從“婆媳冷戰”到“育兒同盟”

林頤

兒子出生以后，因為工作忙碌，我把孩子托付給婆婆帶。起初情況不錯，孩子在婆婆的精心照顧之下，長得白白胖胖討人喜愛，但隨著時間的推移，我發現我和婆婆在養育孩子的問題上出現了越來越多的分歧。

最初的分歧來自照相問題。作為一個母親，我希望能用相機記錄下孩子的成長歷程，可是婆婆卻攔著不讓我拍，說是聽人家說，數碼的東西都有輻射，對乖孫孫的身體不好。

后來為孩子的衣著我們又進行了數輪唇舌之戰。小男孩好動，經常出汗，身上的衣服臟得快，我喜歡干凈清爽，看見孩子衣服臟了就要給他換。可是婆婆常常會阻止我： “衣服脫來脫去，會著涼的！”

春夏之交，氣溫升高，孩子每天依舊穿得就像一只“大企鵝”，我跟婆婆說： “書上說， ‘若要小兒安，常帶三分饑和寒’。”婆婆就不高興： “別以為你讀書讀得多。我帶大了四個孩子，你帶大了幾個孩子？”嗆得我無話可說。如此二三，我和婆婆便進入了“冷戰時期”。

最讓我煩惱的是，隨著孩子一天天長大，他開始懂得利用我和婆婆之間的矛盾。他不想去幼兒園，就大哭大鬧，婆婆就護著孩子說那么小反正也學不了什么，不去就不去了，吃好睡好最重要。他在商場里看到玩具就一定鬧著要買，家里已經有很多玩具了，我不想助長孩子的浪費習氣，就堅決不買，誰知他回家之后，就背著我讓他奶奶給他買來了。類似的事情太多了，一方面讓我在孩子面前失去了威嚴，另一方面更讓我擔心的是嬌縱帶來的不良后果。

“冷戰”下去，還是對孩子最不利。我思來想去，想到了婆婆的種種好處。說實在的，婆婆對這個家貢獻挺大的。有婆婆在，我可以放心交托孩子，每天下班都有熱菜熱飯等著我們；婆婆每晚帶著孩子入睡，她總說你要上班保證睡眠很重要；婆婆在養育孩子方面有著多年的經驗，幫了我這個新媽媽不少的忙……想到這些，我就很感激。我和婆婆在教育孩子的問題上并沒有明顯的對立，我需要做的是和婆婆達成共識，努力構建婆媳“育兒統一戰線”。

“冷戰”的這些日子，婆婆對我頗有意見，不管我說的話是否有道理，婆婆在潛意識里對我已經產生了抵觸情緒。這種心理隔閡不消除，其他一切無從談起。我首先要做的，就是打好感情牌，用真心誠意的愛“拉攏”婆婆。我開始特別留意婆婆的“豐功偉績”，時不時地抓住機會夸婆婆幾句。當我在工作、生活上遇到困難時，我會馬上去找婆婆一起商量，仔細聽取婆婆的意見，并及時地送上一些好聽話： “媽，您真能耐！” “媽，您懂得可真多！”不過是簡單的一兩句話，卻常常能讓婆婆高興上好幾天。我和婆婆之間的心理距離不知不覺地拉近了。

在關于孩子的教養問題上，凡是涉及原則的小事情，我都盡量順著婆婆的意思。“媽，您看著辦！” “媽，您說了算！”婆婆越來越有成就感，自然心情大好。如果遇到和婆婆有原則性意見不同的時候，我不會再像從前一樣和婆婆當面發生沖突，我會有選擇地失聰失憶失語，從而避免了事態的擴大化。私下里，我會和老公溝通，把一些事情實事求是地說給老公聽。畢竟，我和老公是孩子的父母，是同輩人，和他溝通要比和婆婆溝通容易，而且，由他出面和婆婆交流，他的一句話抵我好幾句呢，也不至于讓婆婆產生誤會。

婆婆的很多教養觀念過時了，如果想辦法讓婆婆的育兒觀“與時俱進”，我們之間不就能減少許多分歧嗎？

不過這回我聰明了，沒有直接說婆婆這個不好那個不好，而是找來許多的資料，故意當著婆婆的面和丈夫交流，看電視也有意看和家教有關的節目，又常常說起朋友之間、親戚之間一些比較成功的家教故事。潛移默化之下，婆婆漸漸轉變了她的觀念。

同時，我也作了自我檢討。為什么孩子和婆婆更親近呢？其實孩子的感情最不作假，他是婆婆一手帶大的，婆婆給了孩子更多的關心和愛護。我要想贏得孩子的信任，讓孩子愿意聽我的話，就必須更多地陪伴他、關心他。我減少了一些可有可無的應酬，把多出來的時間用來給兒子講故事、做游戲，認真聽兒子講他在學校里發生的有趣的事情，分享他的小秘密小煩惱，在周末帶著兒子去郊游、去公園。我要讓兒子明白，媽媽為他做的一切，即使是批評，也是出于對他的愛。

從“冷戰”到“同盟”，我懂得了，每個人的所作所為，都是出于對孩子的愛。而只有在相互尊重、相互理解的環境里，孩子才能在雙重的愛中更加健康愉快地成長！

（責編 唐琳娜）