為何“乖孩子”長大后最讓人操心

弦歌緩緩

誰喜歡我，我就喜歡誰

我目前任教于高中，在我所接觸的學生中，有這樣一類孩子——他們會習慣性地揣摩。最常見的是揣摩老師，當然也會揣摩同學。

他們看起來不言不語，十分乖巧，但實際上，普遍欠缺自我意識和獨立思考的能力。

這類孩子在課堂上會揣摩老師喜歡哪些形式的反饋，答題時會揣摩老師喜歡什么內容的回答，寫作中會揣摩閱卷老師會更偏愛哪類風格的文章……

一個女生，上數學課時總是朝著老師頻頻點頭，上物理課時總是一手握筆，一手扶額，眉頭緊鎖做思索狀……但考試時，這兩門課的成績總是不理想。數學老師和物理老師都很詫異，課上她聽得最認真，這樣的孩子怎么會成績不好呢？

有一次，我特意在同一天分別聽了我們班的數學課和物理課，然后把這個女生叫來，就當天課堂所講的知識點向她提問，她答不出。

我又繼續問：“那你可不可以告訴我，今天的兩節課主要講了什么，你哪里還沒聽懂？”她愣了片刻，搖搖頭。

深入地聊下去，我確定了問題所在：她是根據老師們最受用的形式在給予老師反饋。

因為她認識往屆的一個學姐，那個學姐在一次閑聊中無意間告訴她，這個數學老師喜歡什么樣的聽課反應，這個物理老師喜歡什么樣的聽課反應。

她照此去做，時刻繃緊神經，生怕錯過每一個給老師反饋的點，比如老師停頓或者問“明白了沒有”的時候。她還要隨時觀察自己做出反應后老師的細微表情……注意力都集中在這些上，老師具體講了什么，其實她根本沒聽進去。

這樣的孩子，在我近10年的工作中，見過不止一個。在與同學的相處中，他們也大多是“誰和我做朋友，我就和誰做朋友”。甚至未來對待愛情時，他們也可能是“誰喜歡我，我就喜歡誰”。

他們的自我意識相對淡薄，幾乎不會去想：我的真實想法是什么？我到底最想寫什么？怎樣聽課能讓我自己的效率達到最高？我選擇朋友的標準是什么？我喜歡什么樣的人？不喜歡什么樣的人？真正的我自己，真實的我自己，到底是怎樣的？

這樣的孩子，大多有一雙比較嚴厲的父母。他們自幼在家庭中學會了如何察言觀色、適應甚至取悅他人的能力，所以這種習慣伴隨著他們學習生活的方方面面，如果不加以引導，甚至有可能伴隨他們的一生。

這樣的孩子，給別人的印象必然是：乖巧，話不多，好脾氣……

他們心里全是別人的感受、別人的心情，他們總是小心翼翼，永遠不敢表達真實的自我，甚至習慣了之后，根本意識不到還有一個“自我”的存在。

長此以往，心里積壓的東西愈來愈多，哪怕自己意識不到，但這些東西還是會不知不覺地影響他們，慢慢產生一系列心理問題。

因此，過分乖巧懂事，對一個孩子而言，其實不是一件好事。

讓孩子想哭就哭，想笑就笑

所以，為人父母，衡量自己給孩子的愛是否足夠和適合，要看你的孩子是不是想哭就哭、想笑就笑，不刻意取悅和討好別人，自信且敢于表達自我。

當然，這和“熊孩子”不是一回事，任何事情都不能放在兩個對立的極端去看。童言無忌、活得真實自信且快樂跟缺乏教養，是兩回事。

自信、敢于表達、有自我意識和獨立思想但不唯我獨尊的孩子，他們得到的愛，絕大多數情況下，是足夠的、適合的，且無條件的。

想起我曾經的一個學生，她的學習成績一般，也沒什么特長，但她在班里非常受歡迎。

她很真誠，從不掩藏自我，同時她又非常樂觀，對人對事的評價都很正面且積極，我甚至沒有見過比她心態更好的孩子。

他們的數學老師是一位水平極高且相當認真負責的老教師，頗為嚴厲。有一次，數學老師把她和另一個孩子一起叫到辦公室談話，大約是因為恨鐵不成鋼，其中有的話對女孩子而言稍重了些。

和她一起去的孩子，當場就哭了。而這個孩子完全沒表現出任何負面情緒，甚至回班后還成功安慰了和她同去的同學，讓同學破涕為笑。

當天下午，她給數學老師的辦公桌上放了一封信。這封信是這樣寫的：

“老師，其實今天上午在您的辦公室，我心里特別感動，不對，是特別激動……我也不知道該怎么形容了。我成績不好還不夠努力，學不懂后就總是偷懶不想學了，還以為您早就放棄我了，但沒想到您沒放棄我。

