無盡之夏

■周崟琳

感覺今年夏天會格外漫長。今年的梅雨季實在是糟糕，下了一整月的小雨了，滴滴答答的。萬事萬物總該有個平衡吧，可該是艷陽高照晴空萬里了。

不過，托涂譯航的福，梅雨季的時候倒是沒有怎么淋雨。他開車的時候，我坐在車里，透著車窗，盡是別人在雨中奔走的模樣。每次都這樣，會覺得很恍惚。似乎在這雨里，只有我一個人擁有干燥，可以從從容容地生活。

下課之后準備收拾東西回家。班上的小女孩燕子一個人偷偷摸摸來我辦公室，給我看她寫的小說。我鄭重地收下了她的筆記本，告訴她最近會在QQ上給她回復。燕子是個有點早熟的女孩子，乳房微微發育，身體最近也隨之膨脹起來。扎一個馬尾，劉海黏在額頭上。陽光底下笑起來時，牙箍反射出閃閃的光。臉上的青春痘密密麻麻的，天氣一熱臉上出了不少油，混著那些皮脂分泌物感覺那些痘痘都會爆出來，看起來實在不怎么可愛。她唯恐我在她面前打開筆記本，一遞給我就羞得準備竄出辦公室。我拉住她，給她切了一塊辦公桌上的蘆薈盆栽，洗干凈讓她在臉上敷一下消炎。

我拍了拍她突出的小肚子對她說，以后要少到小賣部買甜筒吃，放假之后我管不著你，但是長胖了沒男孩子喜歡你的。

燕子邊敷邊一臉認真的說，你不也有人要你嗎，還那么帥。

現在的孩子可真愛杠，又氣又想笑。老師在你眼里就很胖嗎？我最近也是瘦了不少的，我說。可是我總還是不敢看著燕子的眼睛回答的，其實看著孩子的眼睛對她講什么，會更具壓倒性，讓其以為你講的就是真理。

燕子好像確實認同我最近是瘦了不少，對著我嘿嘿嘿地傻笑了幾聲，敷著蘆薈一陣風似地跑了。

我拿起她粘滿貼畫的筆記本放在包里然后也跟著她出去。

出校門之后，我發現涂譯航停著他的路虎在等我。他不喜歡路虎，但是他爸覺得路虎很有男人味就給他買了。他沒看見我，坐在駕駛座上入神地玩手機。大概又是些交友軟件吧。我敲了敲車窗，本以為他會被驚嚇地一抖，但是他很淡定的沖我點頭并且微微一笑。呵，果然結了婚就安全感十足啊，什么都不帶怕的。

他車里放的是《藍宇》片尾曲《你怎么舍得我難過》，《藍宇》是我們剛認識的時候推薦給他看的。他師姐說他當時哭得死去活來，他前男友還安慰了老半天。

我猜他今天應該心情還不錯。他哼著歌，但是沒表情，倒也不能確定。有時，我覺得隨意揣測別人的心情并不是所謂的關心，更多的是失禮罷了。我真的多次對涂譯航失禮，但大多是無意識的。在對他的情緒做出反應后才意識到自己失禮，真不知怎么說自己。

我們吃的是城南那邊的油燜大蝦。他不能吃辣，所以我們點了蒜蓉的。我很想吃油燜的，但是現在那種重油重辣的我也不太能適應了。在他們家吃那么久的飯，曾經干辣椒都可以當零食吃的我現在不行了，帶點辣椒都冒汗。

可是我還是想吃油燜的。以前上學的時候特別想吃油燜的，但那地方離我家太遠了。而且晚上沒公交車，的士也不好打不安全，蝦又只是晚上賣。所以我特別羨慕云淡風輕地說昨天真的好煩又陪爸媽去吃蝦了的同學。

蝦湊湊錢能買，關于交通這種致命的問題是不大好解決的。其實想去吃無論如何都可以去吃一次吧。但那又不像氧氣，沒有就不能生存的東西，于是我的吃蝦大計就擱置到了現在24歲的年齡。

