我為誰而傷（短篇小說）

○ 何尤之

我為誰而傷（短篇小說）

○ 何尤之

元旦節那天，尚格回了連云港。那天天氣陰郁，風也不怎么清爽，有點沉悶。當時尚格穿了身西裝，深藍色的雅戈爾，特帥氣，有黃曉明的神形。特別是笑的時候，嘴角彎得像和黃曉明一個模子刻出來的。雅戈爾頗深沉，配上尚格俊朗的臉，更顯得風骨偉岸，氣宇軒昂。典型的高富帥，男人恨女人愛的那種。他伸出兩個雪白的手指，在西服上輕輕彈了彈，然后讓我猜雅戈爾多少錢。我知道他很有錢，他和我說過，他有花不完的錢。這也是公開的秘密，朋友圈都知道。我說，一千。我只能猜這么多了。沒辦法，我不是有錢人，我從沒穿過超過五百的衣服。尚格笑笑說，難為你了。

尚格和我是兒時伙伴，幾乎形影不離，一直玩到大學畢業。淮工畢業后，我們才勞燕分飛，各奔前程。我留在連云港打工，像只小鳥在幾家民營企業的枝頭上蹦來蹦去，終究也沒蹦出什么前程來。倒是尚格去了上海做營銷，在大都市展翅而飛，之后忽然間前程似錦了。大概是三年后吧，尚格把自己營銷出了手——娶了個上海富豪的千金。尚格一頭扎進了富人堆里，氣派了，風光了。這在朋友圈里引起不小的震動，同學稱奇，鄉人驚羨。我也是有羨有妒，笑言他是吃屎吃著豆子，拾糞拾到金條了。

之后這五年，我一直沒見過尚格。

之后這五年，尚格脫胎換骨變成了上海人。

就說那件雅戈爾吧，尚格說，六千多。操，相當于我三月工資。雅戈爾華麗，挺括，有型，把尚格包裝得很上層，很倜儻。走他身邊，相形見絀，我悄悄拉開些距離，不讓我的邋遢干擾了他的高貴氣場。當然，這是我想的，尚格沒這么想。

時光有著神奇的力量，作用在不同人的身上，能產生不同效果。這五年，我還那副窮困潦倒的鳥樣，而尚格不然。尚格現在是上海人。

上海人不太好伺候，眼光是居高臨下的。尚格也有這種氣場。他來連云港，我不知如何款待他。想請他去看海，他說看什么海啊，中南海都去過了。我說去爬山，尚格說花果山也叫山？能比上富士山么？我說那就去漁灣，宿城，東海溫泉？尚格不以為然地搖了搖頭。身居上海，尚格站得那么高，見識那么多，名川大山都看膩了，連云港這地方的確吊不起他的胃口了。

我束手無策，不知如何安排時，尚格說了。尚格說去花果山吃山里土雞！這是個好主意。好多遠道而來的貴客都好這一口，不稀罕山珍海味，唯在乎山里土雞。我說好。

我嘴上說好，心里直打鼓。山里土雞一頓七八百，遇上宰客的，能翻倍兒。尚格沒有征求我意見，是帶著命令式的口吻，聽上去像我的老板。老板都這樣，放個屁都是驚雷。而我的老板是個土豪，豈是尚格所瞧得上的？尚格來自上海，雙腳已完全沒了土腥氣。

不過小時候，尚格卻不是這樣的。小時候我是孩子王，他跟我混。

上海有地鐵，有輕軌，但沒有BRT。而連云港有BRT。我想坐BRT去云臺，讓尚格感受家鄉巨變。再說，便宜，兩塊錢坐到底。尚格笑，說讓我擠公交么，五六年沒擠了，還真想擠，可是委屈這身雅戈爾了。

我們走到市民廣場，然后上了BRT。

尚格上了BRT就睡了，連云港的巨變不在他眼里。連云港秋天的景色還是挺迷人的，天高云蔚，山海相偎，東鹽河清波微漾，鱗次櫛比的高樓聳入云層。新海新區地廣人稀，好在有許多新樓盤，不算太寂寞。想必這點景致在尚格眼里，完全是鄉村了，所以他呼呼睡著，一直睡到山腳下，風聲鳥聲海濤聲與他無關。

下了車，駐足看了，在山腰上有一家土菜館。土菜館招牌很大，寫著專燒山里的野雞野鴨野兔野鳥，都是野味，地道的特色菜。這些土菜我是知道的，但不曾來過。農家菜如今是高檔消費，越土越值錢，有錢有勢的人越來越好這一口，平民百姓反而望而卻步了。

山腳下有一條山路，拾階而上，直通往土菜館。曲徑通幽，風吹竹曳。尚格不肯走山路，偏要從山坡爬上去。我說豈不是又要委屈雅戈爾了？尚格笑笑，回身上坡。山坡上沒有路，且山坡有些陡，擠扎的竹枝，茂密的竹葉，使得前路充滿莫測。尚格說路是人走出來的，爬到山頂也沒問題。

土菜館不在山頂，也不太高，從密林的縫隙窺去，能瞅見土菜館前有人進進出出。我跟在尚格的后面，小心地往上爬。山坡上覆蓋著厚厚的黃葉，走在上面有些滑，兩人不時閃著踉蹌。記得在淮工上學時，我們也常爬山，而且是爬到山頂，卻從沒這么踉蹌過。幾年過去了，我們竟變得如得蹣跚。

山坡上長滿了金鑲玉翠竹，枝葉蔓延，野草遍坡。據說金鑲玉翠竹是絕無僅有的連云港特產，無從考證。不過竹子長得很密，像古戰場上落下的無數弓箭，深深地插進土里，滿滿地占據了整個山坡。山坡上除了翠竹，還有雜亂無章的荊棘，尖尖的針刺，從四面八方刺來。尚格的雅戈爾被刺了幾個小洞，線頭也扯出來了。我粗布厚衫，針刺看不上，只是手上被劃了兩道口。忽地，一只野兔驚風而動，在竹林中倉惶穿撞。尚格一個箭步撲去，摔在地上。身手還是慢了點，他趕不上兔子。尚格撣了撣雅戈爾上的灰塵，朝著我笑。林里的山雀掠空而去，白色糞便瀉落在尚格的頭上。尚格不惱，說，找到感覺了。

我也是，找到了過去的感覺。

土菜館老板是個女的，穿得時尚，上穿米色鏤空長袖緊身針織衫，下穿綠色半身羊毛呢裙，一頭秀麗的黃發。見有客來，且風塵仆仆有點狼狽，不禁掩口而笑，說放著山路不走，偏走歪門邪道，兩位貴客莫不是從花果山上下來的唐僧師徒，要踏平坎坷成大道么？笑畢，即介紹她的土菜，說是絕對地道的野味。尚格說雞是山里的么？老板說雞是放養的，晚上自動歸圈。一指竹林，有幾十只雞林中覓食。尚格說野鴨呢？老板遙指山下的大圣湖，說在那方湖泊里泡著呢。尚格還想問，我說別問了，連老板都是山溝里土生土長的。老板笑道，沒錯，我家就在山上住。然后指了指支在飯店門口的草灶，說這草灶專門用來燒野菜，用柴禾燒野菜有味道，吃了你就知道了。

尚格二話不說，就脫了雅戈爾。我有些發怔，不知他意欲何為。尚格撈起袖子對我說，征錕你愣著干啥？動手啊，你做菜，我燒火。老板娘說使不得使不得，你們城里人哪會燒草灶，再說你們是客，怎敢勞駕？尚格說從我會做飯開始，我燒的就是草灶。又沖我說，殺雞。我的燒雞手藝尚格以前是嘗過的，還是上大學那會，我把一只肥碩的雞燒糊了。尚格說，我看看這些年你長進了沒有。老板說我們有大廚呢。尚格說不用，就讓他燒，我就想吃他的手藝，看能不能吃到以前的感覺。又說老板你放心，錢一分不會少你的。老板咯咯笑了，說尚格太高富帥了。

