閱人無數的心理咨詢師是如何經營婚姻的

侯文君

身為一名心理咨詢師，免不了給各種來訪者或者在各種培訓課中講述如何處理生活中的眾多難題，比如夫妻吵架怎么辦？情感淡漠怎么辦？婆媳矛盾怎么辦？

講得多了，自然會有好奇的學員來問：“老師，您懂這么多，您家里一定沒有問題，非常完美吧？”

關于這個話題，我想說：家家有本難念的經，完美不可能，但好在心理學提供了不少念好經的法門，供我“兵來將擋，水來土掩”。

當修煉的嫁給純白丁，我是治呢還是忍呢

做了心理咨詢師，每天都在和生活中眾多難題、不如意打交道，聽得多了、見得多了，心里難免感嘆人生不易，每一刻都是不同的試煉。

然而職業只是人生的一部分，心理咨詢師也還是要吃飯、睡覺、結婚、過日子的。

不同的是，從談戀愛開始，車房、存款就不是我心中的首要指標，占據第一要位的必須是—心理健康。

于是，就有了第一次見面不聊風花雪月，而是深談人生觀、世界觀、價值觀、童年成長經歷、父母性格特點，外加游戲性質的催眠考察……

不知道我先生當時是什么感覺，我現在回想都有種分外生猛的汗顏感。

不過好在兩個人看對眼走進了婚姻，這日子過起來我才明白：原來，所謂的世間大公，就是人生要經歷的都會經歷一遍，不論你高低貴賤，還是職業為何。

記得婚后不久，我和先生外出就餐，先生駕車穩穩地停在路邊，就在我解安全帶收拾手機背包的瞬間，先生居然麻溜地熄火、下車、鎖門……完全無視我的存在，一路飄然而去。

這一刻，坐在車內的我一臉蒙，開始升起各種念頭：他雖然已經轉為已婚身份，但心理上顯然還停留在未婚狀態，這和他獨生子的成長環境有關嗎？和他父母曾經兩地的相處模式有關嗎？……

哎喲，還分析啥啊，我這一肚子火反應過來之后，立刻開始猛烈地敲打車門，同時大聲喊叫著。

先生飛奔著跑回來，尷尬到不行。可想而知，這頓飯是如何吃下肚的。而我內心一直糾纏的念頭就是：他這心理問題，我是治，還是忍？

在我選擇“治”的那段日子，我們的婚姻經歷了激烈的磨合期，我才知道，我習以為常的情緒表達，在他看來總有些“小題大做”：

當他屢次把屬于我的各種東西當作垃圾處理掉，害得我找不到時，我一遍遍告誡自己，他的心理身份還沒有完全轉換。只有這樣，我才能遏制住內心那個小女人去懷疑他不愛我、不尊重我；

當我對他的某些生活習慣提議稍作修改時，他很難分清什么是對事不對人，叫囂著我不夠愛他，爭吵的話題越扯越遠，我費盡心力也無濟于事；

當我回避南北差異，遷就變成習以為常時，他居然開始點評北方的各種缺點，完全無視我已經一萬點受傷的內心……

我終于開始懷疑我給人家講了那么多心理學原理、心理學方法，究竟是不是一場空談？

說得好，不如做得到，婚姻原來是一場更好的修煉

不到一年的婚姻生活讓我明白什么是“知易行難”，知與行之間，才是人生真正的修煉。

心理學揭秘了人類內在種種隱秘的真相和規律，并不是僅僅用來知道和說出來的。

當我仗著職業身份，各種講科學、擺道理、偽分享，換來的只是先生的抵抗、否定，甚至疏離。

于是，我放下張口閉口的心理學，少說多做，真正赤誠地體驗一把我學到的那些到底管不管用。

由于我們是閃婚，婚前我父母并不了解先生，種種擔憂使得二老和女婿間的關系總有些疙瘩。

比如：先生下班后，我母親就會抱怨怎么連棵菜都不買，一點兒不懂照顧家里；若先生飯后在沙發上休息，母親又會擔憂，這在家一副蹺著腿的大爺作風，以后怎能信賴他照顧女兒……