不管怎么樣，蒜蓉蝦的味道也不錯啊。人應該知道滿足，我這樣告誡自己。

他在剝蝦，好看的手包裹在沾滿湯汁和油漬的塑料手套里朦朦朧朧的。我有點失神，可能是我恰巧在放空，焦點也恰巧定在他手上罷了。

然后，那只手捏著一個蝦仁向我迅速遞來。這次輪到我躲了。沒人喂我吃過東西，對于這種親密的舉動完全不習慣，幾乎是一激靈地閃躲開來。

他倒是沒有怎么被嚇到，似乎潛意識里已經想到我會躲開或者是出什么其他的意外。他皺了個眉說，哎呀，不好意思，我忘記你不喜歡蔥的。然后不緊不慢的扒拉開了指尖殘存的幾粒蔥花，然后又伸向了我。

這下我回到理智狀態，吃掉了他的蝦。他可能沒有把控好距離，除了吃到蝦肉，牙齒似乎還隔著塑料手套磕到了他的指甲。我慫了，所幸他沒再喂我。

他脫下手套，吃了一點芥蘭。

我覺得他肯定不那么愛吃蝦。

吃蝦的中途，遇見他科室的主任一家也來吃蝦。他拉著我，和他們打招呼。

科主任微微有些發福，但是頭發還爭氣。他妻子不太顯老，但一看也是不大好相處的樣子。上初中的大女兒帶著耳機入神地玩著手機游戲，三歲的小兒子口水橫流地啃著一塊白灼的西蘭花。

涂譯航和科主任簡單交流了點醫院的事情，我沒仔細聽，全程在逗這個肉嘟嘟的小寶寶。我和小寶寶互動得還不錯，他親了我一口，還想把沾滿他口水的西蘭花喂給我吃。

回去的路上，我沒忍住。我說，有天早上我去上班時，看見他和一個年輕女的從酒店出來。突然有點得意，覺得自己跟涂譯航結婚是個非常正確的決定。

他笑了。

我們主任，正常……他們家小寶寶很可愛的，也許還他還有其他小寶寶。

那你是喜歡男孩還是女孩？

女孩子吧，我想要個女兒。他摸了摸下巴。

試管說不定能做出雙胞胎吧？

那我媽估計要高興死。

回家已經有點累了，甚至澡都不想洗就躺在床上，但桌子上一堆瓶瓶罐罐還在等著我。自從半年前結婚起，屬于我的物品在逐漸增多。剛開始時我只有一支洗面奶，那是我媽在她家對面超市給我買的。但是現在臨睡前，我要先潔面，然后涂保濕水、乳液，擦晚霜，有時會敷面膜。然后吃各種國外保健品，吃葉酸。花花綠綠一大把藥丸。

和他結婚之后，我開始留長發。現在快齊肩了，托涂譯航那盒資生堂發膜的福，頭發沒有怎么毛躁了。但是吃了促排卵的藥，頭發一把一把地掉。

睡前翻了翻燕子的筆記本，小說是關于兩個男人的，一個是上市公司總裁，一個是當紅歌星。其中的情節與我上學時看的那些耽美小說也沒太大差別。言情的延伸品，我有點哭笑不得。稚嫩的筆跡歪歪扭扭，不乏星星點點的涂改痕跡。大概就是你愛我，但我不愛你，后來又發現我愛你這些內容，還好她沒往什么別的方向繼續寫下去。不然以一個老師的身份來閱讀，是不大好的。這個小說如果非要給打一個標簽，那應該是“虐戀情深”。登了QQ之后我不知道該給她寫點什么東西好。小學五年級喜歡那些熱血修仙、古代穿越言情非常正常，給他們布置寫小說的時候也料想過，但沒想到燕子就這樣交給了我，肯定還是信任我的。

我還是給她寫了意見：態度認真，有很大提升空間，老師希望你以后可以寫出更多文字，文字會伴隨你成長，希望十年后你可以回頭看看自己的文字歷程。

我甚至看到了我虛偽的假笑。

最后一句我是說真的。看她就像看年幼的我。

我現在還沒想明白，是否應該告訴學生圣誕老人不存在這個事實，雖然他們有些人可能早就知道了。

夜里做了個夢，估計是因為睡前看了燕子的小說。夢里什么樣記不清楚了，就是做了個夢而已。

涂譯航他媽以前跟我講過，如果夢到什么蛇啦、鱔魚啦、天使啦那就準是懷孕了。

我仔細回憶了一下，雖然不記得夢見什么，但是我敢肯定，我沒有夢到這些東西。

刷新了一下朋友圈，涂譯航昨天凌晨兩三點還沒睡，發了一條朋友圈，一般情況下他是很少更新的。言簡意賅：有你，我很幸福。他沒屏蔽人，下面收到了各路親戚朋友同事同學的贊。大家都以為他指的是我。結婚真好，可以明目張膽地向喜歡的人表白。