下館子還要親自下廚，有點意思。燒就燒吧。尚格是貴客，我豈能拂他的興。何況，他是個富豪，他的這點小小請求我豈能不予滿足？我只是不明白，辛辛苦苦爬上山來吃土菜，放著現成大廚不用，非要自己動手，這算怎么回事？是真的要找回過去的感覺，還是想別出心裁弄點新玩意兒呢？

我也學著尚格，撈起袖子，打開雞籠，抓來一只蘆花雞。蘆花雞很精神，大概看慣了屠宰的場面，咯咯叫著，全力撲閃翅膀想從我手中掙脫。女老板遞過剪刀來，我有些發怵，不敢接刀。好幾年沒殺雞了，忽然動了惻隱之心。尚格說你這么心慈手軟，是想跟唐僧去西天取經么？女老板咯咯地笑了。我接過剪刀，一閉眼，割了蘆花雞的喉。熱血噴薄而出，濕熱熱的濺了我滿手。蘆花雞像喝醉了酒似的，在地上打著轉兒。我叫來大廚，讓他幫我把蘆花雞打當好。尚格不讓，說事必躬親，你打工這些年，這個理不懂么？我只好揮揮手，讓大廚走開，我親自上。大廚端了盆滾開的水來，我把雞扔進熱水里，燙了幾分鐘，然后扯雞毛。老板剛想幫我，尚格較著勁說，不行，讓他弄。

雞毛扯凈，手起刀落，我把雞剁成了塊。尚格笑我，技術蠻嫻熟嘛，不知手藝如何。

我開始配料，鹽，姜，蔥，白糖，啤酒，生抽，我做得仔細，生怕不合尚格胃口。尚格這些年山珍海味吃多了，格外挑剔。尚格不時提醒我，姜要切成條，蔥要切碎點，糖放少了沒味，生抽多了太咸。攪合得我手忙腳亂。

菜做好，端上桌，剛吃了兩口，尚格猛地將雞塊吐出來，就差筷子也扔了，說你喂豬呢。神情嚴肅，滿是責備，仿佛我鑄了大錯。我呆愣著，心生異樣，想他咋這個樣子呢，我們之間到底有多大的距離呢？

其實，從尚格回來那天起，我就感受到了距離，挺遠的距離。為什么都是這樣呢，有錢了就高貴，沒錢的就平庸，即便曾經是形影不離的伙伴，在金錢面前也會分出高低，拉開了距離。錢不是好東西，太能作崇了。尚格不只變高貴，還變得易怒，變得不可理喻。我不想反制尚格，他是有錢人，有錢人看重面子。他還是客，是我的貴客。我去外地打工的朋友不少，為什么獨獨把他看成貴客呢？如此說來，我也很俗。拉開距離的不止是有錢人，沒錢人也在自覺地這么做了。比如現在，有錢人尚格不高興了，我很好地控制著情緒，賠著笑說，我是鄉下手藝，不是上海大廚，你就將就著吃吧。

可是，我好像又說錯了什么，尚格明顯不高興了，陰沉著臉說，征錕你這話什么意思，上海大廚怎么了？上海大廚月薪逾萬，比你連云港的白領都高強。然后一拍筷子，說，不吃了，走吧。

我很難堪。我不是在乎這道菜浪費了，也不是在乎我白忙活了半天，更不會在乎一只蘆花雞的紅顏薄命。我在乎的是，我對尚格招待不周。我訕笑著，努力地做到不以為意。我知道有錢人都這樣，我的老板也這樣，要是不高興了，馬上就發作，管你受不受得了呢。姑且拿尚格當老板伺候吧。

回去后，直接去了隴海步行街。雅戈爾穿不出去了，尚格又買了身西裝。報喜鳥，七千多。回到酒店，尚格換上報喜鳥，讓我把雅戈爾扔了。我手里掂量著雅戈爾，終于沒有扔掉。六千多呢，不舍得。幾個小洞而已，找個裁縫補一下，雅戈爾就回來了。

尚格裹著顯赫的富人氣息，依舊對我頤指氣使。我也沒覺得哪兒不舒服。打工這些年，被老板奴役慣了，連反抗都不會了。尚格不讓我回家住，要我陪他住賓館。當然，尚格的真正目的并不在于有人陪著，而是要我伺候他。賓館的服務雖然周到，但也很有限，只是送水掃地，整理被褥等，但不能周到到尚格的腦子里。而尚格大概養尊處優慣了，變得十分地懶惰，卻又很干凈，很強勢。空調，電視，熱水，電腦，都要我為他備好。內衣襪子都是一次性的，脫了扔在地上，等著我幫他拾掇進垃圾袋。我覺得他在有意為之，可能是考驗我，或是折騰我。比如我幫他手機充電，充了幾分鐘，他說要用，我拔下電源，他只發個信息，又讓我插上，一會又要打電話，我再拔下。比如地毯，根本談不上臟，他說有灰，讓我找吸塵器來。我找來服務員，他讓服務員走開，要我吸。我有種奇怪的感覺，當我服從他支配時，他能從中享受某種快感，或者說，他找到了自尊和威信，如同動物園里的老虎，一旦歸山，便要報怨雪恥，找回王者風范。但他對我的勞動并不滿意，說你咋這么笨，沒用過吸塵器啊？一把拽過吸塵器，給我做示范。我佩服尚格這些活干得利索，比服務員做得還好。凡是他吸過的地毯，干凈又整齊。尚格說你這球樣，要是伺候大老板，開除十八回了。

的確，我沒伺候過大老板，小老板我也沒伺候過。能伺候老板的人，都是老板身邊的紅人。

尚格在連云港總共呆了一周，我請了一周假全程陪同。尚格說我結婚五年了才回來一次，你就陪著我吧。以后想再回來，不知猴年馬月的事呢。我說不至于吧，你還不回來探望父母啊。尚格悠悠地說，父母早把我開除了，我已經不是尚家人了。我說那是氣話，你千萬別當真，上海到連云港不過五六個小時，你常回來看看他們吧。尚格慨嘆，說我哪能常回來呢，侯門一入深如海啊。我能理解尚格，身在商界，江湖險惡，他哪有我這般自由？他回來這幾天，他老婆來過三四次電話，催他抓緊回滬。

尚格這次回連云港，我看不出他有什么意圖。肯定不是來看我的，我沒那么重要。肯定也不是來看連云港的，他坐BRT時都呼呼睡著了。他在連云港有許多同學，也都沒見。這幾天他幾乎都縮在賓館里，除了去云臺山吃了次土雞，就去了兩趟尚莊。

尚莊是尚格的老家，也是我的老家。尚格說他在上海時，特別留戀過去，憶念童年，老是夢見小時候的情景。在去土菜館之后第二天，他去了趟尚莊，不過他沒有進家門。他回尚莊，似乎并不為看望父母。

尚莊變化很大，幾乎見不到曾經的影子。縣里把開發區放在尚莊，幾十家工廠在尚莊落戶。柏油路又寬又長，路都起了牛氣的名字，以南方城市命名，蘇州路，寧波路，香港路等。尚格說怎么走在這路上，一點感覺也沒有。這并不奇怪，我也是這樣。走在這些路上，像是到了個陌生的地方。尚格不免悵然若失，說他的童年沒了，他像個無根的浮萍。小時候這里沒有正兒巴經的路，是羊腸小道，九曲十八彎。記得小時候我和尚格經常下了學后，就背個糞兜，夾個糞勺，順著鄉路去拾糞。鄉路彎彎曲曲，坑坑洼洼，長滿了蘆柴。如今打開這些記憶，往事依舊那么溫馨。

尚格反復說，他的回憶讓金錢埋葬了。

我并不贊同這種說法。社會總是要前進的，尚莊不可能停留在二十年前。不過我從尚格的話里品出了另一種意味，他不怪政府開發，獨獨指責金錢，一遍一遍，便可見他所不能忍受的，其實是金錢。尚格說錢不是好東西，真的不是。