負面情緒攢得多了，終于爆發出來，雖然清楚母親是在為我抗爭，但我也很清楚，原生家庭對新家庭介入越多，新家庭必然越不穩定。

因此，我安撫住母親，并堅定地維護了先生在新家庭里男主人的地位，認可了他的各種付出和貢獻。

入夜，我淡淡地對先生說：“我們兩個才是要攜手一生的人，在我父母面前，我永遠會站在你這一邊。”

先生顯然并未料到我會有如此做法，他拉住我的手，也保證道：“我理解老人的心態，我也會努力做好，贏得他們的認可，讓他們放心把最珍愛的女兒交給我。看我的行動吧！”

有趣的是，當我生了孩子后，公婆趕來照顧我們生活，先生居然很自然地遵從了我對待他的原則，在一些我與公婆必然會發生的小矛盾面前，先生溫和而堅定地選擇了維護我、支持我。

這種貼心的做法，也無形中讓我更加耐心、溫和，以及以理解、包容和尊重回饋公婆。

3招兒吵架大法：讓你的愛人笑如春花般燦爛

記得我又一次懷孕臨產的最后一周，先生邊開車邊和我商量準備周末抽空兒回老家，去接公婆來照顧我。

我一聽就急了，因為眼看自己就要生了，他一走好幾天，萬一我生了，誰送我去醫院、照顧我呢？

也許是孕期身心本來就敏感異常，我話未出口就先哭了起來，邊哭邊指責先生都這會兒了，還想著回家給自己放假、到處玩兒，一點兒不擔心我、不知道照顧我……

等我說完，先生一副心累的表情：“唉，真扯遠了，我就是沒想到那么多。”

我還在情緒中，繼續不依不饒：“沒想那么多，還不是等于沒想著我唄……”

就這樣，一直到家我才慢慢平靜下來，將心比心地站在先生的角度體會了一下，雖然心情上難以接受，但作為偏理智的男性，先生也不是第一次“顧慮不周”，好在他的優點就是“知錯能改”，接納溝通。

看來我們倆的想法又沒在一趟線上，我想著應該全家圍繞我、照顧我，先生按照計劃回家怎么也得稍作停留，其實，都談不到錯。

第二天早晨，先生已經像個沒事兒人似地站在衣柜前系領帶，我坐在床沿，想著是算了呢，還是要堅持說清楚。

最后，還是決定說清楚更重要。“我昨天誤解你了，你其實是真的沒想到那么多，并不是不愛我或者不在乎我，我現在理解了。”

我話音未落，只見先生停下系領帶的手，扭頭沖我，一瞬間笑如春花般燦爛。

如今結婚9年，還能每次看到彼此時有怦然心動的感覺，時不時興沖沖偷空兒約個小會，晨起一刻自然的擁吻偎依，不得不感嘆生活待我不薄。

當然，這其中還要感謝心理學給予我的處事智慧，讓我能夠總是懷抱信心去應對生活層出不窮的問題、困難。

而家里的變化也實在暖心：

沒有說教的影響變成了我們自然的家庭生活模式，當我無比耐心地應對孩子的成長，先生也變成了孩子的知心老爸；

當先生堅持每日晨練、飲食葷素平衡，我也告別了唯肉食主義和睡到叫不醒；

當我衣食住行總是先考慮長輩，孩子們很自然學會了把好吃的先遞給爺爺奶奶；

當先生和我最常待的空間是家里的書房，孩子們潤物無聲地愛上了閱讀。

這一切都離不開我始終堅持的幾個原則：

第一，不怕爭吵，不回避問題，最糟糕的做法就是無數次“算了吧”之后的總爆發。我們遇到任何問題，都坐下來談，站起來吵也要抓住核心矛盾、不跑題；

第二，吵架兼顧客觀和心理。很多夫妻沖突其實是利益出發點不同，想法視角不同而已，彼此沒理解，再加上些誤解，爭吵在所難免。因此，我和先生吵架不管多激烈，內心都本著一個原則：把誤解說清楚，表達需求，理解情緒。

第三，不固執武斷、不以偏概全、不以傷人泄憤。

做到了這3點，可以說等于給夫妻關系上了保險。

本著接納問題必然性的心態，我們的每一天都在風浪中持續前進。