你如行云獨自游

畢業的兩年里，我交到了那么幾個不錯的朋友。

有一個朋友，在我工作的第一天坐到了我旁邊的工位，而后自然而然地同我搭話。到了中午時分，她開口問我：“你中午在哪兒吃飯？要不要一起去吃面？”

坦白來說，在交朋友方面，我是一個極其被動和慢熱的人。對以往的我來說，同一個人認識三個月才有可能一起吃頓飯，不超過半年以上的朋友，絕對不可能一起逛街。我更愿意一個人沉浸在自己的小世界里。

當時的我飛快轉動著腦袋，開始找理由搪塞過去：“啊，我還不餓，你先去吧……”

她也不勉強，背著自己的小背包開開心心地下去了。

到了第二天中午，她還是會開開心心地問我：“要不要一起吃飯？”

我面露難色：“我已經叫了外賣了。”

第三天中午，還沒到吃飯的時間，她就已經把腦袋湊過來：“今天別叫外賣啦，我們一起吃吧。”

我遲疑了兩秒鐘，開口道：“好啊。”

那天中午，我們一起在公司樓下的快餐店吃飯，一邊吃著一邊聊著，倒是度過了特別開心的一個小時。

吃完飯我們一起回去，進電梯的時候，她已經自然而然地挽住了我的胳膊。

奇妙的是，當時的我并不覺得反感，也并不覺得突兀。我在電梯里看向她側臉的時候，會覺得被她吸引到了——這是一個多么單純快樂的女孩兒啊。

我還有一個朋友，也是公司里的同事。我們因為工作經常出差，所以平日里大家幾乎沒有太多交集，但在公司里我是會注意到她的。因為她是同事中少見的，會每天化著一絲不茍的精致的妝、穿得漂漂亮亮的來公司的女孩子。

后來因為一次偶然的機會，我們在同一座城市出差，住在一家酒店里，交流的機會自然多了起來。也就是那偶然的交談，讓我察覺到了在她好看精致的皮囊下面，還有那么多閃閃發光的優點。

比如理性自律，比如堅強，比如獨立，比如永遠能調整好自己的情緒，比如每天閱讀學習，永遠對自己有著更高的要求。

她自然也能在我的身上看到一些閃閃發光的地方。后來我們成為好朋友，一起出國旅行，一起喝酒，在飛機上可以從古典自由主義聊到社會達爾文主義。

公司里還有一個女孩子，留板寸頭，穿男士襯衫，在知道她的性別之前，會讓人一直以為她是男孩子的那種。

我之所以注意到她，是有幾回公司里沒有什么事情，很多人三五成群地扎堆聊天，她卻不是，自己一個人安安靜靜地坐在那里，手中捧著的是一本明朝張岱的《夜航船》。

我在第一個朋友身上，也學到了一些主動。后來有一次午休的時候，我走到她面前，把自己帶的蘋果切開一半，遞給她：“吃點水果吧。”

她抬起頭對我笑笑，我們就那樣成了朋友。

她是那種即使已經快三十歲，身上卻還有著少年感的人，有著不合時宜的天真與矯情的那種人，會在下雨的時候給我發微信：“我這邊下雨了，我們來對詩吧，一人一句帶雨的詩。”

而后我們在微信上，從“小樓一夜聽春雨”背到“秋雨梧桐葉落時”。

沒錯，這是我同一些人走近的原因：在這些人的身上，我看到了那么多閃閃發光的優點。

一個人的樂觀，一個人的善良，一個人的單純。

一個人的獨立，一個人的堅強，一個人的自律。

一個人的灑脫，一個人的才華，一個人的豁達。

但我是什么時候，真真切切地感受到“她是我的朋友，我想去擁抱她，呵護她，永遠成為她的港灣”的呢？

都是發生在我看到她們的脆弱，掙扎，矛盾，眼淚和痛苦的時候。

那個很像男孩子的女生，在大學的時候意識到了自己不同于別人的性取向，曾有兩年多的時間患有中度抑郁癥，幾次試圖自殺，覺得無法生活下去，無法面對父母家庭。

那個總是獨立自律的女孩子，因為原生家庭的創傷，很多次把自己逼到死角。因為對自己要求太過，她像是一根上太緊的弦，好幾次覺得自己就要斷掉。

那個單純開朗的女孩子，當然也有著自己的眼淚與憂愁。

我亦一樣。我在一些人面前的堅強、勇氣和力量的下面，亦有著自己最陰暗沉重的地方。

我曾以為朋友和愛人，都是分享人生的歡樂的。

但我后來覺得并不是這樣。當我走近一個人的時候，最想擁抱與呵護的，卻是對方的脆弱，傻氣，敏感，懷疑與眼淚。

即便我們都覺得，人如行云獨自游。但在那一刻，我還是想要做你的港灣，想要有這樣的港灣。

可以放心地露出，刺猬卸甲后，那最柔軟的地方。