偷錢的“乖乖女”

吳在天

心理學家溫尼科特說：孩子偷的不是東西，而是尋找一個人。

劉娜帶著女兒小茜來咨詢，一進咨詢室說的第一句話就是：“我真不知道該拿她怎么辦才好了！”

女兒竟然學會了偷錢

小茜上小學4年級，一直是眾人眼中的乖乖女。可最近，她卻學會了偷錢。剛開始，劉娜根本不相信她會偷錢，但放在錢包里的零錢總是不翼而飛。她和老公也溝通過，都沒有碰過對方錢包，一致確認就是小茜了。“昨天，她又從她爸的錢包里偷偷拿走了100元。起初，她還不承認。后來，我翻她的書包找到了這100元，她才承認。我罰她在家門口站了一個小時，讓她面壁思過。”

我看了看小茜，很文靜但不靦腆，她就站在媽媽旁邊，也不說話，似乎在等待著咨詢師的發落。我讓小茜先在咨詢室外面等候，單獨和劉娜談孩子的情況，從媽媽的角度來了解一下孩子的狀態。

我問劉娜：“你知道她把錢拿去干什么了嗎？”“去買零食了，就在學校的小賣部里，還花錢請同學吃東西。”“家里平時會給孩子零用錢嗎？”劉娜聽到我這么問，情緒一下就上來了：“當然給呀！每天都給她零用錢，想要多少給多少。多花點錢倒也沒什么，我最擔心的是，她變壞了。”

看來，這才是劉娜來咨詢的關鍵。我繼續問道：“擔心她變壞是什么意思呢？是否可以說得更詳細一些？”劉娜說，第一次發現小茜偷錢后，苦口婆心地教育了她一通，她答應再也不會了。可很快，她又拿了爸爸的錢，他們就嚇唬她，再這樣下去就要報警了。“我們以為她會害怕，可前幾天她又偷了錢。我擔心這孩子變壞了，現在是在家里偷錢，以后就可能去商店里偷了！”

“如果孩子這個行為的目的不是偷錢呢？”聽我這么說，劉娜很不解：“錢都偷了，還花了，怎么可能不是為了偷錢？她想要什么可以直接說的，我們都很愿意去滿足孩子，根本沒有必要偷啊。”“你們平時對小茜怎么樣？”劉娜有些不耐煩：“剛剛不是說了嗎，我們都很愿意滿足她。就她這么一個孩子，我們當然希望她好。我就理解不了她為什么要偷呢？”

我知道小茜媽媽還處于對女兒行為的無奈和憤怒之中，她一直盯著孩子“偷錢”這個行為。而我感覺到，偷錢背后似乎隱藏著其他的問題。我再次問劉娜：“你們平時在生活上對小茜怎么樣，比如日常生活的狀態，你們之間的互動。”這時，劉娜的情緒稍微平復了些。她說，自己和老公在批發市場工作，常常工作到深夜，也顧不上女兒。好在女兒懂事乖巧，小時候就一直跟著他們待在市場，他們忙工作，她就自己看書寫作業，不吵不鬧，學習也不錯。夫妻倆也愛女兒，什么都給她買最好的，即使是發現她偷了錢，也舍不得打，只是罰站而已。

“媽媽眼里只有賺錢！”

和劉娜大致了解了情況之后，我又單獨和小茜有了一次談話。

我和小茜再次確認了一些情況，比如她是否在爸爸媽媽不知道的情況下，拿了他們錢包里的錢，爸爸媽媽平時和她相處的情況等。小茜很愿意去說自己的事情，對于在父母那兒拿錢的行為，也沒有任何的掩飾或不好意思，她還跟我講了拿到錢之后和小伙伴們一起吃零食的情景。

我問她：“拿了錢和同學一起吃零食是不是很開心？”她反問：“你是不是認為我和同學相處不好，所以就偷錢請同學吃零食？”我真的沒想到，小茜會這樣反問我。但是，她這么反問的時候，我也知道她在學校的人際關系沒有問題，這不是繼續探討的方向。

