情商培養，最好的導師是父母

陳秀茹

如果問是什么讓人們能夠在當下的學習、工作和生活之路上大步奔跑起來，那么我覺得，一是智商，二是情商，二者缺一不可。

說到情商，有些人會認為情商高就是處世圓滑，其實并不盡然。情商又被稱為“情緒智商”，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的能力。國際情商標準包含自信心、獨立性、專注力、同理心、創造力、責任心、感恩心、領導力、人際交往、情緒管理、挫折抵抗、問題解決這12個具體的方面。可以說，情商猶如一個人的“軟實力”，情商培養到位，孩子成長有后勁、可持續。

“情”能補拙，不容小覷

教育包含兩部分，一部分是顯性教育，另一部分是隱性教育。所謂顯性教育，是指我們教給孩子后，能顯現成果的教育。課堂教育就是最典型的顯性教育——今天教了10個單詞，孩子能馬上顯現出掌握的情況。

隱性教育也是教育的重要組成部分，它可能沒有顯性教育那么直接快速地體現孩子的成長和教育的成果，但對孩子的成長影響更為持久。教育就是讓人學會做人，教育的目的是培養健全的人格，這其中就包括能力、氣質、性格、動機、信仰等。情商的培養就屬于一種隱性教育。它可以有力地輔助孩子在校學習，以至未來面對工作。

每到周末，孩子們就忙著到各種培訓機構上課外班、輔導班，以提升學科成績。遺憾的是，這其中總有一部分孩子學得又苦又累，在成績上卻收效甚微。他們忙于“填鴨式”地吸收知識點，卻很少去思考成績背后的目標、動力、習慣、抗挫等因素。這也折射出當下很多家長的教育理念——非常重視“顯教育”，而忽略了對孩子的“潛教育”。甚至有的家長會對孩子說：“你只管好好學習，別的什么都不用管。”

孩子如果長期在家長“重智輕能”的理念下接受教育，長大后很容易變得“高分低能”。我曾接觸過一名重點大學畢業生，畢業兩年換了7份工作，最長的一份也僅僅半年而已。每次辭職，都是因為在工作上遇到了一點不舒心的小事，或是和同事有了些摩擦。就像我經常講的，能力強、脾氣大的人總覺得自己懷才不遇;能力強同時又會控制情緒的人，才能春風得意;能力一般、脾氣很好的人，在平時自然有貴人相助;能力不強、脾氣也不好的人，終將一事無成。也就是說，智商影響一個人能飛多高，情商則決定了一個人能飛多遠、飛多久。

情商培養，父母是最好的教練

有的家長可能會問，情商那么重要，該如何培養孩子的情商呢？教育家陶行知先生曾說：“生活即教育。”最好的教育來源于生活，最好的老師就是父母。

之前曾在微博上看到一件暖心的事。一位先生早上開車去上班，開車門時發現后視鏡上塞了一張紙條，上面寫著：“你車門把手上白色的圓點是我兒子開門時不小心弄到的，不好意思。如果需要賠償可以聯系我，因為兒子要上學，不能在原地等候。”后面附著電話號碼。

孩子不小心刮壞了別人的車，家長用行動告訴孩子什么叫誠信、什么叫責任。相信孩子當時肯定是看在眼里、記在心上。情商教育不需刻意而為，在這樣點滴的小事中就能滲透。

做好自己

前不久一位爸爸來咨詢，說孩子總是亂發脾氣，精神頭兒也不高。在深入交流的過程中我得知，爸爸是一家公司的負責人，平時工作繁忙，到家后經常唉聲嘆氣地宣泄負能量，發起脾氣來總控制不住自己的情緒，摔砸東西。在這種環境下，如果爸爸沒有學會正確地處理情緒，那么孩子也很難改變。

孩子喜歡模仿，他們時刻在觀察和模仿成人的行為，因此，父母的一舉一動和家文化無時無刻不在熏染著孩子。很多情況下孩子的行為表現和身上反映出的某些問題，都能從我們家長身上找到影子。父母是原件，孩子就是復印件。所以千萬不要忽視言傳身教的重要性，你想讓孩子成為什么樣的人，自己首先就要成為什么樣的人。

少說空話

有一次和一位初中孩子聊天，她向我吐露了內心的困惑：

“媽媽看到我在學習的同時參與很多社團活動，每天很累，就希望我能學會拒絕一些與學習無關的安排。媽媽告訴我要學會拒絕，卻沒告訴我該怎么拒絕，所以我有點不知所措。”

孩子明白道理，不是靠聽明白的，而是看明白的;家長讓孩子明白道理，不是靠說，而要去做。一味地嘮叨，不但對孩子的能力提升無益，反而可能影響親子關系。所以，針對年齡偏大的孩子，不妨少說多做，或者與孩子分享自己的親身經歷，幫助孩子拆解目標，聚焦每一步的具體操作。

情商背后反映的是一種思維方式

情商蘊藏在處理每件事情的行動和細節中：有的孩子因為老師批評了一句，就不愿意再去上學;有的孩子因為和同學發生了點小矛盾，就不得不轉學;還有一些比較極端的，遇到一點小挫折就選擇傷害自己……這類事情屢見不鮮。我們一方面替這些青春的生命感到惋惜，另一方面也要思考孩子們為什么會做出這樣的行為。

當孩子們處理人際關系時，當他們為自己設定目標時，當他們面臨批評、遇到困難和挫折時，是選擇逃避問題、破罐破摔，還是選擇依賴他人、推卸責任，抑或直面問題、主動嘗試……這都是情商水平的一種體現。不難發現，情商背后更深層的是解決問題的思維方式。

高情商的人，更專注于自己的目標，喜歡通過自身的參與，改善情境中的可控因素，以實現突破。他們更在意從挫敗中汲取養分，而非挫敗本身，這就是斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德維克提出的“成長型思維”。而與之相反的“固定型思維”的人，則總喜歡把失敗的原因歸于外界，習慣給自己設限，在自己的“舒適圈”內故步自封，甚至在遇到逆境時一蹶不振。所以，不管是孩子還是我們自己，行為背后折射出的都是不同類型的思維方式。培養情商，需要我們在每件事情中不斷覺察、調整和改進以往固定的思維方式，跟孩子一起擁抱“成長型思維”。

教育是“農業”而不是“工業”，培養孩子的情商不能一蹴而就，希望家長朋友能夠從提升自我出發，更新思維方式，關注生活細節，為孩子做出榜樣，以“潤物細無聲”的方式陪伴孩子一起成長，做好孩子的情商教練！