再往東走，村莊就在不遠的前面。我們能看到尚格家的炊煙在裊裊升起。尚格卻止了步，說看看就行，就不進村了。我說，回去看看吧，你家有人在呢。尚格眼睛眨了眨，像在眨落某些霧狀的東西。尚格停了下來，說征錕，我只能走到這兒了。然后佇立遠眺，望著他家的茅草房，看青色的炊煙縷縷升起，直到炊煙在天空散盡。

從尚莊回來后，尚格一整天沒說話，盯著窗外看。窗外沒有風景，除了高高聳立的蘇寧大廈外，其他的樓都顯得矮小而陳舊。他就那么一直看著，把太陽看落了，把星星看亮了，他還在看。

晚上我們就呆在賓館里，把從小到大的事都翻出來，一件一件地聊。聊起那些往事，我們似乎都找到了感覺，特幸福，特依戀，特天真浪漫。我們就像回到了過去一樣，突然間沒了距離，言無不盡，沉醉其中。我還是過去的我，尚格還是原來的尚格。這種感覺真好。

聊得盡興，幾乎忘了吃飯。后來聊到贛榆的雞蛋煎餅，才忽然覺得肚子餓了。我想請他下樓炒幾道菜，尚格說別了，就買贛榆的雞蛋煎餅，再弄點板浦的涼粉。對了，供銷小區門前那家賣豆腐卷的還在嗎？買點豆腐卷來。

那晚我們就在賓館里，吃著這些小吃，吃得有滋有味。

到了第四天晚上，尚格老婆來電話了。尚格老婆我沒見過真人，結婚后也沒來過連云港。看過照片，不算很漂亮，但很時尚。

尚格接了電話，輕輕掃了我一眼，然后走到陽臺上。尚格說話略帶些無可奈何的口氣，支支吾吾了半天。我大概聽明白了，老婆催他回去了。尚格那么帥，想必老婆想他了，或者擔心他在外面做什么壞事吧。

尚格回到沙發上，默默地坐了一會。然后尚格說，明天再去一趟尚莊吧。

我以為尚格這次要進家門呢，但是，沒有。到了村西頭，尚格又習慣性地停下腳步，仿佛前面是雷區，怎么都不肯走了。他還像上次那樣佇立在村頭，眺望著衰弱的茅草屋。天色尚早，老屋還沒升起炊煙。他向家的方向望了許久，直到眼睛發酸，也沒說一句話。我也沒說話。我不想驚擾了此刻的寧靜。且讓尚格隔著時空與老屋對話，和父母交談吧。我知道他需要寂靜，風過無聲的寂靜。他要用雙眼在老屋里取景，用心靈在記憶中取暖。

我在寂靜中等待，等著他走出記憶。

一會兒，尚格的表情才恢復了平靜，趨于堅毅。尚格說，走，看海去。

往東就是海，站在村頭就能聞到海風的腥味。海邊，海濱大道正在施工，離岸一公里處，筑起一條長堤，把海與岸隔開。海水遠了，在濱海大道的外側。內側成了死水，渾濁，干涸，淤結。尚格本來想脫了鞋，在海灘上漫步呢，散不成了。

我們悻悻地回了賓館。尚格說，我明天回去了。我說有啥遺憾的么？尚格神情戚然，幽幽地說，尚莊，我的家鄉，我卻只能隔空相望了。我默然，無言以對。尚格說，征錕，你不知道我最后一次是咋離的家吧？我是被父親逐出家門的。我和父親產生了激烈交鋒，互不退讓。記得我在盛怒之下對我父親說的最后一句話就是，寧愿死在外面，我也不回這個家了！

這件事我第一次聽說，尚莊人想必也不知道。我說尚格你這么說就太過分了。尚格低下頭，就像被我用錐子錐了似的，顯得很痛苦。我不想再多說了，便安慰他說，都過去這些年了，你都有兒子了，你父母早都不記恨你了。要不，我陪你一起去看望你父母吧。

尚格搖頭，說征錕，你不懂我父親那個人，父親是不會饒恕我的，我也從不敢祈求父親的諒解。父親當時罵我罵得很兇，那一刻我不是他兒子了，而是和他有著不共戴天的仇人。父親罵我把自己賣了，賣給有錢人做了上門女婿，讓尚家從此斷子絕孫。

我知道尚格是獨生子女，父母就他這么一個孩子。不過，我說尚格，你都有兒子了，尚家哪能斷了子孫？

尚格說可我是上門女婿，入戶別人家了。

我還是不能理解尚格父親。上門女婿有什么呢？這樣的事鄉下也是有的。當然，鄉下都是兄弟好幾個，才會去女方家做上門女婿。尚格是獨生子女。可是，鄉下人能進城，能做有錢人的女婿，就像坐飛機似的，不費力不費事，輕松跳出了農門，多好的事啊。尚格父親未免太冥頑不靈了。

尚格苦笑著，先說了他父親的一件事。尚格父親生性耿直，不愛占便宜。在尚格上四年級時，家里抱了條小花狗。村里老閻家也養了一窩小花狗，恰巧少了一只，便懷疑是老尚偷了。兩家為這事吵得不可開交。老尚吵急了，提出要去醫院做DNA。哪有為狗做DNA的呢？老閻告饒了，老尚卻不讓。老閻求饒不行，村長調解也不行，最后老閻家鄰居主動站出來，承認他偷了小狗送親戚了，風波才算平息。

尚格說他父親很倔，認死理兒。

在尚格父母的眼里，尚家的香火就靠尚格延續了。可他入贅女方家，尚家的香火忽然便斷了。父親惱火無比，母親也不太贊同。母親還含著淚說尚格，就算小狗吧，養了它幾年，它忽然丟下我們跑了，我們心里也不好受。

尚格用手指捏了捏鼻子，說母親這個比方他記了這些年。燈光下尚格的面孔俊朗而滄桑，像凌寒獨放的梅。尚格說有件事你肯定不知道，尚莊人可能也不知道。

我望著他，等著下文。

尚格說，我入贅豪門是有條件的，在沒和父母商量前，我就應承了。正是這個條件，讓我和父親像兩頭斗牛，強烈地抵觸著，拉開了無法愈合的裂痕。

我問什么條件。

尚格抿著嘴一會，說，無論生男生女，我的孩子必須姓稅。我岳父家姓稅。

我稍作沉吟，說這也沒什么，生第二個再姓尚嘛。

尚格說我也這么想的，可父母不這么想。

我說等有孫子了，送回來給你們帶。

父親忿忿地說，我不帶姓稅的孫子！母親說人家要問咱孫子叫什么，我們叫張三叫李四，就是不姓尚，不讓人笑話么？

尚格母親的話不無道理。我能想像出，在鄉下這事何等尷尬。尚格說他后來說服了母親，答應生第二個孩子姓尚，可父親堅決不同意。父親指著尚格說，狗不嫌家貧，你要嫌貧愛富，給你我滾，老子還沒窮到賣兒賣女！尚格說我和父親爭吵得厲害，母親在一邊嗚嗚地哭。父親奈何不了我，就攆我滾，再不準我踏進尚家一步！尚格說，現在我很后悔沒聽父母的。

我勸他，別后悔了，也不全是你的錯，老一輩人思想保守是難免的，慢慢就能接受了。

尚格一個勁地搖頭，說不是這樣的，真的不是這樣的。尚格的眼睛有些濕潤，說征錕你知道嗎，我兒子出生后，我那愛美的老婆死活不肯再生了。她的父母也支持她。特別是我岳父，聽我說想生個孩子姓尚，更不同意了。

