“懂”比“愛”更重要
——父母的焦慮，少年的困境

文/陳 露 編輯/南 溪

陳露國家二級心理咨詢師、國家高級家庭教育指導師、國際薩提亞模式和結構派家庭治療師；上海華大應用心理研究院專家級心理咨詢師；上海電視臺、東方都市廣播等欄目特邀心理專家；多家報刊、雜志撰稿人。擅長的咨詢領域：婚姻家庭、親子教育、自我成長、職場人際等。

“我們家的孩子從小很乖，很聽話的。現在17歲了，長大了，卻越來越不聽話，不上學，逃課。孩子到底怎么了？我管不了他了。”一位母親很焦慮地說。

孩子漸漸長大，本來是件令人高興的事情，只是青春期孩子的一些情緒、行為的變化，會使得很多家庭有些不適應。父母對孩子的變化往往又喜又驚。父母擔心一段曾經理想的親子關系的失去，還有面對親子沖突時候的無能為力。

而青春期的孩子和中年期的父母之爭往往是孩子青少年的生理、心理發展到一個階段所產生的問題，也就是發展性的問題。主要表現在三個方面。第一，父母抱怨與孩子之間交流困難；第二，父母認為孩子沒有能力管好自己；第三，在對青春期孩子問題的管教上，父母的不合作使問題變得更復雜。

● 親子之間交流困難

因為高二的兒子不寫作業以及在學校里頂撞老師，母親三天兩頭被老師喊去問話。因為父親工作很忙，兒子從小到大都是媽媽管。說起孩子，母親非常焦慮，她說：“兒子從小一直是很自覺的孩子，聽話，成績好，不太要大人操心。初三之前成績都不錯。可是到了市重點的高一，從一次數學成績沒考好開始，成績一路下滑，到現在都不想寫作業，不想上課了。”

母親說：“我白天工作很忙，壓力很大?，F在頻繁被老師叫去訓話，面子都丟光了。跟他講道理，罵他，都沒反應。寫個作業么發呆，要么就捧著手機打游戲。手機沒收過一次，他就鬧著不去上學。”

母親說：“我也看了很多書，知道他青春期逆反，對他發火不好，但是就是控制不住自己。有一次，他嫌我嘮叨，把我推出門，還把門反鎖?！?/p>

母親嘗試了很多辦法，罵也罵過，打也打過，都不管用了。母親也很苦惱，覺得孩子怎么還不如小時候。小時候無話不談，現在和他說話，他就敷衍幾句，然后再也不理她。

對母親來說，孩子被老師批評的感覺，仿佛是自己犯了錯。母親和孩子在情緒上的共生狀態，會讓彼此都受影響。母親甚至怪孩子不好好寫作業，害她丟臉、挨批。這樣的母親在管教孩子上多了情緒上的宣泄，少了一份作為母親的權威和理性，也就失去了孩子的信服力。

青春期的孩子有時反過來質疑母親的要求，挑戰母親制定的規則，這一切都會使母親感到自己不是個成功的媽媽，造成情緒上的進一步焦慮和困擾。比如說，母親一遍一遍催促孩子寫作業或者停止打游戲，母親越催，孩子越反感，越不動。而孩子越不作為，母親的情緒會越來越激動，幾個回合之后，會讓母親感覺很挫敗。情緒背后可能既包含了對孩子未來的擔心，也有自己管教無方的煩惱，以及暗含著對父親的不滿、孤立無援的郁悶和氣憤。

人到中年的母親和正處于青春期的孩子同時面臨相似的問題：都將進入下一個生命周期。一方面青春期少年的好斗、沖動以及追求獨立的渴望與日俱增；另一方面母親的體力與精力逐漸減弱，希望安穩和太平。中年期的婦女本身也漸漸老去，白發滋生，一些生理、心理的變化，以及家庭角色、工作角色等社會角色的變化，都可能感到緊張和焦慮，也常常會出現心理不平衡，而情緒上就會出現波動。

當父母抱怨孩子不和他們好好溝通的時候，父母內心有些不安，擔心孩子不聽自己的會走上偏差的道路，有一個不好的未來。比如不寫作業，考試不好，考不上好的學校，以后生活會很糟糕等。但是父母為了改善他們自己所感受到的溝通上的問題，可能會批評指責，甚至威脅孩子順從他們，這樣做的效果，反而會使孩子更加地反抗他們。

