她的學習成績也漸漸提升。

第二階段的主題是調節人際關系心理。我向莉莉形象地描述討好別人的孩子是如何把人際關系搞砸的：“如果你總是討好別人，對別人很好，什么事都愿意幫助別人，會給別人留下很友善的印象，于是他們內心會對你有所期待，對你提要求，如果你每次都滿足他們，他們就會進一步提要求，甚至指使你做許多事，把你當小跟班。那你成什么人了？你是為自己而活還是為別人而活？你肯定會心里不平衡，對指使你的人不滿吧？看，你這樣不可能交到知心朋友，因為朋友是平等的，是互相尊重的，沒有平等與尊重，你們只有利益關系。”我告訴莉莉，與同學相處，要養成一個習慣：不要對別人期待太多，也不要讓別人對你期待太多，自己內心的需要要通過自己的努力去滿足。通過這一階段的心理輔導，莉莉基本破除了內心的討好模式。

第三階段的主題是建立人際關系等級。我告訴莉莉，所謂人際關系是分等級的，至少要把周圍的人分為親密關系、朋友關系、一般關系三個人際關系等級，然后區別對待。比如，爸爸媽媽、爺爺奶奶等親人屬于親密關系，與他們親近一些，多付出一些，甚至討好他們也沒關系，因為你的付出往往能得到同等的回報。朋友關系指的是能與之說知心話的人，你愿意為他提供幫助，同時他也愿意幫助你，重要的是，你們是平等的，必須相互尊重；而一般關系包括班里的其他同學、不大熟悉的老師等。

“對朋友關系、一般關系，你在為他們付出之前，要問清自己，內心是否真的愿意去做，如果不愿意，可以拒絕。”我說，“拒絕，未必是敵意的表示，畢竟你的精力、能力有限。只要你態度明確，對方通常也不會怪罪。”

莉莉問：“如果對方怪罪呢？”

我說：“那就表示對方不尊重你，不是你的朋友，不值得你為他付出……”

莉莉接過我的話說：“那就沒必要為他付出了，是嗎？”

我大聲表揚她悟性高。

四個月后，莉莉已經改掉了討好人的習慣，不僅沒有讓人討厭，反而為她贏得了好幾個知心朋友。張女士告訴我，莉莉下一步的目標是減肥。

“這孩子現在做事很有信心。”張女士欣慰地說，“她說既然學習能搞好，那么減肥也一定可以成功！”

【編輯：陳彤】