耐心等待，靜等花開

劉蓓蓓

蘇霍姆林斯基告訴教育者：“不要讓上課、評分成為人的精神生活的唯一的、吞沒一切的活動領域。如果一個人只是在分數上表現自己，那么就可以好不夸張地說，他等于根本沒有表現自己，而我們教育者，在人的這種片面表現的情況下，就根本不算是教育者——我們只看到一片花瓣，而沒有看到整個花朵。”對于每個班級，總是會存在那么幾個貪玩，成績不理想的孩子，他們不是一個群體，我認為他們更應該說是具有豐富的精神世界的獨特的“個體”，他們尤其喜歡在不同環境下張揚自我的“個性”。家庭教育對于幫助這些孩子獲取進步是非常重要的，但是我們卻不能期望僅靠一次家教談心，讓他們從此直升優秀生的行列，這樣無疑是把我們的教育想的太簡單，太片面了。家庭教育應該是允許這些孩子“犯錯”，但是通過多方面的配合，改變“犯錯”的頻率，讓他們獲得進步的快樂。

【孩子情況】

小薛是班級里出了名的頑童，他喜歡和小朋友們玩，但是總是在玩的過程中和小朋友鬧別扭或者出一些狀況。比如玩卡片會玩至打架，玩陀螺會玩到吵架。他自己是個“大大咧咧”的孩子，發生不愉快的事情后會很快忘記，但是其他的孩子卻在無形中害怕和他玩耍。

集體榮譽感不強，比如集體的大合唱，他覺得自己站在第三排，位置是靠后的，心里不舒服。所以在老師教節奏動作的過程中就顯的不配合。

【家教情況】

比起班里的其他孩子，頑皮的孩子犯錯的機率要大，作為父母很難做到不對他發怒。但是就像教育家蘇霍姆林斯基所說的那樣，教育者在發泄自己的憤怒時，也要時刻記著：不能讓兒童那種‘成為一個好人的愿望之火熄滅。和孩子溝通，讓家長適當的調整家長的方法顯得特別重要。

和薛媽媽見面時，還沒等我開口薛媽媽就開口了，“我家××，讓老師費心了。”

“其實他有他的優點的，比如玩有些項目玩的特別棒。上次放飛風箏，他就是班里唯一的獨立放飛成功的孩子。”頓時媽媽原本緊張的表情放松了許多，“這些動手方面的他很喜歡的。”“如果他能更好的觀察他人，改進自我那就更棒了。比如和小朋友玩耍中如果能不‘強勢要求對方一定要怎么樣。不要玩不過對方，就有打的沖動。”薛媽媽接著說：“老師他有多動癥，而且自己很馬虎，覺得什么都沒關系，大大咧咧的。”聽到這里我覺得家長對自己孩子的分析是有的，但是孩子的習慣絕對和家庭的環境是有關系的。

“孩子在家里有沒和你們交流溝通嗎？他在家里自己的東西有沒有自己整理呢？”我好奇地問。“基本上孩子是依賴我的。他爸爸很嚴肅，說不到半句，兩父子就吵。而我又管不了他。”薛媽媽很不好意思的說著。不難發現孩子一方面是處于溺愛，一方面又是處于過分的嚴格，家里缺少一定的平等對話的平臺。

【建議】與孩子平等對話

孩子和家長存在隔閡，不利于孩子的成長。家長要放下自己的“尊嚴”，尤其是家里一向嚴格的爸爸。要經常主動的和自己的孩子說說知心話，及時的了解孩子的學校生活。曾讀過一個故事，有位父親他對女兒的教育方式比較獨特，每天回來他都會和女兒聊十分鐘，而且只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。這四個問題是：①學校有什么好事發生嗎？②今天你有什么好的表現？③今天有什么好收獲嗎？④有什么需要爸爸的幫助嗎？

這幾個問題看上去挺簡單，但是教育意義卻很深刻。第一個問題曾在班里調查，他們都覺得家長可能是想知道自己在學校是不是干了什么壞事，然后接著是一頓批評，其實不然。這位父親是在調查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的，價值觀取向對于孩子今后的發展是很重要的；第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心，即使是一件小事也值得“借機”去表揚。比如小薛上次提醒副班長去送紀律打分表，我表揚了他，孩子很高興和我說老師我現在要回家了（平時都要在校園玩上好幾圈才回家），一點表揚就可以讓孩子愉悅好久，何樂而不為呢；第三個問題是讓她確認一下在學校那么久都學到了什么本領。比如小薛說自己喜歡數學，可在語文上不用心，生字掌握不扎實。當他那天學的字比前一天有增加時，家長就要再給他信心。比如“你如果再努力點，數學讀題就更方便了，相信會更厲害哦”；第四個問題則有兩層意思，問題很親切，一方面說明家長的關心，另一方面說明學習是你自己的事，作為家長只能是輔助而已。就是這四個問題，讓家長和孩子的關系變得很融洽，孩子的各方面習慣之類的也會隨之悄悄發生轉變。告訴薛媽媽時，薛媽媽很高興的說要試試看。

在堅持了一段時間后，薛媽媽發現小薛比原來要活潑開朗一些，回家也愿意聊自己和同學的事情，在情緒上沒有顯得那么焦躁。

【反思】

教育不可能一蹴而就，就像李鎮西老師所說的，頑皮的孩子犯錯就像“舊病復發”，不要想著一下子就根治它，而應該慢慢的改正，直到“治愈”。和頑皮的孩子打交道，作為老師的我們和家長需要更多的耐心，讓他看到自己點點滴滴的進步，進而增強他們想要繼續努力奮斗的信心。