我皺著眉問，這又是為什么呢？

尚格說，你想過嗎？如果第二個孩子姓尚，稅家便有一半家產要姓尚了。

我恍悟。有錢人想得果然多。

第二天退房前，尚格給我兩萬。我吃了一驚。我說，無功不受祿。你莫名地給我這么多錢，是瞧不起我么？尚格板著臉說，兄弟有所不知了，對有錢人來說，錢是最不值錢的，就像是復印紙一樣。但對你這樣的普通人來說，錢是大有用處的，那是真正的鈔票。我現在花錢沒任何感覺，沒痛也沒樂，完全麻木了。實話說，我現在反而回味窮的滋味。這次我來連云港，你招待我花了不少錢，心痛吧？我就想看你心痛的神態。當初我闖蕩上海時，也像你這么花錢，比你還細，不敢錯花一分錢。當時感覺苦啊，盼望著有錢。現在有錢了再想那些日子，竟是那么地甜，那么地向往。人是個奇怪的動物，總愛想過去的事，總覺得過去的好。小時候紅薯吃傷了，現在又想吃了。以前巴不得從鄉下逃出去，現在又巴不得逃回來。

我送尚格去了白塔埠機場。臨上飛機前，尚格問我，下次見面在什么時候？我說別再等五年了，要常回家看看。尚格未置可否地笑笑。

飛機起飛后，我的心一直懸著，久久落不下來。我在琢磨尚格。我不知道豪門是怎樣的生活，我總覺得尚格沒完全融進豪門，他的身上殘留有過去的氣息。就像一個外國女人嫁了中國男人，即使她漢語說得再流利，如果她不是生在中國，不去惡補中國傳統，她和男人一家交流必然有障礙。尚格亦然，他需要摒棄貧窮陋習，惡補貴族文化。但這不是件容易的事，骨子里的東西很難改變，除非偽裝。

我又想起尚格父母。含辛茹苦把兒子養大，結果給別人準備的，連根拔起了。這份心情，又豈是外人所懂？即使尚格，也難以完全明了。

春節后，剛過了元宵，還是春寒料峭的時候，西丹來了。

我去商丘接了西丹。到連云港的車票賣到三月份了，西丹不想等，便買到了商丘。我和西丹這是第二次握手，距第一次握手已有四年。我從沒想過還能再見西丹，彼此像放了線的風箏，都以為再見遙遙無期。可是，又有什么是絕對的呢。西丹這么說。中蘇關系曾經兄弟一般，后來還鬧翻臉了呢。美國在幾個戰場上吃過毛澤東的敗仗，現在中美還搞夫人外交呢。

我和西丹是網戀關系。網戀有很多種，有密不透風的，有一夜盡歡的，我和西丹介于二者之間，戀而不愛，親而不密。二人間自覺而高尚地留了六尺巷，彼此站成了兩堵墻。無論春秋冬匆匆而去，不管四季風穿堂而過，我們一直站在那兒。從最初相識，關系就這么定位了，可以激情燃燒，但最終要回到各自的位置上，相向而視，互不糾纏。這四年，巷口也的確有風經過有人路過，有西丹的人，有我的人。但他們都像一陣風，來了又走，巷口終是歸于平靜。

商丘南站在郊區，除了左側有高高的郵政大樓，便沒有高建筑物了。廣場上有草坪，草坪上長了叫不上名字的樹。再沒別的了。南站很空曠，有些冷。這是二月下旬，我穿了羽絨服，把自己裹得嚴嚴實實，佇立在風中不停地搓手搓臉。我怕一會西丹來了，凍了她的手和臉。

火車九點到站。這之前我在風中已站了五個小時。身體有些僵硬，腦子卻沒閑著，一直在設想四年之后的相見，將會發生什么。久別后的重逢，至少是甜蜜的，浪漫的。我想。

我在心里設計得差不多的時候，西丹來了。

瘦小的西丹還沒到出站口，我就把她從人群里揪了出來。等她出了站，我像支標槍出其不意地戳在她面前。四年的光陰，把西丹變成了一個很些風韻的女人，變漂亮了，變成熟了。尤其那雙睫毛長長的貓眼，秋波盈盈，含情脈脈。都說歲月催人老，西丹卻盛開了。西丹見到我，淡然一笑，雙手插在衣袋里，繼續前走。我設想的場景沒用上。我便像那些拉客的司機尾在她后面，問這問那。她答的少，聲音輕，晚風一吹就飄了。

西丹穿得很單薄，一件女式藍呢大衣，里面是蕾絲邊的襯衣，襯褲加彈力秋褲。僅此而已。這大概是她在北方時的裝束。可是，這是南方，室內是沒有暖氣的，室外的寒風像一把把刀子，緊緊地包圍了西丹。

本想先吃飯，讓西丹暖和一下。但西丹要先找個地方住下。等住下了，她又不肯出去了，說很累，就睡了。在我設計的場景中，賓館是重逢的高潮。但現在看來，重逢是沒有高潮了，連起碼的起伏都沒有。我未料到西丹會如此淡定。我挨著西丹躺下，她把身子往里挪了挪，兩人間空了條巷子。記得四年前我們在床上是不留巷子的。那次相見，共三天四夜，我們很瘋狂。現在看來，瘋狂被提前透支了，如今只剩清湯寡水。我試著把手伸過去，放在西丹胸前。西丹沒反應。西丹真的睡了。

商丘這個城市并沒給西丹留下好印象，甚至是很失望。西丹是第一次來南方，說南方不如她想像。她想像中的南方要么是小橋流水，要么是玉宇瓊樓，而絕不是眼前這副慘敗的樣子。南方人講話她也接受不了。所以西丹第二天便要回去。我勸她，你是來看我的，如果對我還滿意的話，就別在乎別的。西丹不說話了，也不知對我滿不滿意。我說你大老遠來一趟，至少也得看些景再回去吧，不然白跑了。她嘟噥，有啥好看的。情緒倒是安定了些，答應跟我去淮安，參觀周恩來紀念館。

這次來之前，西丹在電話里就和我說，她患了抑郁癥。我很是吃了一驚。我聽說過抑郁癥患者很痛苦，但從沒接觸過這個群體。所以西丹要來，且那么迫切，不惜取道商丘，我不能推辭。我還以為兩情相悅時，或能治愈她呢。我甚至想，如果她喜歡南方，我們就結成秦晉之好亦未嘗不可。

而依現在這個情形，我是無力妙手回春了。她不喜歡南方，她的抑郁壓倒了我。第二天早上，坐在開往淮安的車上，西丹不說話，要么玩手機游戲《逃離神廟》，要么和同事在語音微信，再或是嘆氣。我不便多話，怕惹她煩。我們完全是兩個陌生的乘客，偶然坐在了一起而已。我木然地望著窗外。窗外下著細雨，天色也抑郁，濕漉漉，灰濛濛，如傍晚時分。

到了淮安，參觀周恩來紀念館時，西丹才表現出興趣來，館內館外拍了不少照。但仍然緘默，自顧參觀著。我要拍她，她不讓。也不讓我走在她邊上。她喜歡一個人走，看，想。于是各看各的，各拍各的。她看得仔細，每幅圖，每件物，都認真端詳。到了西花廳，她拍了好幾張，還在一株櫻花前自拍。正月，櫻花尚未開放，才露點花骨朵兒。

下午回了連云港，西丹住如家賓館，囑我幫她買回程票。她拿如家當家了，哪兒也不去。我說看海，她說在大連看了。我說爬山，她說她家那兒有的是山。我說你來一趟連云港，總得帶點見聞回去吧。她淡淡地說，有啥好看的。我說每個城市都有自己的名片，你應當去感受。我想讓她接近自然，呆在賓館只會更加抑郁。西丹問，連云港的名片是啥？我說神奇浪漫，神奇有山，浪漫有海，孫悟空就生在這，毛主席都這么說了。她想了想，說山上有廟么？我說有，三元宮，又高又大，很多外地人都慕名而來。

本想坐BRT，西丹說BRT比地鐵好么？我搖搖頭，西丹說，打的吧。西丹說話很簡短，不愿浪費一個字。

花果山之行依然是沉默之旅。除了山車急速拐彎時西丹發出刺激快樂的尖叫聲外，其余的都是沉默。我買了包花生，給西丹逗猴子。猴子很可愛，搔首弄姿，上竄下跳搶花生，卻未能逗樂西丹。

