文/佚 名

甲:“有什么東西是男人發明的,但現在卻是女人用得更熟練?”
乙:“八卦!”
甲:“那有什么東西是女人發明的,但現在卻是男人用得更熟練?”
乙:“搓衣板!”
甲:“……”
張二傻聽別人說極限運動蹦極很好玩,于是便一個人去嘗試。結果第二天,傳來噩耗,張二傻死了!后來,我找到了知情人,問他:“是不是繩子斷了,把張二傻給摔死的?”
知情人回答:“就是因為繩子沒有斷他才死的。”
我奇怪地問:“那他是怎么死的呢?”
知情人說:“別人蹦極都是把繩子拴在身上,而張二傻把繩子拴在了脖子上,這樣跳下去能不死嗎?”
情人節這天晚飯時,老婆:“老公,你是不是該對我說點兒啥?就三個字。”
老公:“多吃點兒!”
老婆怒,強忍,繼續提示:“七個字也行,其中帶個‘你’字,平時你經常聽到的膾炙人口的一句。”
老公:“好吃你就多吃點兒!”
甲:“史上最有名的高富帥是誰?”
乙:“能給點提示嗎?”
甲:“出身顯赫,而且是皇親國戚。長得更是一表人才,風靡萬千美女。不僅女人為他爭得死去活來,不少男人為了他也傾家蕩產,甚至失去了性命。”
乙:“還有提示嗎?”
甲:“他出門喜歡以寶馬代步,帶一個保鏢和兩只很有名氣的寵物。”
乙:“呃……猜不出……”
甲:“是唐僧啊!”
一女生學開車,教練坐在副駕駛位置上。到了一個連續急轉彎下坡路段,教練提醒她:“前方的路標表示什么意思?”
她嚇得花容失色:“媽呀,前方有電啊!”
課堂上,一個男生指著同桌向老師報告:“老師,他玩手機游戲。”
老師寫字的手停了下來,問:“是嗎,玩了多久?”
男生:“半個小時。”
老師:“為什么不早點報告呢?”
男生:“因為他現在不讓我看了……”
一家三口去車市買車。
兒子:“爸爸,你看是買輛三菱還是買輛五菱?”
爸爸:“就買輛五靈吧,不管怎么說五靈比三靈多兩個地方靈。”
這時媽媽突然插嘴說道:“那就不如買五十靈了,靈的地方更多。”
甲:“現在的女人沒有太靠譜的,我離婚后帶著孩子就沒有打算再找!”
乙:“可是你一直處對象,檔次還不低,找的都是老師,而且幾年一換啊!”
甲:“是啊!我孩子3歲-7歲,我處一個幼兒園老師,孩子8歲-13歲,我處一個小學老師,孩子14歲-16歲,我處一個初中老師。現在孩子17歲上高中了,你能不能幫我找一個高中老師?”
乙:“你這是為了結婚嗎?”
甲:“我這是為孩子上學省點補課費!”
老師:“小明,這堂課我不讓你出去,但是必須有個前提!”
小明:“老師,你怎么知道我爸是殺豬的?你甭說是前蹄,后蹄也沒問題!實在不行就再給你整個豬頭!”
老師:“你還是出去吧……”