他應該是終于結束了空窗期。我也點了個贊。他下午上班，還在睡覺，房間里傳來幸福的呼嚕聲。我給他榨了一杯果汁放在餐桌上，慶賀他戀愛。

快要期末考試了，班上的孩子都沒工夫寫小說了，兢兢業業地準備考試。

要放暑假了，桌子上的蘆薈，不能繼續留在學校了。都放假了沒人打理，門房大爺要照顧的植物已經夠多了，不好意思麻煩人家。蘆薈是我剛開始上班的時候養的，都快一年半了，長大了不少。涂譯航說過他不喜歡花花草草，也不喜歡動物，可能是花粉動物皮毛之類的過敏。蘆薈雖沒有花粉，卻總歸是植物。婚禮的時候丟捧花，他躲得遠遠的。那房子不是我的，雖然寫了我的名字。我不愿意我的植物也寄住在家里。

放假之前，我把蘆薈送給了燕子。她是最適合的收留者，蘆薈可以陪她寫作業，還可以切下葉子給臉消炎。

晚上涂譯航沒有回來吃晚飯，我一個人隨便吃了一點外賣。我在減肥，晚上吃得很少。他把那杯果汁喝了，杯子洗干凈放在櫥柜里。

我料到了他不會回家吃飯的，便決定一個人出去逛逛。我總不能像個怨婦似的做一桌子好菜等他回來吃飯吧。

只是他媽媽托我在家的時候給他做飯，事實上我也沒太動過家里的廚房。對于我來說，這同樣很失禮。他也沒有太愛吃我做的飯，雖然我手藝還不錯。

他們醫院在老城區，和他父母的房子很近。遇到涂譯航很忙時，他媽媽會將飯送到科室。不過他們醫院快搬了，搬到離我們住的小區很近的地方。他媽媽說，以后就要麻煩我多做飯了。其實我想，做飯并不麻煩。尤其我還是一個有時將做飯當樂趣的人。可他媽媽的意思，是要我做好了送他單位去。做飯不麻煩，送飯卻是件很麻煩的事。

在湖邊散步時，我看到了綠化帶中的幾簇繡球花。那是我第一次見到真的繡球花，原本以為我們城市不會長的。婚禮上想用繡球花跑了好幾個花店也沒找到。

我最喜歡淡藍色的，有點偏紫的那種。我也不大明白我為什么這么喜歡這種花，對于他們，我超過了對我養了一年半的蘆薈的喜愛。

可能是平常看日本小說比較多，總會有作家經常提到。而且就跟談起貓咪一樣，似乎是種信仰了。

像是見到故友，我想帶它回家照料。可不能。平日就只能看看圖片過癮了。我在網絡上搜索過，繡球花的花期是六到八月，可是春天似乎也有的開，當然這需要我親自種植之后才能得到結論。我還搜索到繡球花的花語是hope。

我應該每天都來看看花。

看完電視準備去睡覺時，涂譯航才回來。看得出來他很開心，甚至還給我打包了一點燒烤。

他的身上有點酒味，估計有點醉了。醉到不深不淺有點飄的那種，幸福地攤在沙發上。

他帥嗎？我看著他的眼睛。

涂譯航點頭。

干什么的？

傳媒學院的學生，學美術的。說完給我看了那個男孩的照片，那男孩有點帥有點黑，可能打籃球，陽光極了。

可以可以，挺可愛的，改天見見。

晚上睡覺時，好像又夢到了些記不清楚的東西。

自從涂譯航開始戀愛，我就沒怎么看到他的人影。放暑假之后，我就一個人在房子里。雖然我不想承認，但是他不在，我會非常不習慣。

他有時似乎給了我一種錯覺，錯覺我真的身處一個家庭里面。錯覺他是我的愛人。

我這短短二十多年的人生中，大多時都是獨居的，一個人已經非常習慣了。可是那些時總是在擔心些什么，似乎什么事情都值得我擔心。比如為數不多的生活費應該怎么分配、喜歡某個人應該如何隱藏起自己的情感和行為、換電燈泡的時候怎樣爬得很高但是不會摔倒。就是這些。

