后來，天黑也那變得么美

◎小眼魚子

小時候，我很怕黑。

上小學的時候，剛學會騎單車，母親就經常囑咐我放學回來一定要把車放回車房里。可是狹長的車道，一天24小時陽光都不往里鉆，到處烏漆抹黑的，每次只要一想到走進那條陰森森的小道，經過那一道又一道笨重的鐵門，還要隨時提防有什么妖魔鬼怪出現的危險，去車房就成了我每天下午放學最頭疼的事情。

在我偷懶了幾個星期后，碰巧直接放樓下的單車被偷了幾輛，我媽的棍子就抄起來了，我只好無奈地繳械投降。明明前幾秒正和同學侃侃而談，下一秒車子拐進小區，我在斜坡上停了一會兒，望著下面那條狹長的小道，有種“視死如歸”般的感受。我扭了幾下脖子，張開身體做完準備運動后，緊盯車庫口，咬緊牙關把車閘一松，忍不住放聲大喊：齊天大圣孫悟空來也，當當當……

車子滑過一道、兩道、三道鐵門，直到在一個破舊的窗口處停住。我膽戰心驚地抖著鑰匙，打開，推車，確切地說應該是扔，有幾次，莫名的東西爬到我手上，嚇得我冒出一身冷汗。把門一帶，反鎖都來不及，就拖著抖得快失靈的大腿箭步逃離現場。

終于，在我上了初中后，我媽在車房里安裝了照明燈。雖然從那時候起，一切都曝光在視線之下，那些曾讓我驚悚入骨的莫名飛行物，無非就是一些蚊蟲，樓道也并沒有想象中那么恐怖。但不知道為什么，我還是很想念和它斗智斗勇的那4年光景，每次都能一個人在短短的時間里完成一系列動作，穿破黑暗，勇猛地跑出來，儼然有種大圣歸來的勝利感。

后來我發現，其實比進車庫更可怕的是，自己再也沒有當年大無畏的悟空精神。那年高考，我以一分之差和理想中的大學失之交臂，我躲在房間里整整一個星期，對著墻壁發呆。那年失戀，男朋友棄我而去，我時常半夜躲在被窩里偷偷地哭。畢業即失業的時候，我在家里待了半年，也被我媽罵了半年，可是不痛不癢，早已沒有以前她抄棍子揍我那般疼痛。

出去找工作那會兒，我媽把我去廣州的行李大包小包扛到樓下，在熟悉的樓梯口，她突然想起進車庫里推自行車出來，方便運行李。因為已經很久不用這個車庫了，所以后來燈壞了我媽也沒再去換。一路上，依舊有涼颼颼的怪風，從無底深淵里黑壓壓地撲面而來，我抓緊母親溫暖的手掌，心底泛起從未有過的安全感。

回想起那些痛苦的日子，以及即將啟程的未來，有個念頭在腦海里閃現。我說，媽，你跟我去廣州吧，我想有人陪著、照顧著。話一說出口，我就后悔了，畢竟我都這么大的人了，生活還不能自理，說出去會讓人笑話的。我媽好像看出了我的心事，在幫我把小包行李橫在車籃上后，她坐上她的老式單車，一聲令下，我穩穩當當一屁股坐上去，緊緊抱著行李箱。我媽突然笑道：當年，你那句孫悟空怎么說的，給媽表演下……

我不知道當時我媽的表情是怎樣的，也忘了我是怎么到的車站，只記得穿破黑暗之后，一路都是好天氣。到達廣州站的時候，我媽發來一條微信，叫我好好照顧自己。

有時候，在漆黑的夜晚，我會一個人靜靜地將那些摒棄的，遺忘的，那些遙遙觀望的，屬于或不屬于我的，借著昏黃的燈光，一一排解，也許漆黑的小屋更適合我思考事情。我喜歡把當天的煩惱留在當天解決，當天的飯不留隔夜，偶爾遇上負能量，也能盡力自我安慰。

因為我知道一味地沉淪在黑暗里，不嘗試盡快走出來，是對時間最大的浪費。只要過了黑夜，就是嶄新的世界。既然沒辦法改變現狀，那就像個孩子一樣努力地奔跑，驕傲地沖刺。我媽常說，你們這些在外漂泊的人啊，一定要好好照顧自己。我想，能逐漸變成一個不被人擔心，獨當一面的人，也是件幸福的事情。

“嘟嘟”，視頻通話鈴聲響起，接通后，屏幕上立即出現了那張蒼老的臉。我拿出公司前陣子發的玻璃獎杯，順便擼起袖子給她曬了曬最近練成的二頭肌，她在滿面的皺紋里笑得像個孩子。