崔雅晴
或許這就是長大了的女孩子的通病。也或許只存在我身上。
想太多,敏感又矯情。
我好像一直對老爸有著太深的偏見。
爸爸是個少話的人,最起碼我是這樣認為的,與他相處,總是會有莫名其妙的尷尬,總少了一份自然,我一直努力想讓我們的關系更親近些,卻始終無法做到。我熱衷的電視明星,娛樂八卦,跟他談及,他一臉懵;他喜愛的體育賽事,運動挑戰,我一竅不通。我們屬于兩個完全不同的世界,我們倆之間,隔著一道巨大的鴻溝,看不見,卻像一根刺一樣始終橫亙在我心里,但好像誰也沒想過去邁過它,亦或是,不知道該如何跨過。時間最是無情,在它的侵蝕下,父女親情漸漸變淡,淡到跟爸爸同處一個空間都覺別扭想要逃離,我不喜歡單獨跟爸在一起,那種氣氛特別壓抑,甚至我認為,讓我窒息。明明是最親近的人,卻是陌生人的相處方式。
沒有遺傳爸爸的智商一直是我的遺憾,似乎我天生就對學習少根筋,奈何我這個人心又比較大,覺得學習不好也不是什么大事,跟我一樣的人多了去了。在這樣的心理作祟下,我非常坦然的不完成老師布置的作業,非常坦然的拿著一張又一張不及格的試卷回家,非常坦然的面對著爸爸陰鷙的眼神以及媽媽無奈的嘆息還不悔改。我的成績每次都能成功的惹怒他,他認為我不上進,太沒出息,雖然確實是如此,但我認為他太專制,不尊重我,就知道要成績卻不懂得關心我。
上了初中之后開始為自己的行為買單,功課增多,難度加大,跟不上進度的焦急,外語一竅不通還整天被罰站在教室后面當做標本批評,每天放學后只能在被窩里偷偷地抹淚。重要的是當時一下懂事起來,覺得自尊心不可以再這么被踐踏,自己要爭氣些,不想再甘居人后,其實最重要的原因還是我們學校的變態規定,學習成績與學費直接掛鉤,不希望做家里的寄生蟲,其實是不想老是花爸爸的錢。但那樣的學習功底在那,又豈是我想補就能補上的。人總要為自己的行為付出代價,沒錯,我體會到了,以一種非常殘酷的方式。
因為學習一般,很難引起老師的注意。但一直偏愛尖子生的老師不知為何開始對我另眼相看,逐漸地關心起我的學習狀況,引導我逐漸尋找自己的學習方法,開始關注我的成績,并且鼓勵我堅持下去。我一向都很自卑,但這次我卻愿意相信,我并不是不可雕的朽木,至少現在是如此。就算是為了老師們的信任,我也想試一試。
我這個人,一直以來好像都很幸運。
得到了老師的關注,找到了學習的竅門,看著成績一步一步回升,甚至沖到了頂端,就像是丑小鴨突然變成了白天鵝,能得良師相助,這不是幸運是什么?若不是我足夠特殊,足夠有潛力,怎么會被老師挖掘出。雖然對于我的進步,老爸表現甚微。
當我滿心歡喜去找老師致謝時,老師卻只是抿了口茶,對我微微一笑,“ 你總算是不辜負你爸爸的一番苦心。”有沒有搞錯,關我爸什么事?“當初你的學習狀態不好,是你爸爸一次又一次地跑來和我談話,告訴我你的情況,他說你也就是底子薄了些,其實非常聰明,他說他自己當年因為學歷低吃了好多虧,不希望你重蹈他的覆轍……”
是我忘記了,這個世界上怎么可能會有真正免費的午餐,我不過只是茫茫人海中的一個,又有什么本領能讓別人一眼發掘我的能力,我把我所得到的幫助全部歸功于幸運,卻忽視了幸運的背后是什么,忽視了是誰在一直支撐著這份幸運。我全部的幸運,不過是,一個愛女心切的父親心甘情愿所做的一切幕后工作
這么多年,我才發現我真是個白眼狼,吞噬著所有的愛。爸爸,只希望這只白眼狼沒有讓你寒心,守得云開見月明,感謝你一直在守住我,守到明月來。
(作者單位:河南宏力學校)