寒窗苦讀的結束，是顛沛流離的開始

婉兮

在此之前，我只需要用勤奮來獲得高分。在那以后，我必須用堅韌、堅強和堅守去換取生存的籌碼。

高考失利是青春的一道疤

高考失利是我遭遇的人生第一次挫折。在此之前是順風順水的少年時代，我以為在未來等著我的，永遠是數不勝數的鮮花和掌聲。

當年的我，算得上一個不折不扣的學霸。

最好的一次月考成績是657分，這個數字令我終生難忘。在我的老家，那個經濟落后的邊遠地區，這個分數代表著國內一流大學在向我招手。

那時，學習成績似乎是走向美好人生的唯一資本，而始終處于年級前十名，我對自己的光明前程深信不疑。

沒料到，高考時卻考出一個令人失望的分數——其實也不算太低，已超過一本分數線20多分。可接下來，我又在填報志愿時失誤。這意味著未來的四年，心高氣傲的我將被打發到一所非著名大學的弱勢專業學習。

許多人勸我復讀，可我害怕令人膽戰心驚的月考排名，更害怕自己會難逃“一鼓作氣，再而衰，三而竭”的宿命。于是打點行裝，朝著那個意料之外的城市而去。

鐵軌聲單調地敲擊著我用沮喪鋪成的一千多公里的惆悵，我以一種落第舉子式的憂傷，去奔赴一個混沌不明的前途。

那時我還太年輕，狹小的世界被高考輕而易舉地撐破，總覺得自己已經滿盤皆輸。

時至如今，我真想對18歲的自己說，高考失敗真的沒什么，未來還有更多的困難等著你去勇敢面對。

大學四年與一個真理

我用了整整一年來平復傷痕。其實少年也識愁滋味，只是那愁緒是輕飄飄的，落到中年人的厚重眼神里，便有些勉強，有些矯情。

可那迷茫又是實實在在的，經歷過的人都懂，就像選了一條自己不喜歡的路，大霧漫天，看不清未來，但你又得硬著頭皮往前走。

大二期末，班上發一等獎學金，名單里沒有我。我猛然醒悟，即使在一所普通大學，如果做不到出類拔萃，我也將永遠地泯然眾人。

我在余下的三年里發憤圖強，做了學校的學生記者，將專業知識立竿見影地學以致用，同時也認真上好每一堂專業課，學分總是名列前茅。

到了大三時，我已經是校園里一個不大不小的名人了。那年我升任記者團團長，無縫對接學校宣傳部，在各類大小活動上露臉，頗有些春風得意馬蹄疾的感覺。

前途在握的感覺又回來了，我知道自己已在保研名單內，即便不考研，也可以找到一份前景不錯的工作。

對我來說，大學四年的最大收獲是，用實踐證實了一個簡單淺顯的真理：努力了不一定成功，但不努力一定會很平庸。

可我沒把天災人禍算在內，意氣風發的我，還未察覺到災難已在我的身體內部悄悄潛伏發酵。

年輕時，你永遠猜不到命運設下了多少陷阱，你也永遠不知道，前方有多少危機在蠢蠢欲動。

一場病是另一場失利

發病的時候，我正在實習，距離畢業還有三個月。

初春的昆明櫻花盛放，我在新單位做得如魚得水。父親已經計劃著為我籌一筆款，買下單位的福利房，給我未來的生活拉開一個安穩幸福的序幕。

可是一連好幾天，我都感覺到令人窒息的胸悶和疼痛，到了醫院一查，發現血壓高得驚人。那時我還不知道，青年人的高血壓是大病前兆。

但第六感已經把危機準確無誤地傳達給我，我還不知道自己得了什么病，卻在回程的公交車上號啕大哭。我旁邊坐了一位50多歲的阿姨，她拍了我的肩，握了我的手，用一個陌生人的溫度，安慰了我驚慌失措的心。

我的病，在經歷三年的煎熬后看見希望。那時我已輾轉過四五家醫院，終于從尿毒癥的陰影下逃出，帶著來自別人的腎臟存活于世。

可是在等待腎源的兩年里，我最常夢見的是高考考場，夢見自己還沒開始復習就進了考場，面對著試卷不知如何下筆，為前途未卜的明天眼淚橫流。

醒來后，總是悵然若失，原來我一直對當年的失敗耿耿于懷，或許是因為眼前那種無能為力的狀況，讓我的潛意識一遍遍地返回人生第一個低谷期，試圖與命運的種種刁難達成和解。我想明白了另一句話：人生不如意事，十居八九。

得病和考不上北大一樣，都是我從未預料到的不可承受之重，可它既然來了，我就只能直面一切。一個人的抗挫折能力，就是他的創造力和生命力。

成長之美，在于打破與塑造

今年的6月7日，我路過高考考點，看到一群焦慮等待的父母。

我停下腳步，站在守望的家長中，猛地想起來，9年前，父親也曾這樣虔誠莊重地候在考場外，等著奮筆疾書的我。

我們都以為那是寒窗苦讀的結束，沒想到卻迎來一個顛沛流離的開始。

在此之前，我只需要用勤奮來獲得高分。在那以后，我必須用堅韌、堅強和堅守去換取生存的籌碼。

現在的我，早已從當年的沮喪里抽身而退。在經歷過大學歷練和生死洗禮后，高考失敗帶來的那點悲傷簡直不值一提。

但當年的傷心欲絕不是假的，因為在那有限的經歷和認知里，這已是生命里無法承受的重中之重。

后來，那個因為考不上北大而痛哭流涕的我，已經被現在這個戰勝病魔的我所取代。

成長之所以殘酷，是因為它要將你不斷地打破，這個過程，充滿了疼痛苦澀。可成長的美麗之處，正在于打破之后的重新塑造。

那個新生的你，則更加堅強美麗，宛如破繭之蝶。