水簾洞前，山水如瀑，嘩嘩地垂掛在洞口。游人紛紛拍照，西丹把手機給我，幫她拍了照，然后進山洞。山洞僻靜，燈火幽忽。西丹走前面，我在后面。她兩手插袋，一直沒有回頭。

出了山洞，西丹問，三元宮呢？

她只關注三元宮，別的景色都算不上風景了。

沿著臺階往下，不遠處，便是三元宮。粉墻紅瓦，翹檐如月，院內有粗碩的銀杏，存活了兩千多年。幾只猴子似乎懂得西丹的心思，在銀杏樹上竄跳嬉鬧，但未能逗樂西丹。

西丹淡淡地看了一眼猴子，沒作逗留，便徑直進了三元宮。

三元宮內煙火裊繞，香氣襲人。三座大佛，皆面闊耳方，圓目力睜，手捻佛珠，并肩而坐。西丹讓我呆在門外，然后自己走到后面，虔誠地跪在了蒲團上，雙手合一，彎腰作揖，深深地埋下頭。頭發隨之滑落，倒掛在她姣美的臉龐上。

我遠遠地站著，胸口莫名地痛。西丹二十七了，正是青春恣意快樂無憂的年齡，信佛竟是此等虔誠，畢恭畢敬，這是為什么呢？我揣摩著，卻找不到準確的答案，任胸口隱隱作痛。

西丹在佛前跪拜良久，和佛無聲地交談。我也無聲地祈禱，祈求佛祖能幫西丹盡快走出抑郁。

出了三元宮，我們沒再游玩，直接下山，然后打的回賓館。一路無語。

到賓館洗了臉，西丹自顧地玩電腦。我只能倚在床上，對著她的背影發呆。我莫名地有了想哭的沖動，愈來愈烈。心里塞滿了的愁悶，箭在弦上，到了不發不快幾近憋死的地步。我克制著，眼睛仍是濕了，繼而鼻塞。我用力吸了吸鼻子，就把西丹的目光吸引了過來。西丹怪怪地看我，說干嘛呢？大男人哭哭啼啼的。我說心里憋屈，流點淚不行么？我嘴巴像被人封了絞帶，憋著滿肚子委屈。西丹站起來，坐到床上，說不就是我不讓你說話嘛？好吧，想說什么你就說吧。

我說，我想知道你是怎么抑郁了的。

四年前相見，西丹愛說愛笑，浪漫纏綿。我們都經歷了一次失敗婚姻，受傷的手才千里相握。她那時在藥廠上班，蹲在地上撿藥丸，工作挺累，工資才一千多。西丹身邊帶著個兒子，暫且交給了母親。西丹的父親去世早，在她十四歲那年父親就車禍沒了。之后母親改嫁。失去父愛又缺少母愛，西丹二十歲那年就把自己匆匆嫁了，嫁了個村醫。以為醫生是有文化的人，嫁個文化人就會幸福。事實上，卻是無止境的爭吵。西丹不想要這樣的生活，就離婚了。西丹心疼兒子，更怕兒子被村醫帶壞了，便帶走了兒子。現在，兒子是西丹的全部。

就在這時，我們相遇了。我們都被愛傷過，但我們仍相信愛情，渴求摯愛。我和西丹網上相遇后，互訴衷腸，漸生愛戀。當然，我們經歷了愛的挫折，不再那么地沖動。我在南方，她在北方，現實讓我們變得理智，最終我們選擇了相向而立，保持空隙，站成了不遠不近的兩堵墻。在我們第一次見面的后來，大約是半年后，別人給西丹介紹對象了。西丹說那人看上去挺斯文，搞工程的。她說她不太喜歡。我知道她還是想找個有文化的。可是文化不值錢，不能養家糊口，我很大度地建議她嫁了吧，搞工程的不代表沒文化沒素質，但能代表很有錢。她那時過得挺艱難，省吃儉用，租房要花錢，兒子入園要花錢。她的母親又無力幫她。她需要愛，更需要錢，不得已，她把自己又一次嫁了。

第二次婚姻曇花般地謝了。我以為快，而對于西丹卻很漫長。男人的斯文很快掃地，露出了工頭的真面目，一支接一支抽煙，一杯接一杯喝酒，爛醉后耍酒瘋，要和人動手。西丹和兒子天天泡在煙酒里，實在受不了。男人給西丹和兒子只提供吃住，并不給西丹錢。西丹也不在乎錢，在乎的是男人品質。她本想容忍下去，可她不能讓兒子在煙酒里長大。她再次動了離婚的念頭，又很糾結。畢竟是第二次婚姻，非同兒戲。她說那時她非常苦惱，格外壓抑，卻不能和任何人說，包括母親。她不忍讓母親悲苦。她也沒對我說。我離那么遠，遠水不解近渴。西丹郁躁，無助，就像鉆進了暗無邊際的隧道，不知道這樣的日子幾時能到盡頭，也不知道盡頭之后該如何支撐生活。唯有天天以淚洗面，長吁短嘆。看閨蜜個個被男友寵著，父母愛著，西丹心里特別地苦，動不動就哭。西丹說就是那段日子，讓她患上了抑郁癥，哭成了家常便飯。

我唏噓，為西丹痛惜。我說你如今離婚一年多了，也該走出抑郁了呀。西丹慨嘆，婚離了，苦日子沒脫離。兒子上小學，學校這費那費天天要。我是女人，還得照顧這張臉吧。可我那點工資夠干什么的，錢像水一樣淌干，我成了月光族，天天為錢發愁，天天就像走在鋼絲繩上，抑郁就這樣日漸加重了。

我安慰西丹，慢慢來，錢總會有的。西丹搖頭，說等到何時呢？我現在掙一分花一分，幾時能有點積蓄？這年頭沒點積蓄能行么？孩子用錢的地方越來越多，母親大把大把地吃藥，而我和兒子連個安身之處都沒有，我不能讓兒子永遠租房住吧。再說我都二十七八了，總得把自己嫁了吧，單親家庭孩子的心理不健全。前兩次婚姻失敗了，第三次無論如何都要慎重，我輸不起了。

是生存的困境，讓一個本應天真活潑的女孩一而再地陷入了抑郁。我理解西丹，我懂得西丹的處境。當生存陷入困境，于誰都是挑戰。破繭而出者畢竟少數，多數人只能順時應勢，何況西丹一單身女人。想想自己，又何嘗不是如此？好在我是男人，沒西丹這么辛苦。西丹一沒學歷，二沒關系，想要掙點錢的確不容易。西丹說她也不甘心命運安排，跳了幾次槽，藥店手機店珠寶店都干了，也沒能跳上高收入。她說累了，跳不動了。

我明白，西丹的抑郁不是我能治的。我沒那個經濟實力。西丹說我并不想這樣對你，這對你不公平。可我控制不了自己，我對什么都索然無趣，我總不能裝吧。征錕，其實你是個暖男，要不然我也不會奔你來了。但你也窮，你都養不起我這張臉，更別說將來幫我兒子上大學娶媳婦了。

西丹這話等于是說，結秦晉之好是不可能了。西丹說得很婉轉，我聽了并不沮喪。我那點工資自己糊口還湊合，要想養活西丹娘倆，真是沒那個能力。

我問西丹她那邊房價多少？

西丹說去年縣里有二手房，十萬。我一下心就動了，心思全落在房上了。有了房子，我和兒子就有家了，我就不想嫁人了。可是，我去哪兒弄十萬呢？找了幾個平時要好的閨蜜，還有親戚，人家都說沒錢。后來我不借了，眼睜睜地看著房子跑了。想我孤兒寡母的，借了錢幾時能還了，誰敢借呀。

