請原諒你的原生家庭

劉伊麗

有一天，一位許久不聯系的好友突然給我打了個電話，哭訴媽媽對她造成的不良影響。她告訴我，原來她不知道那種束縛、壓抑的感覺是哪里來的，直到參加了一個培訓班，從老師的引導中她發現原來這些都是媽媽給的。她舉了一個例子：她和媽媽以及其他親戚一起去吃飯，期間媽媽一直抱著她的寶寶。她心疼媽媽辛苦，過去跟媽媽說：“我來抱孩子吧。”結果媽媽回了一句：“不用，假惺惺！”那一天回來，她的情緒就崩潰了，不明白為什么明明是一片好心結果卻反而被怪罪？回想起過去，發現媽媽從沒有做過一件讓她感受到愛的事情，她知道媽媽愛她，但是她感覺到更多的是壓抑。她說，她的個性是喜歡有趣的東西，精力旺盛，好奇心很強，但因為媽媽的擔心，導致她壓抑自己的天性，成為一個聽話的“乖寶寶”，硬生生改變了自己的性格，失去了真正的自我。

我認識她的媽媽，這位阿姨愛她的女兒愛到骨子里。只要女兒提出要求，就會想方設法滿足。冬天，女兒不想起床，媽媽就把早飯送到孩子床前；做好吃的，永遠是女兒第一個吃；女兒出去逛街，時刻把女兒的安危放在心上，如果女兒沒接到她的電話，就會緊張得不行。在這個世界上，她肯定是最希望女兒好的那個人。

曾經看到一句話，我當時非常認同：我們在等爸爸媽媽說抱歉，他們卻在等我們說謝謝。不可否認，原生家庭確實對我們造成了一些不良影響，比如父母如果過于強勢，孩子則可能會懦弱、敏感，做事情畏首畏尾；有的父母總是要求孩子出色地完成一切任務，一旦搞砸了就冷嘲熱諷，這類孩子總是遭受著恐懼、羞愧感的折磨。很多孩子在原生家庭的影響下，失去了自我，他們總是習慣于從別人的眼中尋找存在的意義。當我們越深入去挖掘，就越發現原生家庭帶給我們的傷害。

如果等得來父母的道歉，我們就一定能釋懷嗎？如果等不來，我們要怎么辦呢？一味從原生家庭找原因，會給我們帶來什么？可能會讓我們暫時釋然，但之后難免會陷入對家人的指責和遺憾之中。結果就是，我們還是那么懦弱、那么卑微，此外還多了一絲憤怒、埋怨。很多人都將自己目前不太理想的生活狀態歸結為是自己的原生家庭不好，在內心嘶吼：“爸媽，是你們害了我，你們要為我的人生負責！”

我承認我們的童年都曾發生過不幸，受過委屈；原生家庭有它自身的局限性，制約了我們的發展；我們對原生家庭有著恨、愛、憤怒、羞愧、傷痛、挫敗等復雜的情感。但是如果我們一直帶著對原生家庭的恨生活，我們就把自己禁錮在過去那種痛苦的回憶里，不停舔舐傷口。我們還為自己很多不合理的行為找了合理的理由：“我這樣是因為我的原生家庭造成的。”“我那么暴躁是因為像我的爸爸。”“我只所以那么懦弱就是因為我從小沒有表達自己的機會。”我們把所有的一切歸結于外在原因，忽略了內在，而這恰恰制約了我們的發展。

換個角度思考，我們之所以覺得原生家庭傷害我們，是因為我們覺得原生家庭不夠尊重我們，它沒辦法滿足我們有意或者無意的要求，它沒有在我們需要愛的時候及時給予愛，從而導致一系列傷害。我們在渴求一個完美、健康的原生家庭，認為它應該在我們需要幫助的時候給予幫助，而不應該給我們任何傷害。但是，這個觀念本身就是錯的，因為世間本就沒有完美的原生家庭，正如中國一句老話：“家家有本難念的經。”

我們很難改變別人，但可以改變自己。原生家庭對我們的傷害不是為了讓我們找到指責的對象，而是為了讓我們更了解自己。當我們了解是什么原因造成今天的現狀時，才可以有針對性地去改變自己。當我們發現我們懦弱，就應該學會勇敢；讓我們發現我們暴躁，就應該學會忍耐；讓我們發現我們拖拉，就應該學會自制。換句話說，人生就是一個不斷突破和成長的過程，童年絕對不是決定我們人生的枷鎖和終點，決定人生方向的，不是原生家庭，而是我們自己。

所以，請原諒你的原生家庭，放下對“原生家庭理應美好”的執念。雖然原生家庭塑造了我們的過去，但是卻不能讓它束縛我們的現在和未來，未來把握在我們自己手里，而這對我們來說何嘗不是一次破繭成蝶呢？

（作者單位：浙江省溫州市瑞安市新紀元小學，溫州，325200）

編輯/于 洪 終校/肖亦華