不要對別人說“你必須”

游識猷

相愛容易相處難。志趣相投、激素涌動，就能催生出愛情親情友情。但相處，永遠涉及自由意志間的擁擠碰撞踩踏，都身不由己，滿腹怨氣，覺得自己沒錯，做錯也是環境所迫。都覺得對方本該如何、必須如何……

得了吧，哪來這么多“必須”、“應當”、“不得不”？就算雙生子，也有一個向左一個向右的時候。一人踩過荊棘、一人掉過湖沼，痛點不同，世界觀不同，憑什么一個人要無條件同意另一個人呢？

他人必須（must）公平可親，愛我認可我;世界應當（should）繞著我轉，令我舒服適意;而我自己，許多事情我不得不做（have-to）——心理學家艾伯特·埃利斯（Albert Ellis）創造了一個術語來形容這些信念，“必當化”（musturbation）。

別人必須待我好，世界必須待我好，我必須完美高尚天天向上，否則，我就怨天尤人恨自己。是嗎？這些信念合理嗎？至少不會比“存在即合理”更合理吧。當我認定“太陽應當從西邊出來”，太陽并不會理我。重復一萬遍“我應當可以跑個馬拉松”，現實也會輸給肉體的軟弱。那么，“別人就該按照合我心意的方式來待我”這種想法，也一樣如夢幻泡影，是幻覺、是誤會。

而這種誤會，讓人爭執不休。

差異普遍存在，但差異不會自動生出紛爭，要先經過腦中的“應當”才會轉變。我愛蘿卜，你愛白菜，這叫“差異”，但如果我認定你“應當”喜歡蘿卜，詫異于“怎么有人竟喜歡白菜”，并希望“糾正你對蘿卜白菜的錯誤看法”——這就是紛爭了。究其起源，只不過有人認定“愛蘿卜天經地義無上正確理應如此”。

當腦中出現“應當”、“就該”、“必須”、“不得不”時，把這些詞統統替換成“我希望”、“我偏好”、“我傾向于”。人皆有喜好意愿，卻不該有那么多條條框框。允許自己有偏好，也允許他人有偏好。如果有人對你說，你應當、就該、必須如何，不要相信。

這并不是說每個人都要將對別人的看法吞進肚里。你大可坦率表達——不能強制別人按你的心意行事，但你絕對可以影響別人。反之亦然。允許自己影響別人，也允許別人影響你。別人可以受你影響，也可以堅持故我，不論哪種結局，不要為此發怒。自己可以受人影響，也可以堅持故我，不論哪種結局，不要為此內疚。

容忍度小測試

你覺得如下陳述是否符合實情？

1-5題計分方式

人們對我相當苛刻。

我常覺得“被剩下”，好像人們不希望我待在他們身邊。

很多人令人無法忍受。

如今人們的道德水平太低了。

大多數人相當自命不凡，從不正視自己的缺點。

6-10題計分方式

每個人都希望成為好人。

即使一個人的價值觀與我不同，我也能和對方相處愉快。

其他人會尊重我對事情的看法。

人們挺喜歡我的。

大部分人能了解我對事情的感受。

計算你的總分。一般人平均得分為37.8分，如果你的總分低于此，說明你較難容忍他人，也不覺得他人寬容自己，試著少些“理應如此”，多些“希望影響”吧。