淺談中國青年的大學生活影響

（西安思源學院，陜西 西安 710038）

我在已經開始過上冬天的北方想念著南方的夏。

西安的天氣沒有多晴朗，以致于我越發想念那湛藍的天和潔白的云。現在，我到了我曾說過的遠方，但是我不知道這是不是我想要抵達的地方。哈子，還記得那句話嗎。我是真的不知道我的遠方還是不是原來的模樣。

原來成長真的是要付出很大的代價。被孤立則迎合，這真的是悲慘人生。我努力的向前走著，時而疾馳時而緩慢。當我走到花香我便慢下來，晃晃悠悠。但我終究還會走到泥濘處，安逸窩。這真是個令人厭惡至極的規律。

已經很久沒有這樣寫過文字，所以我大腦一片空白。這是我欠給六月的一封信。我只是很想念，我想念那些斷斷續續的碎時光。對。現在覺得我們以前是有多幸福，只是不知足。我這樣向別人描述你，我有一個閨蜜，漂亮善良大方懂人心。桃李不言，下自成蹊。我想時光會銘記。

其實說到底，我還是懦弱。我害怕孤獨的行走，念舊。這是我最大的病，大炮，其實我也很想很想很想跟你回家去。我找不到一個人向你那樣體貼與為別人著想。像我這種人，總是在現在的生活中遙想以前，卻忘 了是否會在以前某個不如意的片刻幻想現在。

我沒有遇見一個跟小A一樣的同桌，耶沒有遇見一個跟二C一樣每天跟我一起二的那個傻傻的把網名取成七故的十七歲的故事的姑娘。沒有一個那么那么貼心的女孩，沒有那么那么笑的溫暖的好姑娘和一個叫我唄咯的靚仔。我們都在九月的時光洪流中走散了。我已經咳嗽很久了，但是你們都不在我身邊。

我們都是很想念以前的吧我想。這封

信喔從六月拖到九月快要結束的時候。因為我總是覺得時間還長，我們還能再見。對，再等幾天。我要回來，我要跟你們

一起去吃重慶小面，我要跟你們擁抱。我要跟你們抱怨，我要聽你們的牢騷。我要跟你們一起回學校。姐姐說的對，你只有遇見了很多人才會覺得在洪流中留下的那幾個是有多么珍貴。昨天小D給我打電話說她媽讓她火年回去相親，我說我要去。因為，陪伴我這么多年的姑娘要長大了。親愛的啊，你要加油加油。明年一定要來西安，你會重新遇見一個愛你你也愛的比那個人渣好千萬倍的他。我還在等我的大叔。

我覺得我很幸福，你，我，我們七年了，我們還在一起。

我們都要加油，我覺得我們已經不能再是女漢子，我們要是女金剛。我們要努力，自己想要的東西自己給自己。有人說我是顧里，就是那個永遠不倒的女王顧里。我會一直記得，我要靠這句話過這四年。還好，我還會溫暖的笑，你們都說最喜歡我的笑。

我開始語無倫次，最后總結，我愛你們，我親愛的好姑娘女漢子們。我覺得我們都可以把這四年過的很好很好。

愛上了這樣的朗朗晴空

愛上了這樣的愷愷白云

愛上了這樣和徇的微風。

在這個晚秋然后初冬的午后，所有的都沉靜了時，我緩慢敘述著對自己的祝愿。喜歡上了鋪陳這個詞，鋪陳鋪陳。那么是不是現在一切的欣喜與不快都是為了那么一天的到來。 我就是那么愛幻想的雙魚。大大的一條魚。會笑會鬧會傷心的魚。其實這樣矯情的語調不是我的風格，也不適合形容我。我要做的是一個陽光明媚的女子。

我還會做個無懈可擊的女子。我明白的是這世上沒有依賴這回事。我從未想過我的這輩子要依附著某人生活著。是福是禍，任我。有的時候我迫切的渴望長大，有的時候，我希望我永遠都長不大。

我需要勇氣去做一個生如夏花的女子。下雨天如果忘帶傘，就一定會淋雨，

淋雨之后，不趕快擦干頭發，換掉衣服，

就一定會感冒發燒，

生病之后，不趕快看醫生吃藥就會越病越厲害。

曾經去輸液，隔床的女孩一邊給老師打電話請假，一邊哭，

我當時覺得，這孩子真傻，哭又能怎樣？

真是個傻孩子。。。

可我也曾是個傻孩子。

曾經我會在躲雨的屋檐下看著一個個被接走的人覺得自己像是個棄貓，

曾經我會在餓的胃疼卻連水都沒得喝的時候很想哭，

曾經我會在擁擠的公車上被人左推右推的時候感到委屈，

曾經我在夜色里默默對自己說“生日快樂”

曾經我在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所捂著嘴巴大聲地壓抑著哭。

我不是苦水里泡大的孩子，我只是個不愿意向世俗妥協的女孩。

而在此之前，我會一直努力堅強著，揚起下巴，不哭，不鬧，不發脾氣。只微笑。