笑話、編讀往來

笑話

不管用

今天上班和一個女同事一起辦砸了一件事，經理剛要開口罵那女孩，她撒嬌似的吐了一下舌頭，經理當場就軟了，說了聲：“下次不要這樣了。”

我竊喜，挨訓時也學著吐了一下舌頭，經理憋了三秒鐘吼道：“你是狗嗎？”

情書

初中時，班里一個“學渣”喜歡我。一天下課，他把一封情書塞到我手里，扭頭就跑。當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。

誰知班主任打開情書看了看，便眉開眼笑地說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒有跑題……”

有男有女

女兒：“媽，我和同學出去旅游。”

媽媽：“男的女的啊？”

女兒：“男的女的都有。”

媽媽：“幾個人啊？”

女兒：“加上我一共兩個人。”

看什么看

今天去ATM機取錢，一個人一直在看我輸入密碼，我一直在努力地擋。可是他一直很執著地要看。我忍不住問他：“你看什么看？”

他回答：“我就看看，你把身份證插進去能取出啥錢來！”

刮獎

一朋友戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后女神找他問：“為什么不多表白幾次？”朋友：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧四個字刮得干干凈凈才肯放手！”

眼睛在前

有一天，天空突然烏云密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，于是就問：“兒子，你說說為什么我們總是先看見閃電，然后再聽見雷聲呢？”

兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄！

哭過多少次

小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的?！?/p>

這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”

長大要當探險家

“爸爸，我長大了要當一名北極探險家?！?/p>

“好極了，比爾。”

“可是我想立刻開始參加訓練?！?/p>

“怎么訓練？”

“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極寒冷的天氣了?！?/p>

千萬別松手

畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那支筆，可千萬別松手?。　?/p>

“我握著呢，沒問題。”

“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”

編讀往來

編輯你好：

我是你們《幸福.婚典》的忠實讀者，我是一個很喜歡旅游的人，所以很關注你們“蜜月行走”學個欄目。我發現，你們推薦的行程大都是以物質為一切的前提。我和我老婆剛結婚，我們還沒有這么多物質去安排我們的蜜月，請問你們能不能提供一條比較便宜的，但又能出國游的蜜月呢？

ICH

山東 威海曾先生：

ICH：

你好，很高興收到你的來信。我們正在策劃一個經濟、浪漫的泰國蜜月旅行，不知道你有沒有興趣了解呢？如果有，請關注我們下一期的雜志哦。相信你一定會有所收獲。