療愈被控制的內在小孩

趙冬梅

天津中醫藥大學管理學院，天津 300193

療愈被控制的內在小孩

趙冬梅*

天津中醫藥大學管理學院，天津 300193

在孩子成長的過程中，與父母的關系模式會被內化，成為心理上的內在父母和內在小孩。研究表明，在中國，67.1%的家長曾對孩子進行情感虐待。常見的虐待方式有：忽視，否定，貶低，指責，欺騙和控制。被控制的孩子在心理和行為上會表現出低情商，低自我價值感，行為退縮等特點。通過療愈受傷的內在小孩，成長為一個心理健全的人。

內在小孩；被控制；自我療愈

在孩子成長為大人的過程中，與父母的關系模式會被內化，成為心理上的內在父母和內在小孩。長大了即使與父母在空間上分離了，父母的養育方式已經內化成為人格品質。后精神分析學派的客體關系理論認為：人格就是一個人內在的客體關系，即一個人的”內在小孩”與”內在父母”的關系比如自信，就是一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心，比如自卑，就是內在小孩不相信自己能夠得到內在父母的愛[1]，原生家庭的影響會影響孩子一生。甚至在沒有自我覺知的情況下，成為家庭中代代相傳的情感模式，破碎的情感帶來的心理創傷，會帶來各種各樣的現實問題和社會問題，比如缺乏愛的能力，缺乏人際交往的能力，甚至帶來社會功能的喪失[2]，還有暴力傾向，情緒沖動犯罪等。

對孩子的富養不是物質上的過度滿足，而是指愛的充分滿足，換言之，不管窮養富養，不能缺著愛。沒有豐盛的愛，健康的情感和自我很難發展起來。研究表明，在中國，67.1%的家長曾對對孩子進行情感虐待[3]，父母與孩子的關系只有兩種：以孩子的感受為中心，或者以父母的感受為中心，以孩子為中心就是愛，以父母為中心就是控制。

一、父母控制孩子的常見方式有：忽視，否定，貶低，指責和欺騙

父母通過這些方式來獲得控制權，控制不成還會使用道德綁架，被控制的子女是被物化的。你盡己之力做的一切，在父母眼里都不值一提。

第一，忽視。武志紅說過：”看見就是愛”。羅杰斯說：愛是深深的理解與接納，而非其他。可是父母的眼神卻穿透你的身體看向了遠方，父母從未看到過真實的你。父母的關注點不在孩子身上，而是放在自己身上，孩子的存在滿足了父母的需要。孩子似乎存在，又似乎不存在。

第二，否定。父母總是否定孩子的真實感受，讓孩子相信父母才是正確的，自己的感受是靠不住的，換言之，父母永遠是對的。父母的否定讓孩子感到迷茫，給孩子貼上了無能的標簽，這些標簽就像一根根鐵條，束縛了孩子的思想，把孩子的思維禁錮在一個狹小的范圍里。

第三，貶低。在父母眼里，孩子做得再好也只能看到瑕疵。父母覺得你就是不行，行也是不行。在這樣的父母眼里，孩子應該生來就是無所不能的。

第四，指責。愛指責的父母自己永遠沒有錯，都是孩子的錯，不懂得自我反省。教育學認為，沒有不是的孩子，只有不是的父母。父母的自我成長跟不上，把錯誤都推到孩子身上是不負責任的家長的表現。

第五，欺騙。每個父母都不是完美的，但是有些父母卻要在孩子面前擺出一幅無所不能和高大上的姿態，當父母的能力不足以支撐這個形象時，父母就會偽裝成高大上的形象。比如，母親缺乏人際能力，人際關系非常差。但是她不能承認是自己的問題，于是人際關系不好就都是別人的錯了，周圍都是壞人，編造出或者斷章取義的數落周圍人的不是。母親缺乏工作能力，不能晉升，都是孩子拖累了她，如果不是孩子，她會很成功的。善于欺騙的父母不會和孩子平等溝通，而是高高在上的，孩子要仰視父母，生活在虛幻的謊言中。要把謊言的肥皂泡戳破，讓客觀現實浮出水面，需要孩子去否定父母從小塑造的高大形象，是必不可少的，也是非常困難的。