我現在擔心什么，擔心他會不會回來？答案是肯定的。他不會，這兒根本就不是他的港灣。我非常不屑于自己的這個想法。每當有一絲念頭閃過，我就會使勁讓它消失。

我立馬出門散步，正午打把傘就出門，熾熱的陽光也許會給某些東西消消毒。

我沒有去看我喜歡的繡球花，也許看了以后心態也不會平和甚至更差。太陽也許把花烤得焉不拉嘰，我現在去看那花的話對它也沒什么好處，它可能也不愿意別人看見它的狼狽。我不能失禮。

不在湖邊走，湖邊太平坦了。覺得自己的思想并無隱私，房子附近還能供我我選擇的就是那些在建的樓盤，塵土飛揚。經過那里時，有幾家已經裝修了。但是沒有人，基本沒有人。

他不在房子里，我也和他沒有任何交流。他父母去海邊見戰友了，朋友圈看到曾經喜歡的長發女孩子拿著她新買的古馳包在西半球蹦迪，她新染的頭發是酒紅色的。突然對她厭惡至極。閉上眼睛想想還有學生，但是發現名字跟臉完全對不上了。和同事交集不多。因此我認為教書的這段記憶等于沒有，沒有等于可以清空。我沒有什么可剩下的。

十年前的我和現在相比并無差別，夏天時都留著半長不短的的頭發。頭發沒有打薄一股腦糊在頭上，全身三分之二的汗液都從此發跡，不到熱死那一刻不會開空調。每天出去散一次步，一次走兩三個小時。天亮走到天黑。偶爾去超市買一點便宜的蔬菜，和掛面一起煮著吃。不上補習班，沒有朋友，看書寫作業偶爾看看電視，十來天不和人說話。一個夏天就此熬完。

預料總是不會出錯的，不會有所改變就是不會有所改變。

剛和涂譯航在論壇里認識聊天時，我就預料到自己會喜歡上他。可是那也沒什么，就跟小時候生水痘一樣。大多數人都會生水痘的，臉上身上混亂不堪，伴隨的低燒讓免疫力不太好的小孩子喪失玩鬧的精神頭。過了那段恐怖的日子身體又會好起來的。

痊愈起來又會過一段情感麻木的生活，接下來喜歡的也許還有其他人。

非常慶幸我沒有在工作時內心起波瀾，不然肯定會影響工作效率。

又過了幾天，我發現自己著實不能控制自己的情感，甚至還愈演愈烈。這日子簡直是糟透了。因為做試管每周去醫院被折磨得半死不活，身體也不是很舒服。

有點奇怪，我沒有想象過自己的孩子會是什么樣。有點不敢想，但是想把自己最好的東西給孩子。

給我做試管治療的是涂譯航研究生時的同門師姐，因為也是高中校友，所以關系極其的鐵。他這位學姐是城里的另一家醫院婦科副主任，話很少，卷發松松地挽著。有時候會給我講一些很有趣的東西，講一些關于涂譯航的事情。我覺得她很有趣，但是她的臉總是沉著，像學校里的教導主任。

雖然和這位張師姐來來往往這么多次，聊天似乎也很多，但卻并不是特別熟。周末掛號找她，她和我說，沒懷上，下個月再試試。她沒什么表情，她應該對每個病患都是這樣的，真讓人難受。但我想她應該算是我的朋友了，不太熟的朋友。

這是第二次失敗，我有一點點擔心。

涂譯航來電話了，讓我去吃飯，那個男孩子也在。

餐廳在商場三樓，四樓是電影院，走到電梯口那的時候充斥著一股很強勁的奶油爆米花的味道，甜得令人惡心。

他倆已經在了。男孩穿著印花短袖襯衫，牛仔褲，腳上是雙aj，棒球帽放在手邊。手腕上戴著很精致的藤編手環，右手還打著石膏，后來知道是涂譯航的大作。看到我后，立馬起身用另一只手給我打招呼。啊，他起碼也有185吧，比涂譯航要高個十公分的。

涂譯航倒是沒有因為熱戀就使勁地往小年輕靠。穿著件polo衫，休閑短褲休閑鞋，叼根煙。如果他再胖些，頭發再少些可能就和結了婚的油膩中年男差不多了。唯一有區別的是看妻子的眼神有問題。不是夫妻多年沒激情只剩親情的眼神，而是純看路人的眼神。