“我沒有這么想，只是有些好奇，為什么會用這種方式拿錢。”我始終沒有對小茜說她的行為是“偷”。小茜說：“我想要，所以就偷了。”“你想要什么呢？只是錢嗎？”“我不知道，不是錢。”“拿到錢之后，你買到了你想要的嗎？”“好像有，又好像沒有。”“那聽到爸爸媽媽說要報警，你又是怎么想的呢？”“不知道。”在這次訪談的后半段，小茜給我的感覺是，她知道自己想要一些東西，她的行為看起來的確像是在“偷”，但她并不知道自己為什么會這么做。或者說，“偷錢”的行為背后，有她自己也難以表達出來的東西。

后續的幾次咨詢過程，我都圍繞著這個部分進行，試著讓她說出自己的感受。但很多時候，她還是模棱兩可地回復。比如我問她：“父母說要報警的時候，你是否害怕？”她回答：“有些害怕，但又不是很害怕。”我問她：“父母責罵你的時候，你有什么感受？”她回答：“有些緊張，又不是特別緊張。”直到我問她如何看待自己的行為時，她說：“有些后悔，但又不是特別后悔，于是就忍不住又偷錢了。”這句話讓我對她前面模棱兩可的回復有了新的認識，這似乎更接近她內心真實的感受。

于是，我又順著這句話繼續向小茜了解：“為什么是有些后悔又不是特別后悔呢？或者說，哪些是你覺得后悔的，哪些是你覺得不后悔的？”小茜愣了一會兒，才回答道：“我不知道。”我知道她已經知道了，只是，她很難面對。也許這時候要做的就是，讓她把內心矛盾的情感表達出來。

“這個不后悔的部分，是不是你看到媽媽因為發現你拿了錢而生氣的樣子？”小茜說：“我知道媽媽很生氣，可我就是忍不住。我后悔的是，我做了不好的事情。”她還是沒有直接回答，但其實也相當于回答了。她不后悔的部分就是她通過“偷”的行為成功吸引到了媽媽的注意，被媽媽注意才是她真正想要“偷”到的東西。“因為你乖，學習好，他們都很放心你，都沒有太多的時間來關心你，是嗎？媽媽越生氣，就越表示媽媽在乎你，是嗎？哪怕是媽媽的責罵。”當我這樣對小茜說的時候，小茜說了句：“我覺得媽媽眼里只有賺錢。”

孩子偷的不是東西，而是尋找一個人

有“偷”東西行為的孩子，其實自身也很矛盾。

小茜知道拿媽媽的錢會讓媽媽生氣，但同時也會讓媽媽注意到她，而且是不得不注意她。于是，她就從媽媽那兒“偷”錢。雖然她“偷”的是錢，但她真正想要的卻是時間，和媽媽在一起的親子時間。偷錢是因為她想得到情感的依偎，她想通過“偷”把這份情感寄托找回來。

心理學家溫尼科特說：孩子偷的不是東西，而是尋找一個人。越是“偷”東西的孩子，越想得到父母的疼愛，而不是懲罰。我們往往容易從道德層面看待孩子偷錢的行為，而忽略了孩子偷錢背后的心理動機。當我們忽略了這個部分的時候，無論是教育、責罵，甚至是懲罰孩子，可能都無濟于事。假如我們理解了孩子這種不由自主的“偷”的行為背后的意義，就會知道如何幫助孩子調整他的行為。

經過幾次咨詢，劉娜對女兒“偷”錢的事情表示理解和接受，她也表示會留出一些時間給孩子，讓女兒每天至少有段時間可以得到關注，而不僅僅是得到物質的滿足。我也鼓勵小茜多嘗試用語言去表達自己的情感需求。其實，當父母愿意真正看到和面對孩子問題行為背后的心理需求時，問題就已經解決了一大半。