被慣壞的孩子

那天來了一個明星到學校里講座，我很激動，激動之情跟同學擁抱尖叫都還沒宣泄完，就往家里打電話想跟我爸說。

電話通了之后我爸還沒來得及說什么，我就滔滔不絕地說起了這個明星，說他演過什么，比電視里帥多少……我爸在電話那頭有點兒異乎尋常的冷漠，我的興奮顯得突兀而尷尬。我不太高興，沉默地等待他的回應。

“激動什么啊，不能遇到一點兒事兒就這樣。這以后……”你看，他就是這樣，我哪怕流露出一點兒稍微過激的情緒，甚至都不算過激，他仿佛都能從中看出什么異乎尋常的端倪來，然后揪住不放，上升成世界觀人生觀價值觀級別的大道理去。而我，煩死了這大道理。

這道理我都懂，我小學就知道了，不以物喜不以己悲。你也不用總告訴我好好學習，因為我也知道要為中華之崛起而讀書；你也不用告訴我要好好對長輩，因為我知道孔融讓梨，知道百善孝為先。你還要說什么？每次我都想這么問他。

我有點兒生氣，那點兒興奮早就被他的反應催生成了反感，在電話這頭沉默地抑制著。他問我怎么了，我說沒什么，沒什么事兒就掛了吧。

他窮追不舍，還是問我怎么了。

我再回答了他五次沒事之后，耐心終于耗盡，壓抑的反感和以前積累的不滿終于噴薄而出，“我就聽了個講座！我能怎么了！”那邊有點兒不知所措，支支吾吾地想要解釋。

我掛了電話。

氣勢正旺的我為什么沒有乘勝追擊打個漂亮的翻身仗呢？因為我突然鼻子一酸，哭了。

你懂那種委屈嗎，也許是熱臉貼了冷屁股的委屈，也許是不被理解的委屈，或者是因為不被信任的委屈。我都這么大了，你還覺得我什么都不知道嗎？還像小時候一樣，我把掉在地上的東西撿起來要吃，你撥開我的手，告訴我臟嗎？

他好像總覺得我什么都不懂，什么都需要關照，需要囑咐，需要適當的責備，需要敲響警鐘，需要旁敲側擊地打探，需要喋喋不休地教誨。

我對他的反感，就像異域入侵的植物，瘋狂地生長起來。我也好像有恃無恐，知道他要告訴我的東西，我早就已經知道了。他則江郎才盡，只能一遍遍重復著過去的話，而我再也不是那個覺得他說什么都是對的，無比依靠他、倚賴他、相信他的孩子了。

可是不知道為什么，我一邊委屈地哭，一邊就想起以前，他一遍遍地告訴我過馬路要看紅燈，借人錢要還，要幫助別人，碰到別人要說對不起，要和同學好好相處，要尊重老師，飯前要洗手，不要剩飯菜……

有人說，在父母眼里，我們永遠是長不大的孩子，也許這話是對的。他們好像最不相信我們，卻又好像最相信我們。

他們不相信我們能過好這一趟馬路，卻相信我們一生都平安健康。

他們不相信我們能做好一頓飯菜，卻相信我一生都幸福快樂。

他們不相信我們能處理好和某個朋友的一點點小摩擦，卻相信我們以后會朋友遍天下。

他們不相信我們能坦然地面對眼前這一點點小挫折，卻相信我們能平穩地度過這一生。

他們真奇怪不是嗎？

小時候我分不清6和9，在紙上一遍遍寫，一遍遍錯，我媽有一陣兒好像放棄我了，覺得我是個不可救藥的傻孩子，可后來又好像下了什么決心似的拉開燈，拽過一沓子紙來，一遍一遍地教了我整整一個晚上。我現在閉上眼睛，都還能看到那一張張布滿6和9的紙。我突然后悔掛了我爸的電話，他一定很難過吧，不是嗎？他們曾那么耐心地對我們，好像愿意用一生來回答我們同樣一個問題，可我們卻扔下電話，不愿意再多聽他講一句道理。

電話又響了，是我爸打來的。這之前他已經打了四個，我都賭氣沒有接。

我剛按下接聽，里面的聲音就急促密集地傳過來。“爸不該那么說，爸給你道歉。爸以后改，多吃點兒多穿點兒，別亂跑，注意安全。”我沒繃住，在電話里笑話他，笑他不矜持，教訓完閨女還要上趕著道歉，道完歉還不忘說那套萬年不變的囑咐。

他也笑了，然后又作了半天膚淺的自我批評。

后來，他又發了一條長長的短信給我。那一定花了他很長的時間。

這是我親愛的爸爸，他對我有那么多的耐心，耐心到愿意給我發那么長的短信，耐心到愿意跟我講一個道理一講就是二十年，耐心到盡管我煩他怨他他還是怕我過得有一點點不好。

是的沒錯，我沒說過，我不好意思說，也沒機會說：

爸，我愛你。