我說十萬塊真能買套房？太便宜了。連云港少說得三四十萬。

西丹喟嘆，說便宜咱都買不起啊。

我說不就十萬么，我幫你掙！

我脫口而出后才發現自己這牛吹大了，根本沒從大腦過。但，君子一言，駟馬難追。

西丹淡笑，說你還是掙錢娶媳婦吧。

我沒改口，男人一言九鼎。我說媳婦不急，我先單著，先把你養好，你帶著孩子不容易。我能兼職的，三年吧，給我三年時間，我準能賺十萬。我說得雄心勃勃，不容置疑，把西丹說傻了眼。西丹盯著我，說你是說真的么，你會為我去賺錢？我說，當然是真的，愛一個人，就要舍得為她犧牲一切。西丹說，可我們——是沒有結果的，因為我不喜歡你們這兒。我說，為愛奉獻是無私的，是沒有索取的。我這話說得有點假，其實我是希望我和西丹有結果的。姑且以假亂真吧，男人不都喜歡花言巧語甜言蜜語么。

撇開這點私心不說，我也的確想幫西丹。我是有愛心的人，解衣推食，救困扶危，做人就應該高尚點才是。如果我能給西丹掙了房子，能治好她的抑郁，讓西丹母子不再寄人籬下，居無定所，對我來說，這是件非常有意義且有價值的事。我真的愿意努力為之，愿意為愛付出這樣的代價。

西丹也認起真來，說你兼職能做什么呢？我說我會開車，會平面設計，會寫東西。我滔滔不絕地規劃著掙錢計劃，一點點把西丹激活了。西丹忽然抱著我，趴在我肩上嚶嚶抽泣，說征錕，這世上真正疼我的人只有你了。我來找你是找對了，我就知道你能安慰我，你能讓我走出抑郁，謝謝你。

西丹把熱唇遞了過來。

第二天西丹要回去，說想兒子了。她來了幾天，第一次說想兒子。我沒挽留她。她有了念想，說明她對生活有信心。我想，可能是我的承諾激活了她。我試探著說，我要是不能兌現諾言呢？西丹說，那我也相信生活，生活對每個人都是公平的。我笑，強調說，放心吧西丹，三年后一定讓你和你兒子住新房。西丹用力嗯了一聲，溫柔地說，別總為我擔心，好好掙錢吧。你的話我記著呢，我會聽你的。等我有了房子，我就不嫁人了，帶著兒子過。我說那不行，單親家庭孩子心理不健全。西丹說，不是有你么？就不是單親家庭了。

西丹回北方了，憂郁的音容總陪伴著我，以致于我的所思所想都在了西丹身上。我的思緒像一根根琴弦，輕輕觸彈，滿滿的都是相思曲。西丹仿若一盞燈，白天黑夜亮在我的日子里。尤其是夜里，西丹更顯活躍，就像躺在我身邊，讓我無法入睡。待我入睡后，她又潛入我夢里。我陷進了對西丹無盡的牽掛和思念中。我設想著，如果我真的掙到錢了，我要去北方，在西丹的家鄉買房，然后和西丹結婚，日子一定會很和美。

我去人才市場了，想找份兼職。我又在大街小巷貼了幾十份兼職傳單，希望能收獲一份工作。可是，兩周過去了，連個電話都沒有。

我內心有些急，我怕我不能兌現自己的承諾。我怕我讓西丹失望。

我不知不覺地變了，變得沉默寡語。也陷入了對西丹的深度相思中。我在辦公室里一坐一天，什么話都不說，由著同事們嘰嘰喳喳。我知道他們在談我，說我得了相思病，或抑郁癥。我裝著沒聽見，要么做事，要么發呆，就是不想說話。

我發現我真的不對勁了，便去找了王院長，一個多年好友。我問他抑郁癥會傳染么？王院長是副主任醫師，他說抑郁癥不會傳染，但會受其影響。尤其在你有情感障礙情緒壓抑或焦慮煩惱的時候，往往表現為不能入眠，思想不集中，負疚或自責，對什么都提不起興趣。這就可能抑郁上了。

對照王院長的診斷，我分析自己好像是抑郁了。問王院長怎么治療，王院長說莫隨便服藥，最好的辦法是自我調節，轉移注意力，不去琢磨難以實現的事，不要苛求自己。王院長說世界上有三億多人患有抑郁癥，潛在發病人數達五億，很多人都因為生活有壓力。

我被這個數字嚇了一跳，也為自己的癥狀不安。我現在的確在琢磨難以實現的事，如何幫西丹，如何兼職。我的注意力也過于集中了，總是想著西丹。看來，我果真抑郁了。過去總以為抑郁癥很遙遠，不想來得如此輕便，如寒流潛入無痕。

然而，有些事是我無法回避的。幫西丹掙房，已成了我堅定的生活信念，撼不可動。只有幫了西丹，治愈她的抑郁，我才能不抑郁。否則，我會更加地抑郁。我問王院長，抑郁癥能轉移么？如果能，我寧愿抑郁從西丹身上轉移給我。王院長笑，說這個不會轉移，病又不是膏藥，能從她身上揭下貼在你身上。

而我卻固執地認為，抑郁癥是可以轉移的。我不懂醫，但我明白起碼的道理。我分析的依據是，如果我能背過西丹的壓力，就能減輕西丹的負擔。沒有了經濟上的負擔，西丹的抑郁肯定能有所好轉。

事實證明，我的判斷是正確的。那天我給西丹打電話，西丹竟說了好多話，和她在連云港時大不相同。西丹講一口清脆悅耳的普通話，聽上去很動聽。西丹聊她兒子，聊她的工作，聊她的生活瑣事，如小橋流水，如細雨紛紛。時不時地，她還能笑起來。而她來連云港那幾天，從沒笑過，臉一直板著，就像我欠她多少錢似的。我頗以為怪，我說你好像不抑郁了？西丹說差不多好了。我說啥藥這么神奇？她說不知道，想了想又說，大概是你的話起了作用吧。我說我的話？是答應幫你掙房的話嗎？西丹說可能吧，反正從你那兒回來，心情就莫名地輕松了。我裝著輕松地說，這很好，我一定會幫你的。西丹說你也別太有壓力了，其實我也不能完全指望你，但至少有你和我風雨同擔，我一下沒那么重的精神壓力了，抑郁就漸漸好轉了。

我沒想到這個承諾如此奏效，更覺得天降大任了。穿上尚格的雅戈爾，我繼續馬不停蹄地找兼職，在網上找，托親朋找，去勞動力市場找。找了大半月，沒找著合適的。出租車要包整夜的，我白天要上班，只能包幾小時。在網上開了個設計鋪，接了幾單活，對方都不滿意，也給我打了差評。寫東西早不吃香了，寫錯別字才吃香呢，若能發明幾個“囧”這樣的字來，或許更吃香。

一個月后，西丹來電話，問我找到兼職了么？我說找到了，一月兩千五。我說得很自然，不像是在撒謊。事實上我在撒謊。我還是故作輕松，說三年準能掙夠九萬的。西丹啊了一聲，在電話里親了我一口，說親愛的，你真棒。我說你把帳號給我，我先匯一萬給你。西丹驚奇，說這么快就掙一萬了？我說，嗯。

西丹真是傻了，才兩個月，我能掙一萬么？其實這錢不是我掙的，是尚格給我的。尚格那次給了我兩萬，我花了一萬，剩一萬正好給西丹。可是，接下來該咋辦呢？還差九萬，兼職一直沒個著落。

我沒有放棄追求，但我挺焦慮。一焦慮就抑郁，和西丹一樣，見誰都不想說話。連個屁都不想放。

我憂郁著，在為兼職愁悶時，尚格忽然來了電話。尚格平時極少來電話，除非回連云港了。這當然不可能。他是富人，時間沒那么寬裕，行動也沒那么自由。

我驚訝于尚格的語氣，完全沒有了老板的語調，甚至有些頹喪，似乎是受了重創。他說心很亂，理不出頭緒來。我說是為工作的事么？他猶豫著，說不是。我問他到底怎么了，他說和老婆吵架了，說他很想解脫。我說一個男人要大度點，別為點婆婆媽媽的事就胡思亂想，把心思放在事業上吧。尚格說就是因為事業吵架了。我說事業有什么好吵的？尚格說我的事業在灶臺上，你信嗎？我說我聽不懂。尚格在電話里恨恨地說，我早就沒有事業了。

