改變自己才能改變孩子

柏文娜

〔關鍵詞〕師生關系；親子關系；改變

近些年，學生的各種問題頻發，打架、厭學、早戀、自閉、多動、沉溺網絡……我們看到的是孩子身上的問題，想著要如何解決眼下我們看到的孩子身上的癥狀，但是效果卻反反復復，好了再犯，或者根本無效。

學校設立心理咨詢室已兩年有余，通過一些家庭的案例，我們可以概括這樣一種現象：“家長有病，孩子吃藥”。是的，如果根源在家長身上，那么給孩子吃多少藥當然都是效果不佳的。

曾看到一句話，深表贊同：“人終究會被年少不可得之物困擾一生。”

而我認為，心理和行為表現一定可以找到它的源頭，并且大部分是可以在關系中找到的。如果這個父母本身就是一個內心還未長大的孩子，他們將自己童年未得到的東西投射到孩子身上，并認為孩子也十分需要，那終其一生他們都不懂得如何與孩子相處，如何知道孩子最想要的是什么。

有這么一個故事：一個母親對孩子最大的愿望就是讓孩子學鋼琴，她很早就開始培養孩子彈鋼琴的興趣，比如她經常給孩子播放一些鋼琴曲的音樂。還專門買了一個玩具小鋼琴，希望孩子能夠對鋼琴有興趣。不過，孩子的表現似乎很難讓她滿意，聽音樂的時候愣愣地發呆，不知所措，把玩具鋼琴捶捶踩踩甚至扔在一邊?！坝执粲稚怠笔撬洺Ｐ稳莺⒆拥脑~語。于是不停向朋友抱怨，詢問如何讓孩子喜歡鋼琴。

至于為什么一定要孩子學鋼琴，她說當她還是一個初中生的時候，與母親的關系有點僵，鋼琴給她留下深刻的印象是通過一部電視劇，劇中主人公嫻熟的鋼琴技巧深深地震撼到了她，讓她覺得有種放飛自由和夢想的力量，是一種掙脫束縛的感覺。因此，她日后一直對鋼琴情有獨鐘。

所以，她在鋼琴上寄托了很多愿望，而孩子只是她承載期望的一個虛擬的容器。當孩子達不到期望的時候，她會失望、受傷和發怒。這也是很多家長會對孩子使用言語暴力的原因。言語暴力的背后，是挫折和憤怒的情緒，她自己無法察覺，更加無法調節。

從精神分析的角度來看，對孩子的憤怒感里可能隱藏著羞恥感，這種羞恥感，或許是基于自身的受傷。大人們無法容忍孩子的失敗，意味著他們其實無法容忍自己內心的某種脆弱，因為在孩子身上他們能看到自己曾經的影子。

而孩子在成長的過程中一直都在努力地與父母建立心理上的連接，為了取得父母的認同，其實孩子們做了很多連自己都沒有意識到的事情。

有一篇研究調查稱子女良好的心理健康水平與父母良好的婚姻質量顯著正相關，反之，低水平的婚姻質量將會給子女帶來心理傷害。這些結論我們好像都知道，不需要什么調查結果來佐證，因為老師們可以看到學校里很多問題學生的家庭都是很混亂的，家長離婚的、喪偶的，或者一方坐牢的、吸毒的、有精神類疾病的……就算沒有這些，也有一些父母健全，但是對孩子的學習和生活不聞不問的，只負責提供物質保障。

可是這一切發生的原理是什么呢？有這樣的一種現象，如果母親對孩子說：以后你長大千萬不要學你爸爸，不要像他一樣好吃懶做，不要像他一樣不顧家等等。如果母親對孩子一直強調不要像你爸爸，那孩子長大后像他爸爸的概率就會很大。因為每一個孩子的內心是很不想讓父母之間有裂痕的，但是如果媽媽一定要孩子疏遠爸爸，那孩子本能地就想去親近較為“弱勢”的一方，并與之相似，這是孩子取得父母認同的一種最本能的方法。

在很多家庭中，我們可以看到這樣的一種現象：媽媽口口聲聲說“我只是希望孩子能開心”，但其實孩子往往不開心，甚至有各種問題。

回顧一下媽媽的做法就清楚了：看到孩子不開心，或者受挫，或者做事情拖拖拉拉的時候，她比孩子更著急，會高度集中注意力，投入非常多的關注；當孩子開心的時候，得意的時候，成功的時候，她做了什么呢？會看見孩子的開心，會表達出來嗎？會替孩子感到開心嗎？

對一個人來說，如果媽媽對自己有兩個態度：一個是情感濃度很高，高度關注；一個是不怎么關注，完全忽視。他會自動選擇哪個呢？

每當孩子不開心，媽媽就比孩子更著急。每當孩子開心了，媽媽就忽視。然后孩子潛意識里就習得了一種概念：原來，當我懊惱不開心的時候，當我做事情拖拉的時候，我媽媽就很關注我啊。當我開心的時候就等于“被拋棄”，那我便可以不開心，可以失敗，可以磨磨蹭蹭地做事情，這樣媽媽就會關注我，長此以往，孩子為了和母親有互動，會生出各種消極的情緒或行為，因為積極的情緒母親“看不見”。

一個學生的成長和家庭關系密不可分，但絕對不是僅由家庭關系養成的，師生之間的關系比起親子關系而言，雖少了一份親密，但多了一份嚴肅和鄭重。老師和學生之間如不能處理好關系，那么帶來的負面影響同樣很大。

