愧對孩子

陳思呈

也許我在這場教育里，對于人性，有一種愚鈍和不誠實的壓抑

最近關于校園欺凌問題，朋友圈里基本分為兩派意見。一派是“打回去”派：“最有效的，是第一時間予以最大反擊，竭盡全力，讓對方代價高昂。”

另外一個觀點，則是主張“申請仲裁”，認為：“擺脫叢林法則，要從娃娃抓起，在能夠申請仲裁的情況下，其實沒有必要鼓勵孩子以暴制暴。”

這兩派觀點，乍聽都覺得很有道理。我把這個問題，問過自己的孩子。他的反應令我非常吃驚：他居然眼圈紅了。

他滿臉委屈地說，媽媽，以前我很怪你，因為我在上幼兒園的時候，你老是跟我說一句話，無論如何都不能打架。后來我就變成不會打架了，就算有小朋友打我，我很生氣，很想打他，但我還是沒有力氣打架。

我這樣教育過他，我是記得的。因為我以前總有一個觀念，認為人要懂得吃虧，睚眥必報的人是最辛苦的。被小朋友打一下能如何呢？更可怕的是形成打架的習慣。何況打架也危險，還不如一開始被打的時候就退讓，大事化小、小事化了。

我看過一部丹麥電影叫《更好的世界》。里面小男孩伊萊亞斯因為自己是瑞典人的身份，一直受到同學們的排擠。同學們對伊萊亞斯的排擠其實也帶有娛樂成分，其嚴重程度構不成動用司法，但又足以損害自己的生活。

伊萊亞斯的父親安東，對自己兒子的教育是：你不用怕他們，但如果你還手，你也就變成了和他們一樣的傻瓜。他被修車工打了一巴掌，但他并沒有還手，因為他想用自己的行為告訴孩子們，“我主動從惡的鏈條退出來了，我并沒有失去什么，是他輸了，我沒有輸。”

我受這種觀念影響至深，因為我也深知，以牙還牙對自己生活的消耗。以牙還牙在情緒上比較解氣，但同時把自己搭了進去，等于被對方所挾制。我也曾經(jīng)遇到過惡意，這些惡意也引起我的戾氣，然后讓我處于一種戰(zhàn)爭狀態(tài)，最后發(fā)現(xiàn)，我是把自己降到與對方一樣的陰暗中，使用了對方的思維模式，其實這才是真正的損害。

我一廂情愿地這樣想，所以也就經(jīng)常這么向孩子強調。兒子的脾氣不算溫馴，但骨子里特別膽小老實，我這樣的強調，讓他默認這是一個真理。所以，他大概曾經(jīng)為此受過不少委屈，我都不曾了解過，而在此時，他突然發(fā)紅的眼眶，讓我意識到，我可能曾犯下很大的錯。

也許我在這場教育里，對于人性，有一種愚鈍和不誠實的壓抑。從深層看，我根本不認可孩子有自己的意志，我希望他生活在一種安全的規(guī)范里，做一個我所理想中的圣人和好孩子。我真的以為他能理解我所說的“從惡的鏈條中退出來”嗎？這對于五六歲的孩子來說，是多么荒謬復雜的想法。

而在這樣的教育中，作為一個孩子，他對于自己自衛(wèi)的力量完全得不到發(fā)展，也得不到學習與鼓勵。由于不敢出手，慢慢地，變成無法出手，沒有力量出手。他找不到保護自己的方法。這變成一種無力感。

還有一個后果，是現(xiàn)實上的。這樣的躲避和退讓，如果幸運，固然是好，如果不幸運，會讓他更加成為被欺負的對象。被欺負多了，他甚至可能會成為那個瘋狂報復的人，東野圭吾的小說《惡意》，就是這樣的故事。

也許我的做法，是企圖人為地讓孩子處于一種消毒過的環(huán)境中。孩童中的惡，其實是普遍的。但也未必有我以為的那么可怕。河合隼雄寫過，幾乎任何人都體驗過某種意義上的惡，體驗過這樣的惡，經(jīng)過各種形式的鍛煉，孩子才慢慢地長大成人。

“惡”是一個自然法則，弱肉強食、恃強凌弱是一種讓自己活下去的法則，在這樣強大無所不囊括的法則之下，與其說忍讓，不如說犯規(guī)，并且對個體無利。

兒子之所以會紅了眼圈，意味著他在這樣的壓抑和躲避里感到屈辱。我后悔自己曾經(jīng)的道貌岸然，隔靴搔癢。我愧對孩子。我只希望從此自己能更真實地面對人性，作出對孩子真正體恤的教育。