尚格怎能沒有事業呢？尚格是塊商界好料子，在入贅豪門前，便已嶄露頭角了。他不像我這個性，隨遇而安，混口飯吃。如果不是西丹，我依然會那么混著。而尚格不是。尚格一直有遠大志向的。他有抱負，想做成大事，想成為商界名流，所以他選擇了上海。我以為他進了豪門，會如虎添翼，如魚得水，會很快成為商界精英，在上海干出一番大事來。但沒想到的是，尚格泄氣了。尚格完全沒有了當初的豪情，連一點斗志都沒了，甚至不如我了。我至少是在奮斗，為自己也好，為西丹也好，起碼我是有生活信念的。

他說他的事業在灶臺上，我真的聽不懂。或許，他的工廠是生產灶具的？那么也好，我可以開個灶具店了。

尚格嘆息，一些話在他喉嚨里滾動，卻遲遲滾不出來。我說你就直說吧，莫要為難，我不會說出去的。尚格說，說來有些丟人啊。其實在稅家，岳父是老板，岳母是老板娘，老婆是常務副總，而我，什么都不是，沒任何職位。我像一只雄鷹被束了翅膀，關在籠子里，再飛不起來了。

這未免太糟蹋人了。我有些忿然。

尚格說在這個家庭里，他唯一可以自由支配的，便是鈔票，要多少都給，只要說出名堂來。尚格名下有了二三百萬存款，是他悄悄攢的。尚格說本來他是沒有私心的，是被稅家人逼的，逼得他想攢點私房錢，然后再去干自己的事業。可惜，前幾天被他老婆戳穿了。他老婆身為副總，精明，敏感，一針見血地指責尚格存有叛逆之心。尚格解釋說他只是想做自己的事業。他老婆說那就自己去掙，男人存私房錢，光彩么？岳母聽說了后也嚴詞指責尚格有二心。岳父評價說尚格過于自私，不像男人。

尚格幾乎瘋了。

我也認為尚格不應該，他完全沒必要攢私房錢。他老婆是獨生女，稅家財產將來不都是他尚格的么。

尚格說你不懂的，很多事不是你想像的。你以為我活得很滋潤么，其實我遠沒你灑脫。

我不以為然。我都抑郁死了，還灑脫呢。

尚格說你至少是自由的，而我沒有自由。我像個囚犯，被深鎖在富麗堂皇的豪宅里。尚格一點點向我鋪陳了他在豪門的日子。

最令尚格氣餒的是，他只在稅家做事，卻未能在稅家的公司里謀份差事。這對于胸懷大志的尚格來說，是一個沉重無比的打擊。他在稅家做的事，就是大管家，負責一日三餐之類的瑣事。我壓根沒想到稅家會這么對待有著遠大志向的尚格，太埋汰人了。這不是埋沒人才嗎？

尚格說人才有鳥用？中國人才被埋沒得多了。尚格比喻自己就是北京的亞運村，用完了就被晾到一邊了。我不解其意。尚格說他的使命是給稅家續后代，兒子出生了，他的使命完成了，被晾在一邊了，和亞運村的命運不是一樣的么？他說他也是后來才悟過來的。當初他老婆找對象的標準就是，出身不重要，但要高帥，更要有商業頭腦。尚格原以為，這是出于稅家產業的思量，要找個優秀的乘龍快婿來繼承大業。現在他明白了，他的想法太單純了。稅家是出于產業的思量，但并非想找個理想的乘龍快婿做繼承人，而是想誕生一個優秀的繼承人。

尚格不幸入選了。

他不姓稅，無權介入稅家公司。這是稅家人的高明之處。稅家公司自然有很多員工都不姓稅，但他們沒有威脅。而尚格不姓稅是有威脅的。萬一他以金龜婿的名義策反了，稅家產業就有可能因此改朝換姓，改成姓尚了，稅家江山拱手相讓，后果是不堪設想的。

稅家公司的大權都握在了姓稅的手中。岳父姓稅，他是董事長。岳母姓王不姓稅，分管著財務，但稅家的江山大業是岳母跟著岳父一起打下來的。尚格的老婆姓稅，她是副總經理。尚格的兒子姓稅，他將是繼承稅家大業的不二人選。

尚格起初沒想到這些，還若干次和老婆提過，想去稅家公司上班。尚格說他不想當伙頭君了，太沒出息了。老婆自生了孩子后，和他纏綿就少了，漸漸恢復了她的副總經理的光輝形象。和他尚格說話時，儼然是尚格的領導。老婆說，你現在不就是在上班嗎？給全家人做伙食，這也是工作，很重要的工作。尚格生氣地說，我學的國際貿易，不是餐飲。老婆說，就你那學歷，淮工畢業，還好意思提啊？在上海，復旦交大畢業了，都有找不到工作的呢。

我不能不問起尚格的夫妻生活。我覺得和這樣的女人生活在一起，壓力一定不輕。尚格說，那方面的事倒沒什么，畢竟都還年輕。不過在她工作不順心的時候，我是下不了手的。所以一般我都會選她開心的時候。

尚格自然不甘心淪為廚子，仍和老婆磨嘰。老婆的回答也是千篇一律的。老婆說別小看了你的工作，你能把簡單的事做好，就是不簡單。何況你的工作一點也不簡單，你在為億萬富翁服務，多少人求之不得呢。

就這樣，尚格在商界折翅，沉沒在了稅家多少年。值得慰藉的是，尚格的廚藝有了很大進步，江浙滬的菜會做了不少。

我甚痛惜，卻強作安慰。我說當個全職老公也好，不操心，不費腦。尚格又說，你以為這廚師是好做的么，我是連云港人，我不是上海人，上海和連云港在口味上有很多差異。有時飯菜不對口味了，岳父不責備他，岳母和老婆會嘮叨，老婆更是在背地里罵他。

其實尚格的岳父母也不是上海人，是浙江鄉下的。八十年代闖進上海，漸漸上海化了，愛吃上海菜，愛說上海話，愛把自己當做上海人。尚格負責伙食后，稅家特地送尚格去烹飪學校，專學上海菜，學成后才能管廚師。飯菜是廚師做的，但不對味了挨罵的卻是尚格。

尚格是有眼色的，每次開飯前，都要將凳子擺好，筷子放好，紙巾備好，再安排廚師湯湯水水一碗碗端上桌，恭請各位領導入席。岳父還好，好孬都吃了。岳母和老婆很挑剔，沒一頓飯不嘮叨的，說上海味不正，菜弄咸了，肉絲沒切好，青菜燒死了。四口之家三個官，尚格被呼來喚去，成跑堂的了。岳父在家是九五至尊，尚格手腳伺候得慢了點，岳母變臉，老婆瞪眼，不留丁點兒情面，常常弄得尚格下不了臺。

尚格說這些事，你別和尚莊人說，也別和我父母說。在尚莊，我是風光的，別毀了我的形象。更重要的是，別讓我的父母在尚莊丟臉。

這個道理我懂。鄉下人是現實的，他們喜歡往高處看，羨慕那些混出名堂來的，像我這樣混不出名堂的人，鄉下人背地里肯定是議論紛紛。

沉默良久，尚格忽然說，我現在走到了十字路口，不知該往哪兒走了。我不知如何規勸，也無法指點迷津。彼此間，又是一陣沉默。尚格又說，他想離婚了，只有離婚了，他才能解脫。我勸他安于現狀吧，別走離婚這條道兒，畢竟有兒子了。尚格說我和老婆提過了，被老婆罵了個狗血噴頭。老婆罵他自私，說稅家在上海是名門望族，唯一的獨生女鬧了離婚，你姓尚的不是存心給稅家抹黑么。其實尚格自己也有顧慮，兒子咋辦，尚莊人咋看他，父母還會接納他么，還有，如何能實現他的事業夢呢？

