并非戲言

● 出門逛街，發現一家店里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……

心中莫名高興，這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到三個大字——“干洗店”！

● 到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現今天的排骨沒有昨天的好吃。”師傅兩眼一瞪：“胡說，這明明就是昨天的排骨！”

● 高中時班主任非常嚴厲，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。

大學畢業后同學聚會，聽同學說：“咱們畢業后不知怎的，班主任做起了廢品回收生意，后來越做越大。聽說兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！”

● 昨天，老師布置了一項課后作業，針對課文寫一篇讀后感。

今天，老師翻開了阿呆的作文本，只見上面寫了七個字：讀后感到有點頭疼。

● 初中語文課上，學習的是都德的《最后一課》。老師先給大家朗讀課文，讀到最后一句：“……‘放學了，——你們走吧?！?/p>

一個同學當時剛好睡醒，聽到這句，提起書包就沖出教室，全班大笑……

● 學校廣場上組織獻血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送個手表。

鄰班一“二貨”聽說后，興沖沖地跑過去問護士：“1000毫升送什么？”

護士淡定地說：“送個骨灰盒。”

● 物理老師在講《慣性》這一課，一個學生在下面講廢話。

老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。

于是，老師提問他：“我剛才講了什么內容？”

學生答：“慣性?！?/p>

老師：“請你舉個例子。”

學生：“剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。”

● “老師，你的頭發怎么禿了？”

“這叫絕頂聰明?！?/p>

“那我也把頭發剃光算了。”

“那叫自作聰明?！?/p>

● 教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛?！?/p>

“他也怕我？”

“是啊，他以為把你打死了?！?/p>

● 某生物學教授常到各個大學去講授“遺傳學”。有一次，在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課已不下五十次了，早已記得滾瓜爛熟。我敢說，這堂課我也能教！”“哦， 是嗎？好啊！那等一下我們互換角色?！?/p>

到了學校，司機果然上去講課，且一字不誤地把課上完了。但正當他要離開時，忽然有個學生問了個問題。司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了。為了讓你明白到底有多簡單，我決定叫我的司機來回答你！”

● 一位哲學系的老師在期中考時只出了一題，題目是這樣的：“什么是勇氣？”當大家拼命在想怎么寫的時候，有個同學很快交卷了……他只寫了五個字：“這就是勇氣！”絕吧？老師給了他滿分。

不過更絕的還在后頭。好不容易到了期末考試，這位老師依然是只考一題。這次的題目是：“這就是題目，請寫答案?！眽蚬职?？大家依然不會寫，不過那個學生又是很快就交卷了。這次他寫的長了點：“這就是答案，請給分?！逼谀┛妓值昧藵M分！

● 地理課教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。

某次考試，一個學生是這么填的：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還嘀咕：“老師怎么出那么簡單的題目？”

● 某農學院大學生回到家鄉，見一老農在移植果樹，于是走過去指手劃腳：“你這種移植方法很不科學，照你這么做，將來這棵樹能結10個蘋果就算是奇跡了！”老農不語：“那肯定是奇跡，因為這是一棵桃樹！”