而青少年此時的不聽話、不乖，如果從另外一個角度來說，是在形成屬于自己、脫離家庭因素影響的表達。此時，非常需要父母對青少年的耐心和接納，才會幫助青少年度過由于荷爾蒙的變化帶來的狂風暴雨期。

對于青少年來說，生理的變化導致心理的變化，本身就是容易情緒煩躁，時而自信，時而又自卑。因此，和青少年相處的時候，多傾聽，少說教。他們這個時候并不知道自己想要什么，但是如果父母有一套說辭，想要東，他就一定會向西走。因為這是青春期的獨立和自我意識的需要。“我和你不一樣，我才是一個獨立的我”，否則還是和你處于共生共依附的狀態。同時，他會擁有很高的話語權，會挑戰和批評父母，說話沒大沒小。這表明他希望被看到、被認可，但是父母卻還將他們看成是沒有能力的小孩，說一些不合時宜的話，不僅沒有傾聽和支持他們話語中有意義的部分，還全盤否定，甚至還覺得他們“越大越不聽話”。那么，當孩子覺得他的話不再被聽到、被理解，也就關上了溝通的門。有個16歲的孩子就說，“他們又不看書，又不上進，說一些跟不上時代的話，憑什么來教訓我？”

所以，這個時候孩子不和父母溝通，父母可以往后退，及時調整自己的態度，把孩子看作是一個獨立的個體，他可以和父母說心理話，也可以選擇不說。父母因為焦慮逼著和孩子溝通，只會適得其反。所以，接納和引導，是青少年父母所要做的事情。

● 父母越俎代庖，是擔心孩子沒有能力

父母認為孩子到了長大的年紀，卻沒有能力管好自己。因為擔心孩子對自己的學習不上心，不好好寫作業，不想上學以及生活自理能力差，使得父母更加放心不下，給予更多干預。

青少年期是一個聯接和分離任務并存的人生階段，青少年既非完全的成人，也非完全的兒童，會批評父母也需要父母接納，自我覺察并不穩定。這是青少年和父母都要同時面對的兩難問題。比如說，他們批評父母可以頭頭是道，甚至比父母還會說。

有個高一的女孩可以用英文和美國咨詢師交流，把普通話也說不清楚的農村媽媽徹底排除在咨詢室外面。但是她卻對自己的學業、未來的打算說不清楚。她已經在精神衛生中心住院兩周了，那是因為患了抑郁癥。母親說女兒之前在家里，連條短褲都不洗，房間亂成一團。母親實在看不過去，就替她收拾。母親一邊嘮叨，一邊替女兒做了該做的一切。這樣的局面反反復復地發生。起床上學，母親都要催個無數遍。媽媽問孩子，我要把你當幾歲？孩子說，當6、7歲吧。母親說：“我也不想催你，你自己能管好自己，我會天天盯著你嗎？”

人是相互影響，彼此關聯的。一方的行為必然會牽連到另一方。賴皮、不負責的孩子背后常有一個溺愛的父母，父母愈擔心，愈保護孩子，孩子愈會習慣依賴父母處理大小事。孩子視幫忙代勞為理所當然，卻愈來愈難適應外面社會的要求；母親抱怨孩子長不大，卻也享受被孩子需要的存在價值感。

孩子年幼時，父母的眼光不能離開孩子太遠，才能保護幼兒不受傷，也讓幼兒逐漸培養出安全感。等孩子逐漸長大，父母理智上都知道要放手，問題是要放多少，能不能放得下，才是每一個父母都需要修煉的功課。

● 父母的不合作，使問題變得更復雜

在對孩子問題的管理和教育上，父母本身存在或明或暗的矛盾、沖突與不一致，不僅沒有解決孩子現在的問題，還可能使孩子產生新問題。孩子的事情影響了夫妻之間的問題，夫妻之間的問題又影響了孩子。焦慮彼此在這個家庭的系統里傳遞，導致每一個人動彈不得。