尚格頭上被套了金箍咒，摘不下來了。

越說越煩，尚格于是換了話題，問我現在可好？我說不好，抑郁著呢。尚格說你抑郁個球，一人吃飽全家不餓，你知道嗎？我現在特別羨慕你，多自由啊。我說拉倒吧，你別羨慕我了，要錢沒錢，要房沒房，連女人都沒有。尚格怔了下，說你現在很缺錢么？我說當然啦，哥啊，我得掙錢買房娶媳婦。我沒提西丹的事，我沒法解釋我和西丹的事，而且未必有結果。尚格也不知道西丹的存在。尚格說你缺錢咋不跟我說，還拿我當兄弟嗎？我可是什么都和你說了。然后問，你缺多少？我不好意思說。尚格便一再追問，說不講就是不拿他當兄弟了。我只好說，九萬。尚格馬上反彈似地問我，啥時要？我吃了一驚，我從沒想過要借尚格的錢，盡管我知道他有錢。而現在，我更不能開這個口了。他也寄人籬下，想攢錢干大事呢。尚格說九萬不算個數目，在上海只夠塞牙縫的。再說，他現在也沒那雄心干事業了。他就像一把鋒利的尖刀，經歷了太長時光的擱置，現在已經銹跡斑斑，還談什么志向呢。我說別氣餒，擦一擦就亮了。尚格又是喟然長嘆，然后說，別說我了，說，你到底啥時要錢？我仍是不想說。我不想借尚格的錢。我現在還沒找到兼職，借了錢啥時還得上呢。尚格說，不用你還，我白送你的。

白送我更不能要了，我說我還是自己掙吧。尚格有些慍怒，說你別他媽的裝了，我的錢來得容易，我張口老婆就給。只要我不搶稅家產業，錢，她從來不在乎。

尚格像是被鈔票脹了肚子，急需找個地方發泄。我的羞澀，便撞在了他的槍口上。于是我羞答答地答應了，讓他過兩月給我。尚格一而再地說，這是皆大歡喜的事。把一個胖人的肉割下來，補給一個瘦人，如果割肉補肉都沒有痛感，胖人減肥，瘦人豐滿，何樂不為？割肉對于尚格來說，顯然是不痛的。何況那不是他的肉，是稅家的肉。而這點肉對于稅家來說，連個趾頭都不算，最多是個肉痣。

我頓時輕松了，似乎被尚格拽著飛了起來。回到辦公室，我有說有笑。女同事們都詫異，陌生地打量我，仿佛我坐了失聯的馬航，突然回來了。

我沒什么犯愁的了。我像西丹一樣，變得不那么抑郁了——哦，原來西丹的抑郁果真就是這么治好的。

我給西丹去電話，我沒提尚格送錢的事。只說找了份兼職的差事，月薪逾萬。西丹怎么也不信，說你們南方的錢真那么好賺么？兼職都能賺一萬？我說，我是腦力勞動，工資當然高了。西丹仍是不信，說你別因為我太苦了自己，那樣我會內疚。我說我就是為了你才這么拼命的。西丹說別這樣，我現在不抑郁了，對生活充滿了信心。我現在在做保健品，生意還不錯，你就別為我操心了。

我感到驚訝，又為西丹高興。想，生活總是有希望的，不是嗎？

輕松過了兩月，尚格沒來電，我也不好意思主動找他。等他來電吧。尚格卻一直沒來電，看來這個大管家做得太投入了，畢竟，伺候億萬富翁不是一件容易的事。

再等等吧。

又等了個把月，尚格還沒動靜。我懷疑出問題了，可能是尚格反悔了。想想也是，尚格憑什么平白無辜送我錢呢，割肉不痛，那也是肉呀，有價值的東西豈是隨便送人的？送災區送紅十字會還能圖個名領個證呢，送給我什么都撈不動。

我當然也不好意思打電話給尚格了。

我又開始找兼職做。我學會了寫小說。我開始沒日沒夜地寫，想賺點稿費幫西丹。稿費太低，但除了寫小說，我實在找不到賺錢的活了。

尚格竟然一直沒有消息，我忍不住了。我覺得尚格太反常了，怎么說我們也是發小，不能為這點事就失聯了吧？

我給尚格打電話。空號。再撥，仍是空號。

我合上手機，站在窗邊思量了許久。

我很少回尚莊的。混得不好的人，總不太好意思去見鄉友親朋。尚莊離市區很近，我半年才回去一次。沒混到錢，也沒混上媳婦，我只能蹩在市區。不過，尚莊總是要回去的，那是我的老家。

回尚莊那天，天氣很好。陽光像剛充足了電似的，暖烘烘的。我的心情也不錯，剛有一篇小說發表了，估計稿費能掙個百兒八十的。帶著那本雜志，我回到了尚莊。我把雜志給了幾個同學，他們只是翻了翻，又還給了我。也是，這年頭，文學就像秋末的黃葉，快凋零了。

回來的路上，我遇見了尚格的父親。數月不見，老人憔悴了許多。以往，我遇見尚格父親時，尚格父親是從來不提尚格的，仿佛是件說不出口的事。我也不提，怕惹老人不開心。而這次，尚格父親竟提了尚格。尚格父親說，他回來了。我大吃一驚，想尚格回來咋沒通知我呢？尚格不是和家里鬧掰了么，幾時又復好了呢？我激動地說伯父，他在哪？我去見他。

尚格父親領著我，往北走，過了一座橋，再往西拐。我感覺奇怪，尚格家在南邊，莫非尚格不在家？可是，再往西，就是一片墓地，先輩們都在這里安息。莫非，尚格心中有愧，來祭祖了？

尚格父親不說話，一直領著我，走到一座墓碑前。當我看到墓碑上的字時，頭皮突然發麻，全身血液奔涌。天哪，這究竟是怎么回事？

尚格父親的眼里有些潮濕，但沒有流淚。老人搖著頭說，吃虧人常在，討巧死得快，他就這結局了。老人嘴唇囁嚅著，胡須顫動起來。終于，一行濁淚緩緩而下。老人說，他在上海從二十七層陽臺上跳了下來。

我悚然，全身汗毛直豎起來，后背有冷汗沁出來。我想像著，尚格從二十七層凌空一躍，是何等地悲壯。他像一顆黯淡的流星，劃過上海的夜空。而上海的夜空，依然是那么地炫耀奪目。

我不相信尚格會死，他說他要干大事的，壯志未酬怎會身先死呢。就算不干大事業，過著豪華的生活，為什么會選擇絕路呢？

老人開始嗚咽，像尖厲的寒風在曠野上盤旋，枯裂的雙手不停抹著淚。老人嗑嗑巴巴的，說我對不起他，對不起列祖列宗啊，他那時就說過，就是死在外面也不回來了。我哪想到，他果真死在了外面。我和他媽去上海抱他回來的，他媽一路上哭啊哭，哭瘋了就來抓我，揪我，說是我害死了兒子。我也恨自己啊，怎么就那么狠心，為什么不讓他回來看看再走呢？老人猛揪頭發，一綹一綹地往下揪。

尚格父親回去了，躬著腰，駝著背，像個巨大的問號，走在鄉間的路上。

我跪在了尚格的墳前。坐在墳前，我說尚格，人生之路有千萬條，你怎么就走了不歸路呢？你過著人上人的日子，咋就不知足呢？我以為你是了不起的精英呢，你不配啊。你是懦夫，你比我懦弱，你比西丹都懦弱。誰是西丹，你知道嗎？

我說尚格啊，你終于回來了，回到了尚莊的懷抱。這個懷抱才是溫暖的，對吧？

四周寂靜無聲，唯有茂密的小草在風中搖晃。

何尤之，本名何正坤，中國國土資源作家協會會員，江蘇省作家協會會員，自由寫作者。2007年下半年開始小說創作，相繼在《山東文學》《福建文學》《安徽文學》《芳草》《創作與評論》《陽光》《中國鐵路文藝》《西北軍事文學》《讀者》《滇池》《雨花》《《特區文學》《廈門文學》《都市小說》《通俗小說報》等雜志上發表小說200余萬字。

責任編輯 曹慶紅