離婚后，10歲女兒敵視我

我和老公離婚后，女兒跟爸爸住。離婚時協議每周末我接女兒住兩天，但女兒從小和婆婆長大，婆婆對我很排斥，還和女兒說我的壞話，導致女兒拒絕我來接她。我很絕望，該怎么辦？

解答一：

你指責婆婆“說壞話”，卻沒有反思自己的意思。

孩子3歲前是建立依戀關系的關鍵期。也就是說，孩子從小由誰帶大，自然跟誰感情深，聽那個人的話。如果你認為只是因為她是你親生的，血緣關系就會自動將女兒拉近你，就大錯特錯了。所有的感情都是在朝夕相處的互動、付出的基礎上建立和積累起來的，尤其是與孩子。所以你要知道，現在的局面是你過去10年不親自養育女兒的結果，而不是婆婆的過錯，如果你不能從這個邏輯陷阱中走出來，只有死結和絕望。

如想改變現狀，需要做到：1.不管你和前夫、婆婆之間發生過什么不愉快，就養育孩子這點，你都要感謝婆婆。2.在你和婆婆對孩子的情感競爭中，你沒有任何優勢，唯一的出路是爭取婆婆的理解和配合，只有你用真誠打動婆婆，她才有可能不排斥你。3.當你和婆婆不再對立時，女兒才不會陷入背叛奶奶的沖突和矛盾情感中，放下敵視，你也才有機會慢慢接近她，逐步重建母女關系。

解答二：

你的絕望更多地來自女兒對你的拒絕，而不是你對女兒成長的擔憂。婆婆通過對孩子數落你的不是釋放自己的負面情緒，而你想通過周末與孩子親近釋放自己被阻礙了的母愛，彌補自己的虧欠。孩子成了你們滿足自己情緒需要的載體和工具。可憐的孩子！

父母離婚了，受傷最深的是孩子。雙方大人應該拋下恩怨，共同協商如何努力把對孩子的傷害降到最低。不要讓之前的恩怨成為心中的隱痛，因為這隱痛會影響孩子的成長，會讓她自卑、糾結、矛盾，甚至充滿怨恨、猜忌。

這個世界沒有絕對的公平。你意識到問題了，就需要你先放下身段，向婆婆拋去橄欖枝。因為，在改變別人之前，先要改變自己，然后才可能去感染別人；或者說，沒有人能讓別人做出改變，只有首先改變自己。所以，為了孩子的健康成長，請付出努力吧，讓孩子有一個相互理解、相互體諒的爸爸、媽媽、奶奶。

新婚丈夫懷疑我作風不正

我性格豪爽，喜歡玩，經常和天南海北的朋友吃飯、聚會，可是結婚后丈夫不喜歡我這樣，我每次出去玩他都悶悶不樂。最近，我迷上了桌游，拉丈夫一起去玩，他不僅不去，還諷刺我亂交朋友，叫我自重。我很生氣，我雖然活潑，但對婚姻很忠誠，他怎么能這么對我？

解答一：

看得出，你很重視婚姻，所以，才有了這封求助信。而你的愛人，也很重視婚姻，所以，他才以他的方式捍衛婚姻。只是，兩個性格、立場不一樣的人，常常在一些事情上產生矛盾沖突。

每一個分歧背后都隱藏著需求，如果我們能看到這些需求，然后去回應對方，說出自己的感受，并表達對對方的愛意，解決問題的思路便拓寬了。

你覺得老公愛吃醋，但你了解他的成長經歷嗎？了解他害怕失去愛的不安嗎？他對朋友為什么會有這些看法？他認為朋友間交往的邊界在哪里？親愛的，不僅僅是猜測，也要真的去傾聽老公。當然，你也可以將你的內心需求告訴老公。記住，這個過程更多的是去發問、傾聽，而不是辯論，更不是爭是非對錯。

記住！婚姻中首先做出努力的人，往往是有能力做出努力的人，更是有主動意識的人。為了婚姻的幸福，主動去做出一些妥協或改變是非常值的！

解答二：

新婚夫妻磨合好了，彼此都會擴大心胸和格局；磨合不好，則是婚姻走向失敗的導火索。

幾個關鍵的因素，可以看到磨合是否成功：

1.底線。每個人都有自己的底線，你是否了解自己出去玩的時間、頻率、方式已經超出了先生的容忍范圍？你的每一次桌游，是否都是對他底線的一次挑戰？

2.需求的滿足。你喜歡出去和朋友玩，先生的需求是什么？你是否可以暫時放下一些自己的需求，先滿足一下他的需求？婚姻不是公司吞并，“你是我的，我還是我的”，而是強強聯合，“我中有你，你中有我”，在彼此滿足中得到共贏。

3.為愛改變。婚前你就喜歡出去玩，結婚了也希望自己的習慣可以繼續，甚至期待對方的認同和參與。可是他偏偏有自己的那一套。如果沒人愿意為了對方改變，結婚了也像是兩個室友一起住而已，難免有一天飛鳥各投林。

建議你把原來和朋友玩桌游的一部分時間，改成和你先生在一起的互動，增加兩人的相處時光。相信他會看到你的改變，進而愿意成全你和朋友相處。