二、被控制的孩子的心理和行為表現

人與人之間最好的鏈接就是情感的鏈接，但是有些父母缺乏愛的能力，用控制的方式與孩子鏈接。這樣的父母切斷孩子與外界的一切實質聯系，把外界的人描繪成可怕的，邪惡的，外面的世界是相當不安全的，只有父母才是對他們好的。孩子因此不能客觀的看待身邊的人和事，也失去了有效社會交往的能力，變成了社交的低能兒。孩子內心極其混亂，也往往成為被他人鄙視和欺凌的對象。

被控制的人在心理和行為上有以下特點：情商低，自我價值感低，行為退縮

第一，情商低。控制欲強的父母是孩子情感上的吸血鬼，換言之，他

們情感上的匱乏，需要孩子反哺。這樣的父母有了孩子，苦難的人生就有了快樂，因為匱乏的內心可以通過對孩子情感的索取獲得滿足。比如母親生長在重男輕女的家庭，從小心靈備受摧殘，在有了自己的女兒后，把內心的那些不滿都投射到女兒身上，自己搖身一變變成了高高在上的施虐者。這樣的母親把內心的那些黑暗的信念投射到女兒身上，讓孩子經歷自己經歷過的痛苦，母親雖不能療愈，但情緒上得到了宣泄，獲得了滿足。

所以，被父母控制的孩子有很多負面情緒，比如緊張焦慮和內疚自責，并且易憤怒。對自己和他人的情緒都不敏感，不知如何適當地表達感受。而且情感是不完整的，是破碎的。

第二，自我價值感低。被父母控制的孩子感受不到愛，所以內心比較自卑。他們認為自己是不好的，不值得被愛的，內心的自卑和外在境遇無關，有些成人在外界看來已經很成功了，但是內心還覺得自己不好。

第三，行為退縮。被父母控制的孩子缺乏安全感，心理上非常依賴父母.對父母以外的人，往往變得冷漠，或試圖讓別人討厭自己，出現”自我孤立”行為.性格往往比較害羞退縮，害怕犯錯。因為所處的環境是相當不安全的，只有不犯錯誤才能避免不確定性.內心越不穩定的人，越期待自己的環境穩定[4]。

三、自我療愈

愛首先是給予而不是獲得。被控制的孩子受到父母情感的虐待，冷漠自閉，缺乏愛人的能力，生活在父母高大的陰影之下，一步步走向被毀滅的人生。自我療愈之路是一條充滿快樂，喜悅的道路，也是血淋淋，充滿艱辛的。我們不斷地內省，發現自我，越來越能夠客觀地看待身邊的人和事，也越來越相信自己是值得被愛的。

自我療愈首先要承認父母對自己的情感虐待；其次要反抗。我有權力被愛，我生來就應該被愛，不是來被虐待的；最后要與父母劃清界限。我們難以改變父母，只有改變自己。只要你還是要在情緒上剝削我，我就不再接受。或者遠離，不再與父母接觸以避免傷害。當內心足夠強大的時候，和父母溝通，用一種正常健康的方式交往。總而言之，要相信自己是值得被愛的，并且愛是唯一的對待你的方式。

自我療愈的方法是滿足自己的需要。愛與自由是心靈成長的條件，當父母沒能滿足我們時，我們可以自己滿足各個層次的需要，讓自己有一個溫暖富足安全的內在環境。還要擺脫父母對我們的控制，獲得心靈的自由。尊重自己，包括尊重自己的感受，尊重自己的權利，尊重自己的決定。人生是自己的，不管來自父母的壓力有多大，要知道只有自己才能為自己的人生負責，要為自己保留選擇的權利。

