一例人際互動模式的個案咨詢報告

李小鷹 楊怡

本文是針對一起職場人際互動模式的個案做出的輔導。求助者有追求完美、非黑即白的思維模式，在職場中受挫，辭職后，長時間不能恢復工作，使自己生活、事業陷入困境。報告者采用合理情緒療法、結合精神分析的思維方法，使求助者改變對其挫折的認識，從而達到改善其情緒狀況的目的。

1 個案情況介紹

求助者：某男，三十五歲，漢族，已婚。家庭背景：父母只要求孩子搞好自己的學習，其他的有家長負責。有一姐姐，常常幫他。求助者學習成績好，是個典型的IT男。某知名高校畢業后，到某網絡公司工作，又很快被提拔為副總。兩年前辭職回家。目前暫無工作。無重大軀體疾病歷史。家族中無精神疾病歷史。由朋友介紹前來咨詢，以前無咨詢經歷。

兩年前，求助者因在工作中與公司另一副總發生矛盾，原以為老總會出來幫自己說話，但老總沒有。認為老總偏袒對方，憤然辭職。辭職后，還有獵頭公司找過他。但總是談不成。一會兒又說要自己創業，卻沒見什么頭緒。近半年整天情緒低落、有時還在家里發脾氣。計算機網絡這個行業是一個發展變化非常快的行業。家人擔心他原來的優勢會很快消失，很焦急。他從小和姐姐關系比較好，姐姐找人為他介紹了咨詢師，勸他一試。

求助者看起來似乎沒精神。開始談話有些猶猶豫豫，經過提問，大致談了自己問題的起因和經過。感覺他情緒也有些焦慮，有些地方不愿深談，認為自己與同事的沖突中自己很委屈、對原老總的偏心很憤怒。對于自己不再出去工作，總是在找各種客觀的理由，不愿接受現實。其社會功能有一定缺損。

咨詢師了解到，求助者注重細節，追求完美。用做數學的方式對待人際關系，把一些事情和絕對化。

此案例還有一個重要的點，到底誰是求助者？咨詢師認為是案主的姐姐，求助的想法和行動都由她而起，另外她與弟弟的關系也值得注意，弟弟目前的人格特征及其困境與其家原生家庭環境有很大的關系。這是一對典型的中國式姐弟。再考慮他與原公司老總之間的關系和互動模式，很像他與父母或姐姐的互動方式。

2 評估與診斷

綜合臨床資料，對求助者的初步診斷是：嚴重心理問題。從病因分析，該求助者的問題中沒有明顯的生物學因素。從社會性因素看，存在負性生活事件——工作中發生人際關系矛盾，這是直接誘發其后續問題的誘因。從心理因素看，求助者的非理性觀念：①非黑即白、非此即彼和必須完美的錯誤觀念。自己與同事的矛盾是“非黑即白”的，老總不幫自己就是偏袒對方。自己的事業必須完美、成功。對新工作的要求，以及他期望的得到工作的方式——讓好工作來找自己——才完美。②被動交往模式：在原生家庭中，家人替他處理學習外的一切，在工作中遇到人際矛盾時，潛意識中把老總成了自己的“家長”。重新找工作時，也在等別人來找自己。社會交往功能差。

3 咨詢方案

咨詢基本原理①：阿爾波特·艾利斯的合理情緒療法（RET）。其理論認為引起人們情緒困擾的并不是外界發生的事件，而是人們對事件的態度、看法、評價等認知內容，因此要改變情緒困擾不是改變外界事件，而是應該改變認知，通過改變認知進而改變情緒。

②精神分析的客體關系學派。強調個體早年與撫養者的互動會內化為孩子的人生體驗，進而影響其成人后的各種表現與人際交往。

4 咨詢過程

（1）咨詢目的：A.向求助者解說合理情緒療法的相關理論，使其接受該理論;B.與求助者一起找出他問題的;C.幫助求助者領悟到自己的情緒和行為不適的根本原因不在事件，而在于自己的認識和信念與現實不協調，找出這些非理性的信念，并結合求助者的問題作進一步的分析，使其改變自己的非理性信念，進而改善其不良情緒并反思自己的行為模式。D.向求助者解釋客體關系理論，助其反思自己的人際交往模式。

（2）咨詢過程：解說理性情緒療法的理論，幫助求助者認識自己的非理性信念在心理問題中的核心作用。一個是非此即彼，一個是我必須完美。

（3）咨詢談話摘要

咨詢師：你認為你的憤怒是指向同事還是老總？

求助者：都有吧。開始是同事，后來是老總，老總竟然一句話都沒說，太沒公道了。故意偏袒對方。

咨詢師：這么說，你最生氣的是老總不幫你這件事？

求助者：嗯

咨詢師：從理性情緒理論來看，人際斗爭中老總沒有站你這邊，我們稱之為“誘發事件”，但它可能不是引發辭職的直接原因。

求助者：為什么呢？

咨詢師：是你對此事的看法。所以，你是怎么評價老總的行為呢？

求助者：老總偏袒了對方。

咨詢師：那我問你一個問題，我們日常生活中對一個人或者一件事除了愛或者恨，有沒有可能不愛也不恨呢？

求助者：嗯……還是有可能的。

咨詢師：那么，老總只是沒說話，你怎么能肯定他袒護對方呢？也許他只是保持中立？

求助者：我沒有想到這一點。

咨詢師：當你對這件事情的評價為：老總偏袒對方。你的情緒就會是負面的反應;當你認識到老總可能只是中立時，你覺得怎樣呢？

求助者：也許好些。

咨詢師：剛才我們說到的那些想法在合理情緒理論里，就叫絕對化思維：非黑即白;必須完美：我的工作是完美的。其實我們在生活中常常能看到人們持有此類不合理的認知，所以讓我們不開心的可能不是事件本身，而是我們對事件的看法。