秋姐，你想吃什么呢？

我盯著他那雙大眼睛有點懵。剛才聞到那個奶油爆米花味時，我就在想我的開場白。類似什么你好我是陳秋，見到你真的很開心哈哈哈之類的。然后他也會有模有樣的和我說他叫小黑，是涂譯航的男朋友。

嗯……

我想吃甜一點的，咕老肉怎么樣？

好的好的。我不由自主的喝了一口水，他應該知道我知道他的名字。

涂譯航是負責點菜的那個。

當我聞到小黑身上橘子調香水味的時候，覺得自己不討厭這個男孩。

我反倒討厭起自己來了。

這男孩健康陽光聰明大方，我只不過比他大兩歲罷了。總感覺我快比他大出一輩人。是的，我身上的肥肉，不太時尚的裙子，根本不清澈的目光確實使人覺得老氣吧。在我十幾歲的時候，我就把QQ上的資料卡改成二十多歲，因為我想那才是我真實的年紀，其實在過二十多歲的生活。我也長大了，QQ資料上的年齡隨著我年歲的增長也在增加。現在也有三十四五了，比涂譯航都要大個四五歲。

一邊吃一邊覺得悲傷。吃得倒是挺多的，咕老肉吃多了會很膩。

被一種不可名狀的力量壓制，抬起頭不敢看涂譯航，更不敢看小黑。

真的很悲傷。

回家之后我把單子給涂譯航看。

沒有成功。我說。

我知道了，你不要勉強自己的。我不是很著急，我爸媽那邊其實也好說，但是能快點懷是最好的。說完他給我沖了一杯熱牛奶。

他可能有點累，沒有馬上回房間，就坐在沙發上看了點不知所云的新聞。我也坐在沙發上，看著電視，小口啜飲著玻璃杯里的牛奶。

幸福之家，我腦海里突然蹦出這么個詞，手不由自主的摸向小腹，我甚至偷偷地在慢慢丈量肚子變大后的尺寸。

虛幻的甜蜜是醉人的。那天我睡得很香。

最近去婆家越來越勤了，幾乎是每天都要報道。涂譯航表姐的兒子在婆家小住，他表姐特別拜托我幫他兒子補作文。我和涂譯航吃飯也就基本上在婆家。

他們家小外甥真的很可愛，才二年級，帶著散光眼鏡，特別聽話，隱約間還有點涂譯航的樣子。吃完飯總愛拉著我給他講《牧羊少年的奇幻之旅》。

有時涂譯航下班，會帶點蛋糕，婆婆還會洗一點水果。外面太陽很大，屋里面冷氣十足，隔壁有練琴的聲音傳來。

我告訴自己，也許大家都是愛我的。如果寶寶出生了，那么世界就會更美妙。

可是我發現自己不大能冷靜下來。也許，天太熱了。

尤其是推門出去的時候，外面是悶熱的，一點也透不過氣。天氣預報說未來三小時內會有大暴雨，想起衣服沒收門窗沒關就先回去了。

一開門，涂譯航和小黑都在，這時雨嘩啦啦地就下起來了。我跑去陽臺。真厲害，這天陰得這么狠他們兩個人都沒有收一下的意思。

摸了摸衣服，搶救不及時，大多都濕了，要重新洗一次。

他倆對我的到來都有點吃驚，婚前我和涂譯航說過，最好不要帶各自的戀人回到房子里。但是這房子是涂譯航他爸媽給他買的，為了避免尷尬，我還是什么都不要說了。

打完招呼我就去廚房切了一個西瓜。這個時候總是不可能出去的，出去后我去那里呢？去散步？我沒有真正的家可以回的。我也沒朋友家可以去。

我把西瓜切成小塊，方便小黑一只手吃。

謝謝球球姐。

我有點驚了，很久很久沒有人這樣叫過我。還是我爺爺曾經這樣叫過我，涂譯航也不知道，我甚至都忘記我的乳名了。

你怎么知道我的小名啊？

你很簡單猜啊。說完架起他招牌笑容，嘎吱的咬了一大口西瓜。

他真的讓我討厭不起來。

涂譯航在旁邊吃西瓜，也沒什么表情。

我不知道小黑猜不猜得出來我喜歡他男朋友，畢竟我從小就習慣去隱藏自己的心思，但是涂譯航一定是知道我喜歡他的。

可那又如何，改變不了我們之間的任何關系，他只是在證明他的魅力罷了。就跟有些直男也不會果斷地與對他們表白的男孩子劃清界限，都當鐵哥們相處，男女通殺當然是很有魅力的。性取向這條大鴻溝是一切麻煩的擋箭牌。

