老公愚孝，這個梗怎么破

本期嘉賓：琴臺

作家，知名兩性情感分析專家。著有《誰不是穿越漫長黑夜才抵達黎明》《越努力，越幸運》等作品。個人微信公眾號：甜蜜的大棗（ID：tianmidedazao）。

琴臺：

您好，我公公是退休的大學教授， 婆婆在大學圖書館工作，老公是獨生子。我在北京讀完研究生后留京工作。婚后第二年，我和老公去了國外，現在我們在國外生活近10年了。所有人都以為我順風順水，高攀了老公家。事實上我們幾乎沒從他家得到過任何幫助。簡單舉個例子，老公有段時間眼睛有問題，檢查了一遍也沒查出所以然。這時他家正打算買房子，婆婆說先把錢留給孩子看病吧。公公不同意，跟老公說，從現在開始少用眼，注意點，退休后，眼睛瞎就瞎吧。您說他們對親生兒子都這樣，更何況對我這個外人。我和老公感情很好，但每次吵架都是因為公婆。我跟他發牢騷，說多了他就煩。他的原話是：“他們對我這樣，我都沒說什么，對你那樣不很正常嗎？不管怎樣，他們是我父母，你必須尊重他們，不能說他們壞話，他們老了以后需要我們孝順養活，我們還要不遺余力。”我感覺他是愚孝，我該怎么辦？

整理這段留言時，我忍俊不禁。笑點在公公對于兒子眼睛的處理態度上，盡管兒媳婦可能有夸大，我還是相信，公公也許真的說過這樣的話。父親對獨生子這樣，兒媳婦不理解，我倒有幾分理解。公公之所以這樣說，不是不愛兒子，而是高知呆氣的思維方式使然。

生活中的確存在類似“公公”這樣的高級知識分子，學識淵博，但處理日常的煙火瑣事，卻完全不著門道。作為旁觀者，可能覺得這樣的處理方式不可理喻，但兒子明白親子之愛在哪里。

夫妻關系為翁媳矛盾所累經常吵架，太太認為先生愚孝，先生認為太太太過計較，這不是兩個人的思維方式不合拍，而是作為親生兒子的先生愿意接受父母的不完美，并選擇原諒。沒有血緣關系的太太卻耿耿于懷學不會放下。

國外生活近10年，和公婆遠隔萬水千山，居然還會因為公婆和老公吵架。這是有怎樣的心結呢？是公婆真的對不起自己，還是骨子里依然隱藏著一個哭天抹淚的小媳婦情懷？讀者說自己幾乎沒有從公婆家得到過任何幫助，即便公婆真的一分一毫物質都沒給，兒媳依然疏忽了自己得益的最大一個饋贈，就是老公。身為高知家庭獨生子，學業優秀，性情醇厚，國外定居，所有這些成就里面有沒有公婆的一份功勞？而且，公婆怎么可能沒給兒子兒媳任何幫助：出國之前，家里有沒有房子居住，你們的婚禮如何舉辦……不是公婆沒有給過任何幫助，而是公婆的付出兒媳覺得理所應當。

老公關于父母的表述包涵了兩層意思。“他們對我這樣，我都沒說什么，對你那樣不很正常嗎？”這一句是承認父母有不足，希望太太接受現實。“不管怎樣，他們是我父母，你必須尊重他們，不能說他們壞話，他們老了以后需要我們孝順養活，我們還要不遺余力。”這一句是表明態度，也是闡明原則：他們缺點再多，也是我的父母，為人子媳的責任，我們責無旁貸。

棗姐也是兒媳婦，也曾經習慣性吐槽婆媳關系，久了卻發現，和老公吐槽公婆，是徒然消耗個人能量的一種無用功。吐槽的目的是什么？改變公婆？不可能。爭取外援，讓老公和自己一個陣營？能夠和你一個陣營的，會自動歸隊。不能在這個問題上和你同一站位的，越吐槽越煩，最終婆媳關系影響夫妻關系。

太太對于公婆的吐槽，很多時候只是一種變相撒嬌，不是想要先生和親生父母斷絕關系，而是希望得到先生語言上的支持和撫慰。可惜，太太的這種心思，先生很難準確體會。

真的遇到一個因為婆媳關系將親生父母扔到九霄云外的男人，不是太太的勝利，而是太太的悲劇。血緣至親，是一個男人的根脈，如果男人的骨子里缺少這種根脈，那么，他的內心一定是無情且冷血的。

所以，先生若有“愚孝”嫌疑，不僅不值得太太煩惱，反而要竊喜，竊喜自己嫁了一個有血肉有原則懂感恩知廉恥明事理的先生。

再說回咨詢的讀者。距離公婆十萬八千里，哪怕演戲，裝也應該裝出一個五好兒媳的表象。如果你時時處處表現得對公婆深明大義、不計前嫌，成熟理智的先生不會由此自傲覺得自己的父母天下第一，反而會深深感激佩服太太的胸襟，從而愈發深愛你。