“除了我爸我媽，沒人對我這么上心過，我特別驚喜，謝謝老師。但是老師，我覺得您有一句話說得太重了，我們聽了都覺得很難過。我知道您是為我們著急，著急也是一種愛和關切，我媽媽說，表達愛和關切的時候，是不能用傷害別人的語言的。希望老師還愿意說我，但希望下一次老師說我的時候，不要再用這么重的話了，謝謝老師。祝老師健康開心。”

據說數學老師是第一次收到學生這樣的信，非常感動。辦公室的老師們也紛紛對這封信拍照留念，大家都很感動。

一個十幾歲的孩子，既能看到老師的用心，又敢于真誠地表達自己的想法和感受，非常難得。后來，這封信也從一定程度上改變了數學老師與學生的交流方式。

和這個學生的父母接觸后，我發現他們也是這樣的人——非常坦誠且真實，同時，溫柔而充滿善意。他們對女兒從不吝惜鼓勵和贊美，而且那些鼓勵和贊美不是敷衍，不流于形式。他們會坦誠地和女兒交心，非常在意女兒說出的每一句話，尤其是女兒的心聲和感受。

作為父母，我們給予孩子什么，孩子就會效仿什么，進而同樣對待我們和別人。

學會發現孩子的閃光點

我曾經在一次家長和學生共同參與的班會上，說過這樣一段話：

“我相信，大多數的父母都是愛孩子的。但是，我們愛一個人，首先得讓這個人明確地知道我們愛他。其次，我們的愛，要讓我們所愛的人感到舒適和快樂。

“愛里面包含著欣賞，我們愛他，就要欣賞他，并且要讓他知道我們欣賞他，要把那些他自己看不到的好，告訴他。”

生而為人，如果連父母都不能做到發自內心地欣賞和贊美孩子，孩子該多么無助呢？

孩子第一次笑出聲，第一次抬起頭，第一次坐好，第一次爬行，第一次站立，第一次睡整覺，叫第一聲爸爸媽媽，第一次自己用勺子吃飯，第一次自己捧著水杯喝水……

這時，家長們可能都會在旁邊不停地說：“寶貝好棒啊！你怎么這么厲害！”這樣的夸獎，相信每一位家長都曾經說過。

那種贊美都是發自內心的，是真心地覺得“我的寶貝好厲害啊”。可為什么孩子長大之后，家長就不再夸他了呢？

同時，愛里面還包含著重視，重視他的所有想法、所有感覺。就像他剛剛出生的時候，每一次大哭，爸爸媽媽都會第一時間緊張：他是餓了、渴了？還是想要抱抱？為什么孩子長大了，我們反而常常覺得他的眼淚是“矯情”和“嬌氣”了呢？

在孩子剛出生的那個階段，我們小心翼翼地愛著他，呵護著他，恨不得把全世界都給他。

是從什么時候開始，這份愛和呵護開始有條件了呢？

作為家長，要學會發現孩子的閃光點，同時，也要幫助孩子“把目標細小化”。應該把每一個大目標切分成一個又一個的小目標，每當孩子完成一個小目標，我們就要明確地甚至可以是稍稍夸張地給予他們贊美和鼓勵。

我們更要珍惜還愿意向我們傾訴以及表達感受的孩子。東野圭吾在《解憂雜貨鋪》中說過：“人的心聲是不能無視的。”

為什么孩子不敢表達？為什么孩子習慣忍耐？因為說出來也沒用，甚至還可能會因此挨罵。他們用過度的乖巧和懂事去換取父母的愛。這不是孩子的悲哀，而是父母的悲哀。

世間最珍貴的愛，是無須費力就能換取的。你無須達到任何標準就可以毫無保留地擁有這份愛，擁有認可和保護。

不論你如何，不論你是什么模樣，我都一樣地深愛著你——擁有這樣的愛，是一個人一生的財富。無論他成功與否，境遇如何，他都會永遠熱愛這個世界，不會輕易陷入絕望。

如果我有孩子，我希望我是這樣的母親。我也盼望，我的孩子長大后，能遇到這樣的朋友，這樣的愛人。我更希望我未來的孩子，也能成為這樣的朋友，這樣的愛人，這樣的父母。把這份愛，反饋給每一個他所珍視也同樣珍視著他的人。