連吵架都不會，你一定過得不幸福吧？

王崟崟

進入婚姻一年后，男人女人吵架進行到最后，都是程序化地復讀：

“你要是這么想，我也沒辦法。”（聳一聳肩膀）

“我錯了行了吧！”（不耐煩臉）

“我又怎么了？”（無辜狀）

“你又怎么了？”（委屈狀）

“哦。”（息事寧人狀）

和老李結婚初期，我萬分不習慣他這種看似退讓、委屈、無辜的標準回答。這簡直就是舉著小白旗，卻一臉挑釁“不服來辯”的犯賤樣兒。讓人想暴怒、暴走、暴打他三天三夜不停歇。

于是無論吵架的原委是什么，最后都殊途同歸到一個問題—你什么態度！

圍繞態度，能引申出的問題就太多了。你吵架的態度不對，你早上起床的表情不對，你下班的味道不對，你帶孩子的方法不對……家事無大小，萬般皆態度。

好了，吵架就上綱上線了。老公覺得莫名其妙，老婆越想越委屈。戰壕挖那么深，找個臺階下都好難。

這是比較好對付的男人，他吵架的時候嫌煩，冷戰的時候無辜，吵完也就拍拍塵土厚著臉皮忘了。遇到心思細密的老公，他也會憋著一肚子氣去挖根掘底—她怎么變成這樣了？她是不是嫌我沒本事？我們的婚姻是不是個錯誤？雙方各執一詞，各自想不通，這才會造成婚姻真正的縫隙。

在吵架這件事上，為什么我們女人中的吵架翹楚—中年大媽能以一敵百，在吵架的詞匯量、音量、時長、動作姿態上有驚艷的戰斗力？而男人，從會說話開始，在吵架這件事上就沒什么傲人的戰績？

我們大腦的左半球影響語言能力，但是，科學家發現，在進行語言任務時，女性的右半球也被激活。男性，則還是左半球被激活。所以，男女雙方在吵架時，我們女人是用左右兩個半球力壓男人的半個球。他們沒有制勝的可能—這也是他們懶得吵架的原因之一吧。

所以，當我們從科學角度去理解男人詞窮的原因，心里就舒坦多了。來自另一個星球的他們，從生理角度和社會角度，和我們吵架的水平都不在一個檔次啊。

了解了這些心理基礎，我跟老李吵架再也不鉆死胡同了，而是選擇了理性務實的聰明辦法：

★指令明確，點到即止

忘了誰說過，“丈夫就是孩子”，我們要把對孩子的種種辦法用到老公身上。

老公在結婚紀念日忘記了買花，你就告訴他“你不應該忘記這個紀念日，你應該在今天至少給我買束花”。第一句告訴他錯在哪里，第二句告訴他應該如何改正錯誤。對于老公來說，這兩項指令都是可以即時理解和付諸行動的。至于發散到“你就是不愛我，你一點兒都不細心、不溫柔、不理解我的辛勞，你一點兒都不如隔壁老王”這些話，統統會混淆男人的思維，讓他覺得你小題大做，無法理喻。

★就事論事，不翻舊賬

女人是感性動物，富于聯想，當老公犯了錯誤，女人的內心就會自動翻開一個小本本，當打開記憶的閥門，指責如潮水般涌向老公。幾乎所有老公的內心OS都是：又來了！

在這樣各懷心事的氛圍里，老公本來的錯被老婆放大；而在老公這方，因為他承擔了老婆多余的舊賬抱怨，會自動減輕心理負擔，縮小自己的錯誤。這樣一來，是不是好像虧了？

★善于表達，控制情緒

在吵架的時候，我們要緩一緩，把自己的情緒認真分類，只取出屬于老公的那部分怒氣用于博弈。否則，夾雜著起床氣和不明怨氣的情緒帶有巨大的傷害值，能把我們的老公襲擊得倒地不起，夫妻感情也順帶收到了1000+的傷害值，得不償失。

★適可而止，好下臺階

夫妻之間的矛盾，已經不局限于情情愛愛。可能波及到婆媳關系、翁婿關系、親子關系、鄰里關系、對待快遞小哥的態度、吃飯為什么吧唧嘴等雞毛蒜皮。有的事兒有對錯，有的事兒本身就是模棱兩可，到高等法院都難分高下。所以，只要不涉及原則性錯誤，只要老公態度良好肯低頭認錯，我們見個臺階就下，再戀戰，可能引發更大沖突，得不償失啊！

各位姐妹們，做到了以上4點，哦不，做到了以上一點，你就在夫妻吵架的過程中贏得了絕對的優勢，畢竟，我們的起跑點遠遠超過男人。永遠要記住，吵架的目的不是為了爭個對與錯，而是為了讓兩個人的心更貼近一步，所以，你要聰明一點兒，再聰明一點兒……