道理我都懂。無力感仍舊向我襲來。

在外面散步的時間多了起來。繡球花，也常看。不過最近謝了不少，稀稀疏疏的，不太好看了。

好不容易晴了幾天，又下了一次暴雨，這次暴雨是受很遠很遠的臺風影響。雖然沒有沿海城市的影響那么大，但是也比普通的雨天勢頭要強勁。

這種天氣絕對不能散步了，只能在家翻看從圖書館借的繡球花圖鑒過眼癮。

有人敲門。我放下書就去開門，沒想到是小黑。小黑手上拎著大包小包的，看上去陣仗大極了。不由得有些害怕起來。

他渾身都濕透了，雨水順著才染不久的亞麻色頭發滴了下來，不過大包小包的都沒有被淋到，我給他拿了涂譯航的T恤和毛巾。他在我面前倒沒有什么避諱，直接換下來了。

房子里只有我和他。老實說，我還是不大自在的，畢竟也沒見過幾次。

他倒是很自然，坐在一邊擺弄他的包們。

我給他煮了一點姜茶。

涂譯航今天上班去了，聽說要加班，估計回來的有點晚。我不知道他來干什么，又不好明問。

我知道的。球球姐，你在看什么？他指了指我手旁的圖鑒。

終于好像有點什么話題似的，我像抓住稻草一樣把圖鑒遞給了他。這是繡球花圖鑒，我很喜歡這種花，無聊的時候就翻翻看。我說。

這種花真好看，你喜歡貓咪嗎？

啊？我稍稍有點驚訝他突然冒出這樣一個無厘頭的問題，我明明同他談論的是繡球花啊。

喜歡的，我特別喜歡小貓咪。我還是如實回答。

他就像變戲法似的從包里掏出一只小貓咪，我才注意到，那只包是專門放寵物的寵物背包。

我有點驚喜，小貓是橘色的，可能是才到新環境有些不適應，哆哆嗦嗦地縮成一坨。

可愛吧，我在宿舍樓下撿的。最近天氣不好，它媽媽又拋棄了它，宿舍里不讓養我就想著帶它到這里來。他很乖的，疫苗我都給打好了。

我點頭，接過貓咪逗它玩。

我好像記得，涂譯航不喜歡動物的。不知道涂譯航有沒有跟小黑講過。但我想，應該是講過的。

涂譯航回來以后也沒說什么。貓咪就算留在家里了。

小貓一直沒有名字。問他們，都說沒有想好。

小黑可以帶貓回來，我帶繡球花不知道可不可以。但是也沒多大意思了，花都快謝了。

明明和那只貓有關系的人并不是我，但我現在是照顧它最多的人。好在我非常喜歡貓咪。我每天都會替它鏟屎。貓咪不愛吃貓糧，我就去菜市場買魚回來拌飯給它吃。涂譯航的小外甥回家后，照顧貓咪就成了我每天最重要的事情。心情也并沒有那么不好了。

從醫院回來，發現涂譯航他媽媽也在。坐在沙發上，茶幾上擺著一個保溫桶。

他媽媽笑著讓我把那罐湯喝完，說是必須喝完，那是她特意給我熬的。

我一打開蓋子，那股濃烈的中藥味就經過鼻子直沖大腦。那東西我想是沒多大用處的，中醫開的方子總歸是吃不死人的。

涂譯航就在那，什么話也不說。

貓跑了出來，把他媽媽嚇了一跳。

她笑著說，陳秋你也太不小心了，備孕最好別養貓，很多貓都有弓形蟲的，感染了就不好。她是知道的，她兒子絕不會主動養什么寵物，同樣就像她對他兒子的取向也是心知肚明的，不然也不會認可家境慘淡又不大漂亮的我作為兒媳。我拿得出手的只有我還算健康的身體和還不錯的職業罷了。