求助者：嗯……

咨詢師：其實你也是副總，當你手下的人發生沖突，而且兩邊都認為自己有理時，你會怎么辦？

求助者：嗯，你是說不好評判嗎？

咨詢師：如果你的老總當時也這樣想呢？你有沒有認識到，世上凡人凡事都具有兩面性。處理人際關系和做數學是不一樣的，在你看來是同事是錯的，但在老總看來不過是你們立場不同而導致的分歧;或許老總考慮的是全局的利益;或者是因為希望你能自己處理人際沖突，畢竟你是副總，要學會處理人際關系;這些因素都有可能使他會暫時不表態。不一定是站在對方一邊。

求助者：你的話對我很有啟發。

咨詢師：那么，我們能接著能討論一下，你辭職后找工作的問題嗎？你能說說為什么這兩年沒找到合適的工作嗎？

求助者：剛辭職時，還有獵頭公司來找過我。沒接受的原因主要是不太滿意吧。

咨詢師：在什么方面不滿意呢？可否告訴我，你是與以前的職位比較的嗎？是不是希望比以前更高呢？

求助者：有這個想法。

咨詢師：你察覺到這樣想是為什么嗎？

求助者：證明自己吧……

咨詢師：那你覺得一個人能永遠成功嗎？能永遠沒錯嗎？這個世界上有絕對“好”的工作嗎？

求助者：當然不能。我明白你的意思了。其實我也碰到過一些比較好的機會。

咨詢師：那么，你為什么沒有抓住這些機會呢？

求助者：（沉默）也說不清楚，不知為啥他們沒來聯系，后來才知道被別人搶先了。

咨詢師：嗯，我理解，越是“好”的工作，越會有比較多的人看上，是嗎？

求助者：當然。

咨詢師：既然有競爭，作為求職者就需要主動去爭取，對嗎？

求助者：是的，但當時我心情很差，對人際交往變得很沒信心。

咨詢師：表面上看是這樣，但可否理解為有這樣的意思：“只有別人把一份“更好”的工作主動送上門來，才能證明之前與你發生矛盾的同事是錯的？尤其是想向老總證明不幫你是他的錯誤？”

求助者：（沉默）

咨詢師：其實這是要求自己絕對完美、評判事情則非錯即對、我必須正確。你真的相信這個世界上有完美的人嗎？有完全正確的人嗎？有只對不錯的人嗎？何況我們前面已經討論過了，那件事本沒有絕對的對、錯。老總也沒有說你錯了。

求助者：是的，我辭職老總也托人表示挽留了，但我當時覺得他很虛偽。我小時候別人也說我“倔”。但以前我有此類問題，老總卻幫我處理過。

咨詢師：老總幫你和不幫你有什么不同呢？

求助者：因為這次真的很需要他的表態吧！

咨詢師：那是什么意思呢？你覺得自己處理不了？

求助者：有一點吧。……我確實不太會處理人際沖突，這也是我感到頭疼的方面。不知怎樣去和別人談。

咨詢師：我也注意到這次來求助的不是你，而是你姐姐。你回憶一下你小時候，除了學習，當你有人際問題的時候，是你自己解決的呢還是你父母或姐姐？

求助者：這和這事有關系嗎？

咨詢師：你有沒有發現，你解決人際沖突的方式和你在原生家庭里的方式某種程度是一樣的。從精神分析的角度看，一個人與領導的關系投射了他與父母的關系。為什么老總沒為你說話你就感到氣憤？也許你從小養成這樣的行為模式，我只管學習，其他的由父母或姐姐處理。現在潛意識里把領導當成了自己的父母。你找工作的方式也有點像“等工作”，你在人際互動中很少主動？

求助者：是這樣……

布置家庭作業：

①求助者反思當年的辭職事件和找工作的過程，讓求助者把自己對此事的負面想法，都一句一句寫下來，然后按照合理情緒療法理論中，關于不合理信念的三個特征：絕對化要求、過分概括化、糟糕至極這三個非理性信念的特征，去一一比較，找出自己這些想法的不合理之處，

②求助者回憶思考一下自己在原生家庭中養成的被動的人際交往模式。

求助者自我評估：回家后很快行動，先找到一份普通工作適應環境，心情明顯變好，睡眠明顯改善，與妻子關系也緩和。家里人也明顯放松很多。他人反饋：求助者姐姐反映弟弟在恢復中，家人也放下心來。

（作者單位：重慶第二師范學院）