我的寬容大度不是懦弱

姚喬

寬容大度，說的是一個人的胸襟。我們中華民族歷來推崇“海納百川，有容乃大”。古往今來，有許多關于寬容大度的膾炙人口的故事。如著名的“六尺巷”，講的是清朝康熙年間有個大學士名叫張英，遇到紛爭后寬容處之的故事。一天，張英收到家信——家人為了爭三尺寬的宅基地，與鄰居發生糾紛，要他用職權疏通，打贏這場官司。張英閱信后，揮筆寫下一首詩：“一紙書來只為墻，讓他三尺有何妨？萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。”家人接到回信后，立即讓出三尺宅基地。鄰居得知后，亦相讓三尺宅基地，成就了著名的“六尺巷”。

《說文解字》對寬容的解釋是，寬，屋寬大也；容，盛也。寬容，是對他人尊嚴、權利和自由選擇的尊重，是在遵守法律與不違反道德約束的基礎上，避免社會群體產生紛爭的一種行為修養與人生智慧。在家里，父母囑咐我們“得饒人處且饒人”；在學校，老師教育我們“世界上比海洋和天空更寬闊的，是人的胸懷”；在工作崗位上，前輩指導我們“不要與他人斤斤計較”。于是，我們在與他人的交往中時刻提醒自己，做一個大度的人，一個有容人之量的人。

但是，現實生活中，堅持寬以待人的我們，是否能夠得到應有的回應——讓人三尺，而得六尺之報呢？事實上，很多時候，寬容變成了“軟弱”“應該”，甚至是“懦弱”“好欺負”的代名詞。例如，對待朋友大度，在朋友眼中成了理所當然的“義務”；包容子女的一味索取，無論提什么要求都在第一時間滿足，孩子卻覺得這是父母“應該做的”；對待鄰里謙和，遇到矛盾主動化解，在別人看來那是“你自己樂意的，我可沒有強迫你”。

為什么我的“寬容大度”在別人眼里成了“懦弱”的代名詞呢？

1.“寬容”被誤解為“怕惹事”。現實生活中，一個人遇到糾紛不逞強，寬容處理，即使是占理一方，也不咄咄逼人，有時會被人誤解成為示弱——并不是因為你有道德、有修養、有涵養才有容人之量，而是因為你怕惹事，膽小懦弱。

2.人的需求的不同層次。馬斯洛的需要層次理論提出，人的需要可以分為缺失性需要和成長性需要兩大類，只有低級的需要得到滿足，人們才會追求高級的需要。心胸寬廣、不斤斤計較的人，往往是那些對精神需要有追求的人。他們看淡了得失、淡泊了名利的處世態度，有時候卻給了“蠻橫之人”可乘之機。

3.“寬容者”本身可能是具有依賴性。某些情況下，一個人過分的寬容，比如對他人的無理要求，自己能力范圍之外、力不能及的要求，依然會承擔下來。事實上，這是由于自己具有一定的依賴型人格。可以反思一下，自己遇事是否會感到軟弱無助，做事猶猶豫豫、沒有主見； 理所當然地認為別人比自己優秀，比自己能干；過度容忍，為討好他人甘愿做自己不愿做的事？

寬容，是有限度的，是雙向的，是忍耐、溫和、謙遜等道德品質的合集，是值得鼓勵和提倡的美德。世界的本質是“多”而不“一”，正是由于物質存在的多樣性才有了豐富多彩的世界。我們每一個人都多一些寬容，才能在差異中尋求和諧，我們生活的世界才會變得更加美好。那么，我們該如何做，才能不讓自己的寬容大度被人當作懦弱呢？

1.設置明確的邊界。寬容大度，不等于沒有條件，沒有邊界，沒有底線。只有讓他人明確地感知到我們在乎什么？我們因為什么在處置糾紛的時候不逞強？我們因為什么才會給予無私的幫助？這樣才能得到對方的理解。

2.學習拒絕。我們需要練習說“不”，練習拒絕自己能力之外的求助，練習在不感到羞愧的情況下堅持自己的立場，練習表達困難的情緒。

3. 正確表達。正確地表達對于溝通至關重要，表達的方式不同，所達到的效果也截然不同。心理學家馬歇爾·盧森堡博士的著作《非暴力溝通》中提到過有效溝通的4個步驟：觀察對方的行為；表達自己對行為的感受；猜測對方的需要；表達請求。我們無論是尋求他人的幫助、體諒與諒解，還是以寬容大度的態度處理事務，都應該遵循正確表達的步驟，讓他人理解、了解我們的做法與想法。

4.同理心訓練。所謂同理心，也叫共情，即設身處地地理解對方，感受對方的想法、情緒。這是日常生活中人際交往的重要技巧之一。通過換位思考，理解對方，耐心傾聽，按照別人所希望的方式去對待他，這樣做能避免“好心辦壞事”“寬容被誤會為軟弱”。

5.改善依賴型人格。上文中提到，有時候一個人過分寬容大度，是因為具有依賴型人格。為了克服軟弱和依賴心理，你可以做一些需要獨立完成的事，列出計劃表，每周完成一項。例如：獨自一人到附近的風景點做短途旅行；獨自一人去參加一項娛樂或體育活動。這樣做可以增加你的勇氣，改掉事事依賴他人的習慣。

寬容是雙向的，是互敬互愛衍生出的美好，是對“不同于我”的尊重與理解。希望你我能夠共同成長，寬以待人，并成為值得被他人理解、包容的更好的自己。endprint