沒有性愛，靠什么維系感情

艾小羊

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網友“飛揚的大樹”在妻子分娩后失去了性沖動。當時他在醫(yī)生的鼓勵下，親眼看到嬰兒的降生，那一幕讓他對太太充滿了崇敬。“她在我心里變成了一個強大的母親、偉大的太太，卻不是有性吸引力的女人了。”

孩子今年3歲，他們的性生活加在一起不超過10次，基本固定在結婚紀念日、兩人的生日。性愛由生理沖動，變成了婚姻的儀式感。

大樹沒覺得感情質量因為無性而降低，他跟太太交流這個問題時，太太甚至覺得他們比結婚前感情更好了，因為兩人在育兒理念和家務分工方面特別合拍。

“可能每場婚姻都會有一段無性，沒什么可擔心的。畢竟人的精力有限，我們也是第一次當爹當媽。”

大樹覺得，是對未來的期待維系他們的感情，人到什么時候說什么話，也許等孩子大了，工作閑了，又可以像年輕時一樣。

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雅麗也是生完孩子后進入無性婚姻的。以前她覺得無性婚姻是40歲以上中年人的事，而她才31歲，她的丈夫只有29歲。開始她很沮喪，懷疑是因為自己生育后身材發(fā)生變化，失去了性吸引力。

與丈夫深入交談幾次后，雅麗承認，自己也不是因為愛，甚至不是因為身體需要，而是單純覺得一周應該有一次性生活。也就是說，她想做的動因是心理上而不是生理上的，如果不做，丈夫既不會出軌，感情也不會變淡的話，她會選擇不做。

“生孩子、帶孩子跟性生活消耗掉的是同一種荷爾蒙。” 雅麗說。

事情談開了，心結也解開了。雅麗晚上陪孩子睡，睡前與丈夫擁抱一下，互相說點鼓勁的話，感覺很親密。

作為離開父母在大城市打拼的外地人，雅麗覺得婚內角色，找搭檔比找戀人重要。愛你的可能是戀人，但真正理解你的是搭檔。

美國性治療師Judith Steinhart對多個無性夫妻樣本進行研究后發(fā)現(xiàn)，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關系中獲得親密感。“無性婚姻的問題不在于缺少性，而是兩人對于性的要求不一致。”

很多人不能接受的并不是無性生活，是婚后關系的轉變，對彼此沒有交待。比如戀愛時追在后面想要的那個人，結婚以后忽然變得可要可不要了。這種變化，很容易讓被冷淡的一方理解為“我沒有吸引力了，Ta不愛我了。”

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在婚姻關系中，隱私最大程度的消除，也會磨損很大一部分性欲。

知乎網友X說，太太婚后在家不修邊幅，上洗手間不鎖門，在自己面前摳腳，他自己，同樣也在太太面前打嗝放屁擺臭臉，這些都影響了性吸引力。

兩人交流后得出的結論是，這種像家人一樣的感覺更溫暖，雖然它以失去性吸引力為代價。

這不是選擇問題，而是某一部分人、某一部分婚姻的必然結果。

另一位知乎網友甚至說：“如果夫妻生活和諧，那么性只占到你們生活的10%，如果夫妻生活不和諧，那么性可能占據你們生活的60%。”

這里所說的夫妻生活和諧，指的是性格合拍、交流順暢、兩人對未來有共同目標。

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曾經因為性生活不和諧離婚，如今再婚，性生活還是沒達標的青檸說：“女人無法忍受的不是無性生活，而是冷漠和歧視。”

在兩段無性婚姻里，她前夫的態(tài)度是“我想給你就給你，不想給你你不能要”，但現(xiàn)在的丈夫會對她道歉、解釋，隨手買點她愛吃的東西或者在花店買束花送給她。在她洗完澡，坐在他身邊的時候，會擁抱她一下，說：“對不起，最近太累了。”

前一段婚姻，青檸說是典型的無性婚姻。現(xiàn)在的婚姻，她卻不愿意這樣下結論。他們雖然性愛很少，但每天都會擁抱，去超市也手挽手。

夫妻間傳遞性愛的方式有很多種，就像夫妻關系是很多關系的集合體一樣。她特別贊同木心老先生的那句話：性無能事小，愛無能事大。對感情最大的傷害，不是無性，而是缺乏交流。

一位多年從事心理咨詢的朋友，在對性生活不滿意的病人身上，看到的是對愛的不滿足。

如果不能給很多愛，就要給很多性；如果不能給很多性，就要給很多愛。性很小，愛很大，性是床上那點事，愛至少包括體貼、理解、分擔。

無性不可怕，無話才可怕。

多少男女在同一個屋檐下，卻活得像一座孤島，不愿打開自己，不相信坦誠的力量，甚至不相信跟自己結婚的那個人內心的善意與寬容，這才是真正的無性夫妻。

（摘自清唱微信公眾號）