比如說，當孩子到了青春期，母親管不了孩子，就會對丈夫說：“你去管管你孩子?！边@個時候，有幾種阻力阻止了父親的進入。1. 父子前期關系的建立不良。父親因為早期沒有和孩子建立良好的親子關系，貿然出手管孩子，孩子還是會覺得很排斥。尤其是男人還沒有學會如何與青春期的孩子對話，如果還是講道理、批評或者指責，很容易引起孩子的不滿。2.孩子吸收母親的抱怨。如果父親常年忙于工作，與母親很疏遠，母親早早就把所有的抱怨、不滿都對孩子訴說，孩子長久以來吸收了母親對父親的不滿，所以對父親的管教也會心生不滿。3.父親的阻抗。如果父親接近孩子不成功，情緒沒控制好，采取的方式簡單粗暴，母親就會參與進來，保護孩子，指責父親。父親不僅沒有能成功地幫助孩子，更加引起夫妻之間的爭吵。甚至氣急敗壞的父親可能會說：“都是你寵壞的！你這個女人，連個孩子都帶不好。”于是，丈夫氣呼呼地離開，更加撒手不管，留下孤單的妻子更加郁悶。而夫妻之間的爭吵，又讓孩子深深陷入自責。那么，這樣更加重了孩子的情緒或者行為問題。

● 破解青春期家庭的危機

一、試圖容忍那些伴隨青少年成長而來的強烈情緒，無論孩子的行為表現多么令人沮喪和悲傷，總是保持一種穩如磐石的立場。

青少年的混亂，與父母相處時候的退縮，情緒化的極端行動，可以把它視作是正常的青春期的行為。孩子打游戲某種程度是在現實的人際關系里得不到肯定和欣賞，在虛擬的世界里獲得認可和尊嚴。如果母親能看懂這一點，不用過分擔心自己管理失控，或者不信任孩子，擔心他的前途，那么就不會讓情緒接管理智，而是選擇理性地回應孩子，就不會形成親子沖突的新一輪升級。

二、安撫好自己的情緒，做一個自然、放松，大氣的媽媽。

青春期的孩子本來就是一個矛盾體。一方面強烈地需要自我獨立的空間；另一方面也需要家庭的歸屬感，需要一些人際關系或者學業上的引導。所以，母親要讓自己放松下來，把自己的興趣和注意力放到孩子以外的事情上去，和孩子要有一定的距離，因為“關心則亂”，亂了就沒辦法幫他。管好自己的情緒，家里有學習以外的話題可以聊，對孩子的管理原則是“不求助，不施助”。當孩子真正需要母親的時候，可以選擇好好回應。當感覺孩子有困難的時候，可以好奇而平和地問問孩子，怎么啦？有什么困難嗎？需要母親做點什么？

而當母親真正放松下來，不抱怨，不嘮叨，不指責，親子關系變得良好的時候，孩子才可能和母親說說心里話；母親的話，孩子才有可能聽得進去。

所以，對過于糾纏的母親和孩子，需要建立一定的邊界，允許彼此擁有成長和獨立的空間，才可能開啟良好的對話。那么，經過兩三年的磨合和整合，孩子就會長成一個成熟的、理智的、自我負責的人，父母也漸漸過渡到生命的下一個階段。

三、做一對合作的夫妻，做好自己未來生活的規劃。

一個家庭有了孩子，更多的時間是考慮整個家庭的活動，或者更多的是為了孩子考慮，從而會犧牲夫妻之間婚姻的經營。

在孩子出現了各種問題的家庭里，很多夫妻說孩子的事情頭頭是道，但是咨詢師給他們5分鐘時間說說他們之間的事，往往他們就談不下去。孩子也是很有趣的，如果父母之間的婚姻長期是爭吵不斷的，媽媽的眼淚會變成孩子的不安感，孩子可能會過于擔心媽媽，而被無意識地拉回家中扮演看護人的角色，而非自在的讀書學習，與同伴交流。因為媽媽的不高興，會牽扯孩子的情緒，會讓她潛意識覺得自己的獨立，是對母親的背叛。

一個去了加拿大留學的孩子半年后就回到家里來，說是十分放心不下媽媽。母親一個人在家里太孤單，不開心。沒有她在，父親和母親兩個人沒話講。而孩子要在家里呆著，充當父母之間的情緒調節劑。所以，夫妻關系良好是給孩子最好的禮物，能讓孩子放心遠行。

隨著孩子逐漸長大，父母也是逐漸往后退的時刻，是一個為夫妻雙方提供更多的時間追求新的愛好的時期，也是一個讓夫妻可以重新經營婚姻的時期。當然，一方面，夫妻彼此找回失落的婚姻，另外一方面，每個人找回除了孩子以外的屬于自己的精神追求和日常生活。那么，對自己，對孩子，都將是一個新的開始。