做好媽媽先要溫柔待自己

公交車上的嚴厲媽

前幾天，我回老家，去看望毛豆的姥姥和姥爺。

在家鄉的公交車上，聽見這樣一段這樣的話。

一位媽媽用殷切期望的眼神望著她六七歲的女兒，問：“菠蘿，用英文怎么說？”

小女孩小心翼翼地張開嘴巴，“pine……pai，我忘了……”

媽媽的眼神馬上變為凌厲的恨鐵不成鋼，“豬腦子！這么簡單的單詞都不會！我省吃儉用讓你上英語班，你對得起我嗎？”

小女孩已經快嚇哭了，眼神全是自責（是的，即使全世界都知道錯不在她，但她自己不知道）。我真想上去責備：你這樣用言語打擊、嘲諷孩子，配做父母嗎？

回來和毛豆爸說起這件事，毛豆爸說：你還記得網絡上時有的殘忍的踢貓、踩貓視頻嗎？

我說：記得，踩貓的人被人肉出來，原來是一位現實屢遭重挫的失意中年人，實在無處發泄，只好靠施虐于貓。

毛豆爸回答：你也看出來這個媽媽經濟窘迫，這群在社會上屢受打擊的中年人，除了通過向孩子施壓，還能做點什么？他們不懂科學教育方法、不懂愛、缺溫情，他們自己沒見過的、沒體驗過的，想給也給不了啊。

自信就這樣被摧毀

上研究生時，一個室友和我關系最好，此女非常努力拼命，總是系里第一，脾氣很平和，唯一的缺點是不那么有自信，別人的評價對她太重要了，她總是希望所有人都喜歡她。

后來她才給我講，她的父母，絕對是一流的滅“high”（網絡語：掃興狂）團隊，專業打擊孩子二十年。

小時候，歡歡喜喜地把被選為范文的作文拿回家讓父母看，得到的評價是：你數學怎么沒滿分？

好好表現，拿了三好學生獎狀，爸媽說：“等你考上重點中學，才說明你厲害。”

考上了北師大，選了最喜歡的教育專業，父母問她：“將來能考公務員嗎？當不了公務員，學這個有什么用。”

戰戰兢兢地把男朋友帶回家，爸媽說：“太矮了，配不上你。”

她是我最好的室友，還記得在宿舍深夜臥談，她哭著告訴我為什么她這么不自信：“我從小就希望父母喜悅地認同我，全然地接納我，證明我是好的寶貝、是值得被愛的孩子，但如此渴求他們的認同而不得。”

我躺在被窩里聽傾訴，內心也揪得難受，我知道童年自信的根基一旦摧毀，一生很難修復。對于天然在乎父母情緒的孩子，一場又一場的否定和嘲諷，讓舍友這么多年忽略自己的價值，轉而向外尋求他人的認同。即使拿獎學金拿到手軟，她還是會問我們：“我男朋友不喜歡我，是不是我做錯了什么？”

畢業以后，去她家的城市旅游，我才知道：她媽媽處在糟糕的婚姻里卻不敢離婚，父親出軌、酗酒，無望的生活、負面的情緒，就這樣傳遞給他們的女兒，并且有可能傳給女兒的孩子，代代相傳。

臨別時，我拉著舍友的手說：不必恨，試著理解，試著悲憫。你要知道，當你的父母對你挑剔責備時，是他們自己內心缺少更陽光的感受。他們不能夸獎你，是因為他們從小沒有被夸獎過的體驗。把自己修復好，再要孩子吧。

開心的美國媽媽

我在美國待產時，超級愛我的女房東，有句話說“你的美貌不如你的熱鬧”，她就是這樣的一個人：臉丑，但自帶發光。

她上初中的兒子正處在青春叛逆期，覺得他媽說什么都不對，這要擱中國，很多人就會問了“小兔崽子叛逆期怎么辦？求專家指教！”

但房東不是，她鼓勵孩子有和她不一樣的想法，我開始以為這是育兒書教的，想問她是哪位大師的教育理論，結果發現房東是真的開心。她本人就被自己的父母十足信任、充分尊重，所以她真心為孩子和她不一樣而高興。

她興高采烈地和我分享，“我十幾歲的時候，也覺得我爸無論說什么都是錯的，自創了一套理解世界的理論，我爸特支持我，還把我的想法鄭重其事地寫成手冊，成了傳家寶。哈哈哈哈哈！”

先育己，后育兒

前幾天，我做了一個調查，請大家告訴我，你是否控制不住自己的情緒，打過孩子？

答案實在出乎我的意料，太多媽媽承認，在她們自己無力承擔失敗情緒時，打過孩子。

那一次調查也改變了我的觀點：我原來以為，“育兒即育己”。后來覺得，還是“先育己，后育兒”才對。

就像我舍友的父母，就像每一位忍不住自己暴躁的情緒、打了孩子的媽媽，就像每一位難掩自己在現實生活中的挫敗感，用言語傷害孩子的媽媽，每一個傷害孩子的父母，都是一個受傷的孩子，當他們成長中的傷口沒有修復時，他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子，因為他們自己沒有被溫柔以待。

所以，照顧孩子的人，自己先心平氣和，與這個世界和解，我們對孩子，才會好。孩子對孩子的孩子，才會好，這種愛和溫暖，才會代代相傳。

所謂成熟，就是不再責怪那些你父母沒做到的事。所謂成熟，就是先理智地愛自己，再智慧地愛孩子。

先育己，后育兒！

（毛豆媽 北師大教育碩士，專注嬰幼兒性格和情商培養）