別用你的善意審判他人

衡潔

動機的善意會蒙蔽綁架者自己，這就是為什么很多綁架者意識不到自己正在實施綁架。

“為你好”，最終是“為我好”

生活中隨處都是綁架，這很可怕。

而大多數綁架者都沒意識到自己正在實施綁架行為——這更可怕。這意味著，事情并沒有向好的方向發展。下一次，太陽照常升起，綁架依舊發生。

為你好？這也是綁架

我們得先來捋一捋，綁架行為都有哪些特點？

首當其沖的，就是強迫性。凡是帶著“你必須xxx”意思的句式，大多是綁架。

“我這么大歲數了，你不給我讓個座？”

“你看你都三十多了，咋還不結婚呢！”

“你反正閑著也是閑著，干脆幫我改個文案唄！”

不過，光有強迫性也沒用，對方頂多聽了不舒服，但可以不鳥你啊。于是乎，綁架者們實踐出真知，戰斗力自動升級，動用了綁架的第二個特點——脅迫性。脅迫的手段有很多，扣帽子是很好用的一種。

“別的同學都交了補習費，你不交，你這叫不熱愛集體你知道嗎！”

“見到老人也不扶扶，現在大學生都什么素質！”

“你掙那么多錢，借我兩萬有什么關系，人有錢了就是忘本啊！”

還有微信上司空見慣的“不轉不是中國人”之類，你轉還是不轉呢？

除此之外，我們還可以從目的性來觀察綁架。綁架行為的結果一定是利己的，并且要么是直接讓對方做出讓步，要么是慷他人之慨。要注意的是，這里的利己有時并不完全是看得見摸得著的利益，通過言語綁架達到抬升自己、占領道德制高點，從而體驗到“我是多么高尚啊”的精神快感，同樣是一種利己行為。

“你看人家帶小孩兒出門多不容易，用下鋪給人家換個上鋪唄！”——反正換的又不是他的下鋪。

“地震那么多人受災，你們明星成天豪宅跑車的，怎么不把錢捐給災區呢！“——反正他自己不用掏一分一厘。

“小孩子憋不住尿是沒辦法的事，你一個成年人不知道往邊上挪挪啊，計較什么啊。”——反正被熊孩子騷擾到的也不是他。

而在這個過程中，綁架者本身代入了“道德圣母”的角色，仿佛表了這個態就等于自己已經做出了類似的行為。實際付出成本之小、心理獲得快感之大，讓他們樂此不疲。

這其中有一種綁架特別具有迷惑性，就是打著“為你好”旗號的綁架行為。這種綁架通常出現在親人之間。

大學選專業，愛文學的被強迫著填了經濟系——這是為你前途著想啊！

畢業了還是去考個公務員吧，穩當。啥？你不想當公務員？我這可是為你好啊！

你說為你好，是你覺得讓我這樣做能讓你舒服。

一個在面包店打工的網友曾講過他觀察到的一個有意思的現象。許多帶著孩子來店里的客人，不管孩子選了什么，都會干涉孩子的選擇。如果孩子選了泡芙，他們會說“泡芙太甜，還是選面包吧”；下次孩子選了面包，家長又會說“咱們買餅干，放的時間能長點。”孩子往往這時都很迷惑：既然開始問我的選擇，為什么我選了又不行？

這在中國實在是見慣不驚的場景。某種意義上，孩子就是在家長的心理投射和干涉下長大的。一句“為你好”，往往意味著綁架者可以合情合理地干涉你的生活，并且你還沒法提出反對意見，因為對方的立足點是“為你好”。

“為你好”，最終是“為我好”。

動機的善意也會蒙蔽綁架者自己。這就是為什么很多綁架者意識不到自己正在實施綁架。但其實，任何強加的善意，都是一種綁架。日劇《勝利即是正義》里有這么一段臺詞：“真正的惡魔……是堅信自己是善人，對落入陰溝的骯臟野狗進行群毆的、善良的市民。”