在我咨詢的過程中，有這樣一例典型的案例，這里我稱她為A，起因是考試恐懼，對于考試結果無法接受，曾揚言考不好就去跳樓。找出她在入校時做的心理篩查來看，沒有異常傾向，雖然心理篩查只能作為一種輔助手段，但這時無疑是給老師們定了一下心。那么接下來就可以從關系入手了。

在我與她和她的媽媽進行分別了解的過程中，A說她平時不是這樣的，只有考試的時候才會有各種恐慌，覺得如果考不好就對不起媽媽，對不起老師。她很在意媽媽，所以在意她的要求。而她的媽媽也承認了自己對孩子的要求是比較嚴格的，會感覺焦慮，會給她施加壓力，想讓她變得更好。她也很在意老師，她說老師們平時對她也很好，也很關心她，這讓她有了壓力，怕考不好就無法面對老師，盡管老師一再安慰她考不好沒有關系，你這次總結原因，下次把你的實力考出來就好。但是她對于這些全然聽不進去，只是一味地自責。

這是期中考試發生的事情，到了期末考試，又再次上演了一番類似的場景。所以，如果A的媽媽和老師對她的關注點沒有改變，那么到了下一次大考時，可以預測她又會出現一些令人緊張的事情。

還有一個案例，稱她為B，她的情況是父親常年在外地，母親對她較嚴格，更確切地說是暴力，當然，她回報母親的也只有暴力和叛逆。她經常請假不愿意來學校，母親用棍子打她、逼她寫作業，她在學校和很多同學發生過矛盾，不僅和女生，也和男生打過架，同學們都很討厭她、排斥她。母親曾說她偷家里的錢，在學校的她只是偽裝出來的樣子。

我不知道這對母女在家里的互動還有什么，只是聽到這些就足以判定這個母親并不會做母親，而我相信B并不是從一開始就是這么頑劣的，母親想將憤怒的情緒傳遞給孩子，以期達到震懾的作用，從而讓孩子改變，但是孩子缺乏與母親心理上的互動，她與母親唯一的溝通就是言語暴力和行為暴力。因為這么多年的相處模式她已經熟悉，如果表現得好，那么母親是不會管她的，只有她做得不好，甚至犯下大錯時，母親才能著急，才會關注她。

還有一個學生，姑且稱為C吧，C的父母離異，均不管孩子，一直在托管班生活。他其實算是傳統意義上的“好學生”，成績好，但是一直有早戀的行為，在班級里已經成了“公開的秘密”，但是并不僅局限于與一個女生的關系，分手之后又在班里和另一個女生熱絡起來。繼這些之后，又出現了在試卷上向老師示威的舉動：將主觀題留白卷。一個成績好的學生難道不應該最在意自己的成績和名次嗎？

從老師那里得知，C的家庭相對比較混亂，父母離婚之后，父親的女朋友就一直在不斷地換。不清楚C的母親有沒有在孩子面前數落過他的父親，但是可以看到的是，他身上有了父親的影子。他在家既然得不到溫暖，得不到關注，那他就只能將注意放到學校，成績優異這一點讓老師和同學們對他的關注是有的，但是顯然達不到他要的程度，于是他早戀、交白卷。他的這種行為或許可以這樣解釋：考第一名很多人可能做不到，但我可以做到，并且，我能通過我的努力把名次提上去，也可以讓自己的名次掉下去。換言之，我是可以掌控我的學習，甚至我的人生的。只要我的變化大一些，你們就會多關注我一些。越是離經叛道，你們就越會為我著急。

那對于這樣的情況，老師和家長要怎么辦？

第一，對于“好就忽視，壞就關注”這個循環要說停。

允許自己不開心，自己才能真正開心。允許孩子不開心，他才能真正享受開心。允許孩子犯錯誤，允許孩子有負面的心理和行為，他才能有改正錯誤的機會。對自己寬容的時候，對孩子的寬容才能真正開始。

第二，減少負面關注。

如果你盯著他不好的部分一直挑剔，這也是一種關注。比起沒有關注，即使是負面的關注，人也是需要的。

所以當孩子犯了一些小錯誤時，他自己可以承擔的，就讓他去解決。大人們需要的是克服自己的焦慮，因為你接納不了的那部分正在浮現。與其由大人們強迫他去做某事，社會和同伴給他的反饋更有效。

第三，增加正強化。

正強化就是獎勵那些好的行為，從而加強和鞏固這種行為。

對于他開心的及其他做得好的地方，要給予專注、真心、情感濃度高的夸獎和贊美，給予正向的強化。

而這部分，則源自于你是否從心底欣賞過自己，肯定過自己，表揚過自己呢？還是說你對自己的優點也是視而不見的？當你擁有了為自己感到開心的能力的時候，你就有了為他感到開心的能力了，說出的贊美和夸獎就可以被他感受到。

其實，不只是孩子，我們人的一生都在“求關注”“求認同”，孩子們不管是在開心的時候，還是傷心的時候，不管是在得意的時候，還是失意的時候，都需要在大人們那里取得認同和關注。

幾乎所有的老師都知道，師生關系、親子關系會影響一個孩子的心理和行為。老師和家長們在面對一些問題比較多的孩子時，應想一想是平時對孩子的關注少了嗎？是不是只有出了問題才會著急上火，才會焦慮，才會想要怎么解決？如果是，那不妨先好好審視一下我們自己，當我們把自己變成我們期待的樣子時，孩子們的問題也就能夠迎刃而解了。

（作者單位：西安工業大學附屬中學，西安，710032）

編輯/張 帆 終校/于 洪