發脾氣時也愛你

蘇媽

發脾氣時傳遞給孩子的信息很重要，至少，不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他：我不愛你。

周末帶蘇寶去兒童博物館，走累了坐下來休息，不遠處一個兩三歲的孩子忽然大哭起來，媽媽先是抱起來哄，孩子一邊哭一邊蹬腿，最后變成了滿地打滾。

孩子媽媽發飆了，對孩子大吼：“你怎么總是這樣！以后再也不帶你來了！”

被媽媽一頓罵，孩子更是哭得氣都喘不過來了，在游客的頻頻側目下，媽媽拽著孩子的手，怒不可遏地離開了博物館。

說實話，我理解那個媽媽為什么會生氣。或許，她前一天晚上睡得很不好，因為寶寶夜醒，起來了好幾次。然后早上六點就起床，已經和孩子升級打怪了一上午。好不容易帶他來趟博物館，娃一言不合就躺地，大人情緒失控太正常。

作為父母，我們的初心肯定是對孩子溫柔相待，但是作為新手爸媽，面對精力和情緒的雙重挑戰，發脾氣在所難免。但發脾氣時，你傳遞給孩子的信息很重要，至少，不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他：我不愛你。

如何把發脾氣變成有效的管教？

前段時間，我和蘇爸在讀《一分鐘父親》這本小書的時候，書中一個觀念給我印象很深：

如果孩子不聽話，發火往往是最無效的管教方式。這并不是因為發火這件事本身有多大的錯，而是因為我們對孩子發火時，往往忘了糾正他的行為，而是在攻擊孩子本身。人受到攻擊時，會本能地保護自己，同時也會捍衛自己（錯誤）的行為。

作者的建議是：如果我們把管教的重點放在糾正孩子的行為，而不是指責孩子這個人，管教就會更有效。

具體的操作辦法可以分4步：

1. 表達自己的情緒，比如：

“你這樣做，讓我很生氣！”

2. 說清孩子的什么行為讓你生氣，越具體越好，比如：

“媽媽說過，不能故意把飯菜扔到地上，但你今天已經是第三次這樣做了。”

3. 提出替代的解決方案：

“下次你不想吃的東西，可以放到桌子上。”

4. 讓孩子知道你愛他：

深呼吸，讓彼此都冷靜一下，看著孩子的眼睛告訴他：“我生氣是因為不喜歡你把飯菜亂扔，這種行為糟透了，但是媽媽很愛你。”（給孩子一個擁抱）。

其中第三步，給錯誤的行為一個替代方案，是我在《一分鐘父親》的基礎上補充的。孩子知道自己錯了，還需要知道怎樣做才對。這個步驟對兩歲后的蘇寶效果不錯。

前幾天，我和蘇寶一起玩橡皮泥。這時門鈴響了，我出門拿了個快遞，回頭一看，蘇寶把花花綠綠的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上，還洋洋得意地看著我。

這時我的內心有一萬頭野馬咆哮而過。

嗯，這是我家這個月買的第二塊地毯了，原因不說大家也能猜得到。我知道這只是蘇寶探索世界的方式，但兩歲的孩子也是時候該知道，有些探索還是需要節制的。

我蹲下來拿走了蘇寶手里的橡皮泥，嚴肅地對她說：媽媽很生氣（表達情緒）。我們說過橡皮泥只能在桌上玩，現在地毯臟了，我很難過（說清原因）。蘇寶低頭看了看地毯，又看看我，眼淚都快掉下來了。我停頓了十幾秒，心里默念冷靜冷靜冷靜，然后輕輕問她：“我們下次不要橡皮泥粘到地毯上，好嗎？（提出解決辦法）”。

每次被兩歲娃花式搗亂，氣到怒火中燒時，我都試著在心中默默過一遍這個“有效發脾氣”的四步公式。

最后我把手輕輕放在她的背上說，你知道媽媽很愛你，對嗎？蘇寶臉上的表情很復雜，有內疚，不安和釋懷，然后她點點頭，自言自語地說：“要放在桌子上玩。”我給了蘇寶一個擁抱。

記得第一次在《一分鐘父親》里看到這個方法時，我心里想，理論是理論，實踐起來很難啊，脾氣上來了誰還記得那么多呢。但是很多事情都是需要刻意練習才能看到改變的，也是值得去練習的，尤其是那些你覺得重要的事情。

也許第一次嘗試時，做到第二步就無法進行下去了，但是每一次堅持下來，我發現自己在處理“對孩子發火”這件事上更加游刃有余了。如果你實在在氣頭上，無法好好和孩子對話，可以試試先離開兩分鐘，讓自己冷靜下來，再和孩子溝通，延遲發怒，氣往往就消了一半。有時候大人也需要一點time-out。

我不反對對孩子發脾氣這件事，只要脾氣發到了“點子”上，批評行為而不是孩子本身，孩子仍然會知道你是愛他的。而一個知道自己被深愛著的孩子，需要大人發脾氣的時候會越來越少。

不要讓情緒，阻礙了愛的表達。