你不是喜歡他，你只是喜歡控制他

洋姐：

我今年15歲，兩年前開始進入二次元交網友擴關系。

13歲正是我難過的時候，青春期抑郁癥，腦子里總是有很多不允許存在的事情使自己糾結。我和一個叫“啊淵”的人擴了列，他是第一個和我聊天的人，我很開心。可能我當時太需要幫助了，很多事兒都和他說，他也很耐心地安慰我。我問他會煩嗎，他說怎么會煩。我當時還給他寫過飽含友誼的道歉信。可是忽然，他回我全都用“嗯”，我一下離他特別特別遠。

我重新靠近他，想和他處好關系，我不一定要成為對他多重要的圈友。就像他前CP共生，我不強求達到他和那些人的親密程度。我每周末都會和他說說話，他卻總是一副冷淡的樣子。這種狀態持續了兩年之久，現在回想起來，我很懊惱自己干嗎那么做，他不值得我給自己帶來那么多痛苦啊！其間，我把他刪刪加加，有一次甚至用別的身份和他說話，但他后來說他一開始就知道是我。我后悔加回來時，會質問他。哦對了，他每次都同意加我回來。我質問他，他就說：“其實你對我也是很重要的人！”“沒照顧好你這個妹妹，是我的失職（我倆擴的關系兄妹）。”“歡迎隨時來找我……”

現在想想，因為幾句敷衍，我就想一直陪著他，還努力愛上他的愛好，給他發很多很多話，希望長大陪他逛漫展……但他會以“我去開黑……”從未主動找過我，從未和我友好對話過。

最后一次加他回來，那個晚上我流淚了（我為他哭過好幾次），心里總有一種“你不要走”的感覺。我也說過想見他，但這都不重要了。前幾天，他對我還蠻友好，告訴我一些字體，可后來他又冷落我（我承認我賤），于是，兩年來的痛苦讓我徹底爆發，我說：“我只想要以前那個溫柔的啊淵，和現在這個智障的你完全不是一回事！”他回復我：“人是會變的！”“和我有什么關系？”“我又沒做錯什么……”

我歇斯底里任性極了：“我會一直懟你，直到你感到厭煩主動刪了我。快說你討厭我，然后刪了我！”就這樣，我想我們再也不會見了。可我內心的痛苦沒有消除，我恨自己分不清真心假意亂湊上去，我恨自己這兩年來這場夢醒了還要再睡過去最后被扇醒。我也不明白，他有那么多圈友，我只是和他聊聊天，他都如此冷（畢竟他每次擴列都說自己是話癆求不嫌棄，還總在空間發求深交），是我太卑微使他厭煩么？

我當時很羨慕北北臨言臨華（他圈友，其中一個剛和他解除關系），他會對她們說：“小天使快回來讓我抱抱。”“我去告訴臨華華你不愛我了。”“隊長求親親抱抱舉高高。”“XX姐，暑假一起玩。”“XXX，暑假找你玩。”

……

我在他面前總不能堅持自己，他玩王者，我求試試，覺得完全沒意思特無聊，但還想著和他一起打（他沒反應我就卸載了）；他愛用表情包，我就搜一些，和他開玩笑……可不管我怎樣做，效果都不好。

洋姐，幫我解答種種困惑，告訴我背后的真實原因。

困惑的女孩：

你好！

你13歲時認識了這個男孩子，現在15歲，你說“這種狀態持續了兩年之久”，也就是說你們認識沒多久，他就開始疏遠你了。雖然他嘴上說著“怎么會煩”，但是你無法欺騙自己他其實早已不厭其煩了，否則你也不會給他寫道歉信。你道歉信里的具體詞句洋姐不知道，內容卻能猜個八九不離十，你一定濃墨重彩地描繪了自己當時的窘境，真心實意地表達了遇見他的欣喜，至于道歉的實際意圖么——當然是希望他能在未來里繼續聆聽你、安慰你、關注你。可以說你的道歉信是對未來的道歉，是給自己即將變本加厲的行為提前給他打的預防針。他不可能沒有看出你的小心思，于是開始用“嗯”來表示他不接受你的安排。

無論你是青春期，還是抑郁期，這個男孩子對你都沒有任何開解義務，別說他僅僅是你的一個網友，就是現實生活中的同學，不幫助你也是人家的本分。洋姐打一個不太恰當的比方，如果有一天你快要凍死了，一個路人送給你一件大衣御寒，你可以感激他，也可以不感激他，卻不能糾纏他停下來一直幫你取暖。為什么你每周末跟他說話，他總是一副冷淡的樣子？因為他發現他“把大衣送給你”的行為給他招來了麻煩，但他不像你一樣擁有凌厲的性格，所以不會說出決絕的話來刺激你遠離他，只是選擇冷處理。作為一個有血有肉的人，他也會心軟，當你特別憤怒的時候，或者你對他的行為正常一些的時候，他可能如從前一樣地安慰你一下。洋姐相信他全程沒有惡意，而你卻覺得他是在敷衍你，其實，哪怕他對待你的程度一直與最初一樣，只要他沒更加關心你，你遲早還會覺得他是在敷衍你。

你的內心里住著一個孤獨無助的女孩，這個女孩痛苦無比，不斷地向外界發出求助信息：我活不下去了，如果沒有你。有一天一個在網絡世界里閑逛的男孩遇見了女孩，他覺得以他甜言蜜語的能力讓這個女孩快樂一下豈不是太easy了！他成功了，但是他始料不及的是，讓這個女孩快樂一下容易，讓她一直快樂簡直太難了。他迅速知難而退，但此時由于他之前的回應，他和女孩已經建立起了投射性認同——女孩發出的信息是“沒有你的安慰，我就痛苦”，男孩溫柔地安慰了女孩，認同了女孩的弱，于是接收到男孩認同信息的女孩變得更弱，需要更多的安慰。

如果男孩能逐漸加深強度地安慰下去，這個循環就會一直存在，女孩就會有掌控感；但隨著男孩的逃離，投射性認同維持不下了，也就是說女孩無法再逼迫或者誘惑男孩做出她所希望的反應，于是，女孩陷入了關系破裂后的痛苦。

你說“我就想一直陪著他，還努力愛上他的愛好，給他發很多很多話，希望長大陪他逛漫展”，你覺得自己簡直冤枉透頂，為他付出這么多，但你為他做的哪件事不是為了控制他做出符合你心意的反應——過來安慰你呢？你表面上為他做的這些事情，不僅對他來講毫無意義，而且如果你足夠了解自己，你還會發現，你根本就是為了自己才做的！

在你們二人之中，如果有一個人必須被同情，洋姐一定不會選擇你。

付洋姐姐

編輯/付洋endprint