爸，有話咱們直說

韓婧

最近被《奇葩說》一期節(jié)目刷屏了，辯題是“父母提出要和老伙伴一起去養(yǎng)老院，該不該支持”。很多人整場節(jié)目看下來從頭哭到尾。

“他們會因為怕麻煩我，說去住最好的養(yǎng)老院。他們一定會像我跟他們報平安一樣，跟我報平安。可是這些一定是真話嗎？真心說出來的不一定是真話，那是情話啊。”

或許大家腦子里都涌出了類似的畫面：為了在城市里站穩(wěn)腳跟，時常加班加到深夜，為了節(jié)省支出晚上擠在合租房里，早晨像三明治一樣擠在公交地鐵上。然而，和父母打電話時，永遠都是語氣輕松：“我挺好的，老板很賞識我，工作很順利。你們怎樣啊？”電話那頭的父母似乎也被輕松感染，樂呵呵地說：“每天我和老伙伴們打牌，跳廣場舞，身體好得很，你別擔心我們，照顧好自己，別舍不得花錢，爸媽永遠是你堅強的后盾。”

報喜不報憂是大多數(shù)家人之間最常見的交流特點，這樣做的好處是看上去其樂融融。大多數(shù)父母永遠不會告訴孩子：昨天體檢檢查出血糖有點高；因為上了年紀，最近腿腳有些不利索了；因為擔心孩子獨自一人在外地還沒結(jié)婚，晚上總是翻來覆去很晚才能入睡……

直到有一天，孩子接到了家里的電話，父親或者母親說身體最近有點不好，讓回來看看。孩子回到家后發(fā)現(xiàn)父母已經(jīng)住院很久，更嚴重的是已經(jīng)被下了病危通知書。看著病床上奄奄一息的至親，明明前幾天還在電話里有說有笑地告訴自己，別擔心家里，現(xiàn)在卻在和病魔進行艱難的抗爭，一切都來得那么突然，突然得讓人措手不及。

為什么大多數(shù)父母和孩子都傾向“報喜不報憂”呢？因為在表達之前就形成了一種預設(shè)：我告訴對方我很好，對方才能夠放心地去做好自己的事情。只有這樣做了，才算得上“懂事”啊。

“報喜不報憂”真的是一種值得鼓勵的表達方式嗎？未必見得。

在“報喜不報憂”的背后，我們能看到人們的焦慮和擔心：擔心對方無法承受現(xiàn)實帶來的壓力，擔心生活上的責任讓對方分身乏術(shù)，你以為是懂事地替對方承擔責任，卻忽視了有些責任和義務必須自己承擔。這份焦慮和擔心背后，雙方都把彼此想象得過于脆弱了。

“報喜不報憂”對于信息接收者，還存在另一層假設(shè)：這些甜蜜真心的“情話”其實并非真話。即，我聽到的、我看到的不一定是真相，別人說的，可能是在哄我。判斷別人是不是說真話的依據(jù)是什么呢？個體自身的感知。

如何做到實話實說？

首先應先建立一種相信的習慣：選擇相信對方所說即為所想，相信對方有出于自由意志選擇而說出自己真實想法的能力。

誠然，在我們這樣一個習慣“報喜不報憂”的人情社會，這是一件很難的事情，可是就像這樣一直猜來猜去好浪費時間。作為父母，你想子女了，就告訴TA，如果TA愿意，自然會找時間來看你；作為兒女，你不喜歡父母嘮叨，就告訴他一些新鮮好玩的話題；作為伴侶，你不開心就告訴對方不開心的原因，哪怕說你不知道原因，也好過一句搪塞說沒什么。你們關(guān)心的對方尚且沒有脆弱到必須溫聲細語小心呵護的地步，TA也有解決問題的能力和承受苦難的信心。

別打著愛的名義報喜不報憂了。讓對方知道你真實所想，用更多時間去交流分享，尋找平衡點，何嘗不是一種愛呢？