薇薇熱線

薇薇姐：

你好！我在班里沒有什么好朋友。一到自由活動的時候，看著那些好朋友手拉手地一起玩，而我總是一個人，心里真不好受。

有時會有人和我走在一起，但是我們總是找不到話題，弄得場面很尷尬。為什么別人走在一起就有話可說呢？或許是我不懂怎么表達吧。你能教教我讓我變得健談嗎？我覺得自己跟她們不是一類人，班上有誰會像我這樣？連學習差的人都有知心好朋友，而我呢？幫幫我吧！我該怎么做才能搞好人際關(guān)系呀？

博白 凱麗麗

凱麗麗：

你好！你問怎樣才能搞好人際關(guān)系，其實答案就在你這封信里。不過，我放到后面再提，先說怎樣找話題吧。

其實，你的話題蠻多的——你的信里比比皆是：“在班里沒什么好朋友”，這就是一個;“別人手拉手，我總是一個人”，這也是一個;“我覺得自己跟她們不是一類人”，這又是一個。我就拿這三個話題來說，無論哪一個，你都可以接下去說更多。有話可說，是因為有感受需要表達。此外，話題一般都需要比較具體的情境，比如，直接問“為什么？”是構(gòu)不成一個話題的，但換成這樣提問：“在班里沒什么好朋友，這是為什么？”這就是一個很具體的話題了。

你看，你不缺少話題，為什么會認為自己找不到話題？我想是因為沒有找到對你的話題有興趣的人、樂于聽你傾訴的人，以及你信任、你認為值得對他或她講的人。

一般來說，兩個有共同感受的人，最容易找到共同話題了，不過也有例外，假如兩個人都不擅長與人聊天，即使有共同感受，也只能擦肩而過了。你身邊很有可能也有“同類人”，試著去找找看吧。稍加注意，應(yīng)該不難找到。與你相仿的人，是有你熟悉“氣味”的，眼睛看不見，那就用鼻子聞一聞。哈哈，雖是開玩笑，不過說正經(jīng)的：在交朋友方面，“頭腦”似乎不如“鼻子”靈，當你用大腦思考某人是不是朋友時，不如用心去感覺。如果他或她能讓你感到放松、自在，很可能就會與你合得來。

如果碰到你愿意做朋友的人，就抓緊點，主動點唄，沒什么大不了的。孤單的人其實大多希望交朋友，你不必擔心吃閉門羹。不過心理準備還是要有的，一開始你們的話語密度可能會像流星——半天也見不到一顆，沒關(guān)系，盡量將談話時間拉長一點。不健談的人，在彼此熟悉之后有可能會變得很健談。而且，不健談的人，心里想的不一定少，反倒可能很多，所以跟不健談的人成了朋友，很可能會是深度知心的朋友。

說到健談，我認為健談不一定是“話多”。至少，健談可以分為兩類：一類是無話不說，像一群勤勞小蜜蜂似的，嗡嗡嗡地說個沒完;一類是話雖少，但言必及義，說話效率非常高。

現(xiàn)在交朋友的方式多得很，不再局限于身邊。找到趣味相投的朋友，有很多種方式可以選擇。身邊的朋友與網(wǎng)友、筆友相比，有不可比擬的優(yōu)勢，你們可以手拉手，用手心傳遞彼此的溫度，有時不需話語，單是一個眼神、一個手勢，就傳遞了關(guān)心和體貼。

這樣的朋友也許就坐在你旁邊，跟你同桌;也許是坐在公車上，在你的前后左右。你不需要太多言語就能打開他們的心扉——嘴角翹起，眼睛里也漾出笑意，一點都不難，是不是？很少有人能抗拒真誠的微笑。

你在信中寫：“連學習差的人都有知心好朋友……”這是我在開頭想說，又留到后面才提的問題。這句話很容易使我想歪：學習差的人就不能有自己的知心好友？顯然不是的。

“當然不是！討厭，你就是想歪了！”如果你這樣說，我很高興。哈哈！

薇薇姐：

你好！我最近遇到一個小問題，不知道如何解決，所以想問問你。我想知道要如何做，才能讓我的朋友真正明白，其實我在乎他。

來賓 達達

薇薇

達達：

你好！直接告訴他：“嗨，其實我真的很在乎你。”這需要你勇敢一點。

嘴上說不一定有效，你可能還需要行動。可以為他做一些具體的事，比如試著去喜歡他喜歡的歌星，和他分享你的感受。如果他喜歡的歌星你不喜歡，但至少說明你為他作出了努力。

如果對他說了，也為他做了，卻仍然無法讓他感到足夠在乎，怎么辦？

那問題可能就不在你身上，而是他可能過于“貪婪”了。這就幾乎沒有方法可以解除他的苦惱了。因為問題在于，他可能是缺少自信，所以才對別人的真誠存有疑慮。他要感到在乎，需要你持續(xù)不斷地證明，這樣你可能會很累。

我認為，做朋友做到累的地步，可以考慮不再繼續(xù)做朋友。畢竟，做朋友不是為了累，做朋友也不需要特別證明“我，在乎你”。水到渠成、自然而然的朋友，是最好！

再說，太在乎一個人，無論是在乎的一方，還是被在乎的一方，都會有壓力。從過度關(guān)注孩子的父母那里，我們得到的束縛經(jīng)驗還少嗎？就是最親密的親人、愛人之間，保持適當距離，也是必要的，更何況是朋友。

你也許可以告訴他：珍惜朋友為自己所做的一切小事，自然就容易感受到“在乎”。但是，倘若到了你不告訴他，他就不知道珍惜的程度，這個朋友也不大值得交往下去了。

你考慮一下。你們也可以找個時間好好地聊一聊。

薇薇