綁架的殺傷力

綁架的殺傷力超出你的想象。

日常生活中個人綁架行為常常會讓你進退兩難。聽他的吧，要付出實際的代價不說，還因為違反自己的意愿，心里會窩火很久；堅持自己的意愿，就得有強大的內心，來抵御對方或明或暗的進攻。

就拿司空見慣的逼婚來說，造成的結果是，逃避回家者有之，租對象回鄉者有之，親子關系惡化者有之。但更為普遍又影響深遠的結果是，不少男女在自己內心尚未成熟，并沒有認識到婚姻的意義、自己的需求、承擔的責任等問題時，就匆匆步入婚姻。中國離婚率每年都在攀升，有多少是當年草率結婚種下的因？

而一旦發生公共事件，綁架性言論便不僅僅是單兵作戰，而會匯聚在一起形成一個叫“輿論”的東西。它的殺傷力便如龍卷風一般驚人，給當事人甚至整個社會帶來難以預估的影響。

前不久發生的南方報業女實習生被誘奸的新聞出來后，有人在微博上說：實習生不值得我同情，被強暴咎由自取的成分很大，自己應該負有一半責任。

這話實在太眼熟。追溯過往案件，為什么每次發生強奸案，總會有人認為女生也要負一定責任？知乎上甚至專門有一個問題，說“如何看待女生喝醉酒被強奸，女生要占百分之十責任的言論”。下面爭執一片，相當一部分網友認為女生確實應該負一部分責任，因為“明知這樣做可能會帶來不好的結果，但仍然選擇這樣去做，那就要為后果負責”。

真的是這樣嗎？照這樣的言論推論下去，女孩子不能夜晚出門、不能去酒吧、不能喝醉酒、不能穿著暴露、甚至不能露出漂亮臉蛋……因為這每一項都可能引起侵犯者的邪念，從而導致犯罪行為的發生，而受害者就得為此負責。

但實際上，這都不是受害者的責任，更不是因此來限制整個女生群體行為自由的理由。在一個人可能誘發犯罪的行為和遭到侵害之間，本身并不存在必然聯系，更不是后發行為發生的理由。

舉個最近的例子。王寶強離婚案全國熱議，在男方聲明中指出女方出軌，女方在幾天后的反擊則稱是王寶強出軌在先，之前更有疑似女方發出的言論稱王寶強包養女大學生、家暴。可是拜托，這些都不是你出軌的理由啊！哪怕王寶強真是渣，除開正當防衛，你可以選擇離婚，可以選擇報警，而如果你去出軌，那對這個行為負責的就只有你自己。

這就好像我帶著錢包上街（哪怕背包拉鏈沒拉好），并不是你偷我錢的理由一樣。簡單點說，就是“我可以騷、你不能擾”。我有主宰我行為的自由，你并沒有干涉我的權力。自由的邊界在哪里？不危及他人、不危及社會、不觸碰法律。在這個前提下，我們的行為和意志應該得到保護。為后發行為負責的，永遠是施暴者。

也有人說，社會還沒進化到這個程度啊，要女生對自己的安全負責有什么錯？這就是邊界問題：提醒可以，但這更多的是當事人的一種自我要求，而不是綁架他人的“責任”。并且，方向不能反，邏輯不能亂。我們應該把力氣花在如何讓社會更安全、法制更健全，在“你不能擾”上加大防范和處罰力度，而不是用輿論來綁架受害者，讓普通人“這不能做那不能做”。

這種讓受害者“后果自負”的綁架性言論，不僅讓受害者被罪犯強奸一次之后，還要被輿論再強奸一次，更會成為為犯罪者開脫的理由，降低了犯罪成本，從而間接引發更多類似案件的發生。最終，離我們想要建成的理想社會距離越來越遠。

綁架造成的悲劇，有時令人震驚又唏噓：“英國93歲老奶奶終身行善，卻被各種催捐款的慈善組織逼死自殺”。想起一句話：以道德約束自身為圣賢，以道德約束世人為賊寇。

在一則關于亞瑟王的寓言故事里，女巫回答了亞瑟的問題“女人真正想要的是什么”，答案曰：主宰自己的命運。其實這對于每個人都適用。

我可以給，但不是你要我就必須得給。

在遇到綁架時共勉。