真的嗎，是我太大意了。我假裝不好意思地低下了頭。

我當然覺得委屈，那貓也不是我要養的。我看了一眼涂譯航，他低頭玩手機沒任何反應，大概是在和小黑聊天之類的。

我的水痘差不離是痊愈了，用的藥是真的刺骨，但是也慶幸有藥可醫。

八月底是我的生日，往年這個時候都還比較涼爽，但是不知道為什么今年夏天天氣都那么極端，不是大暴雨就是像現在三四十度的高溫橙色預警。覺得今年這個夏天是過不完了的。

他倆一起給我過生日，我還是比較受用的。涂譯航送了我一條吊墜，據說是他們科室里的護士都特別喜歡的一個牌子。

小黑提給我一個紙袋，打開是一幅水彩畫，畫的是繡球花，A4大小，裱裝得很精致。

我專門給你畫的，好看吧。

好看。我甚至感動得想哭。

等上菜的空檔都是他們兩個在講話，我負責聽。我的話并不是太多。突然想起沒吃藥，就拿出藥盒嘩啦啦倒一手就著白開水吃了下去。

球球姐你不舒服嗎？

沒有沒有，這只是我.....

這是她的保健品。

我的話被涂譯航搶了過去，并且還對我微微使了一個眼色。

噢，似乎涂譯航并沒有告訴小黑我們準備要孩子的事情。

我不知道涂譯航是什么意思，發現自己完全不了解他。仔細想想也許會知道，但是我現在什么也不想知道。謊言是最沒意思的東西。

飯還是在輕松的氛圍下吃完了。

沒過幾天我從醫院回來的時候，貓不見了。

據涂譯航說是他媽媽送給樓下門房大爺養了。貓的所有東西都消失了，極其短暫的時間什么也不剩，仿佛沒有存在過。涂亦航肯定沒有告訴小黑貓送人了。

我要準備開學了。

最近開始好好調整作息，這樣開始上課就會精神很多，晚上十點多鐘的時候我的電話響了。通常是不會有人給我打電話的，我以為是騷擾電話就給掛了。連續打了很多，還是接了，是一個陌生的號碼。

一接通就是一陣抽泣。我問是誰也不回答，就是抽泣，大晚上的略略瘆人。我也沒掛，就一直聽著，知道那邊哭的橫膈膜抽筋我才認出來這是燕子的聲音。我以為她是暑假作業沒有寫完，提前負荊請罪來了。等了半天她的氣順了以后才說，那盆蘆薈死了，完全枯萎了，沒有救活的可能性了，于是那盆蘆薈就被家里人丟了。

是放在陽臺上養的。沒辦法，最近天氣太糟了。

我說沒事，別自責，老師不怪你的。

突然有點擔心那只貓。

徹底地睡不著，廚房倒水喝。涂譯航也沒睡，在抽煙。突然發現，他的眼角有點淤青。想必是鬧矛盾時被小黑給揍了。

雖與他相處了半年，可有時真的不知道他在想什么。問他也不說，只好不問。

老了以后，他們還是會離開我的。涂譯航說了一句沒頭沒尾的話。

可能吧。我說。然后我回房間了。

突然就不想呆在這里了，我當然知道什么都是假的，倒也沒有什么特別傷心的事情。但是我就是意識到我不能這個樣子了，沒有意思的。自己好像做了一件特別蠢的事情。沒有地方住也無所謂了，沒有家人也無所謂了，獨自一個人死去沒有人收尸也無所謂了。我不要在這個地方沒有意義的生活下去了，否則我會像那盆蘆薈的。我不該把蘆薈送人的，起碼也是該和我一起死掉。

這樣想著，我睡著了。還做了夢，夢境倒是很清楚，我夢見了一株繡球花。藍色幾團，悄悄地掩映在綠色的葉子里。

睡了很久很久，起來的時候房子里已經沒有人了。有陽光灑了進來，窗簾被風吹拂得一閃一閃。他應該上班去了，我想等他回來就和他講清楚。我什么都不要了，那些東西本來就不是屬于我的。

打開手機，學姐給我打了很多通電話，發了一條消息。那條消息告訴我，我懷孕了，是雙胞胎。

絕望是不會有盡頭的。

我摸著肚子，對我的兩個孩子說道。

周崟琳，女，湖北荊州人，1999年出生。現就讀于武漢傳媒學院導演系。