自我療愈的核心是“成為自我”，劃清和父母的心理邊界。孩子之所以忍受父母的情感虐待，除了孩子對父母天生的忠誠以外，是因為孩子沒有很好的完成和父母的情感分離，始終處于和父母的共生狀態。如果父母從小給了孩子心理上成長的空間，孩子的自我就能發展起來，經歷過幼兒期和青春期的叛逆，心理上就會漸漸成熟。而被父母控制的孩子，情緒不允許表達，和父母無法溝通，心理上始終處于一個嬰兒和父母的共生狀態。既是共生，那么父母的虐待也就能夠承受了。但對于一個心理獨立的個體，是能夠區分心理上的營養和毒藥的。

自我療愈的目標是成為一個心理健全的自我。在父母的控制下，我們的部分心理功能喪失，價值觀無法確立，無法對事物進行深入的判斷，經常被表面現象所迷惑。比如，被控制長大的孩子，很難看到別人的心，也不想去看別人的內心，而是很容易被別人的花言巧語所迷惑。要建立價值觀不是一件容易的事。這樣的孩子需要在生活中遇到一個有愛心，有價值觀，愿意分享正能量的一個人，幫你走出心靈的陰霾，用新的美好的關系取代舊的不堪的關系，在黑暗中不斷注入溫暖和光明，最終代替那些黑暗。如果只是在舊有的經驗中掙扎，就無法建立新的認知結構。

自我療愈的過程需要你有足夠強的改變動機。一個人從心理上否定自己的父母，否定自己，否定過去，實在是一件很痛苦的事，需要極大的勇氣。在這個過程中，知識的補充以及他人的支持必不可少。就像一個溺水的人，揮舞著雙手求救，總會有一些好心人愿意幫助你走出困境。來自他人的情感支持會給你很大的肯定和鼓勵。但這是一個鳳凰涅磐的過程，須經歷過心靈的煉獄，獲得心靈的成長和更加強大的內心。你會看到內心的堅冰一點點融化，內心的恐懼一點點消失，聽到內心的花開的聲音，一個美好，溫暖，安全的世界就在你面前。

自我療愈的過程需要把頭腦拉回內心。現實世界紛紛擾擾，我們卻需要一顆簡單安靜的心。可以通過一些活動訓練自己，比如瑜伽，冥想等，有意識的讓頭腦空下來。然后我們像一個旁觀者那樣，觀察自己的情緒和想法，發現真實的自我，并修正那些不合理的地方。我們還要學會接納，這樣就會有更大的心理空間。一個心理空間狹窄的人是一個狹隘的人，不能寬容別人，對人對事的成見比較深，人際關系一定緊張。我們還要學會情緒管理，情緒是智慧不夠的表現，有情緒發生就一定會占據心理能量，只有情緒消退了，人才有精力去處理問題。

學會接納自己，不管過去的那個我如何讓自己不滿和難過，那是那個環境造就的我，換了別人，不會比我更好。不管過去的生活如何傷害了你，不要抱怨，不要嘆氣。你的成長只是比別人晚了一些，這是人生的必修課。心理療愈可以幫助我們走出童年的創傷，健康而快樂的生活。通過客觀地看待原生家庭和與父母的關系，可以實現這個目標。

[1]武志紅.感謝內心的不完美.中國華僑出版社，2014.4.

[2]心理訪談，2017/2/26理直氣壯的啃老女兒，http：//tv.cctv.com/2017/02/27/VIDEX3yffYmZLRP3kpzJC2YP170227.shtml?fromvsogou=1.

[3]大學糖.中國近7成父母”情感虐待”孩子—比暴力和性侵更可怕的”兒

童虐待”.http：//www.360doc.com/content/17/0325/22/36887240_640140817

.shtml.

[4]周梵.內心越不穩定的人，越期待自己的環境穩定越是不安全的環境，卻追求內心的安全.http：//www.360doc.com/content/17/0114/15/2355900_622427352.shtml.

趙冬梅，社會心理學博士，天津中醫藥大學管理學院，講師。

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