共情的4大錯誤姿勢,你中招了嗎?

饅頭姐

錯誤姿勢一：

出主意

代表性話語：

“你應該……”

“你可以……”

場景1：放學路上，洋洋和同學因為言語不合打了一架，胳膊被抓了一道。他又疼又委屈，回到家后忍不住向爸媽哭訴。媽媽趕緊給他處理傷口，爸爸則在一旁出主意：“兒子，我告訴你，下次遇到這種情況，你一定要狠狠打回去。只要打贏了，他就再也不敢欺負你了。”媽媽立刻制止道：“可不能教孩子暴力。洋洋，下次再有這種事，你千萬不要動手，趕緊告訴爸爸媽媽或者老師，記住了嗎？”因為意見不合，爸爸和媽媽爭執起來，洋洋卻在爸爸媽媽的建議中困惑了。聽爸爸說完，他覺得自己太笨了，才會被人打;聽媽媽說完，他又覺得自己可能是做錯了。總之，洋洋心里更難過了。

場景2：期末考試，婷婷的英語考砸了，心情很不美麗。見她垂頭喪氣的樣子，媽媽大概也了解了情況，便說道：“沒考好，郁悶了是不是？別灰心，媽媽陪你一起來找找原因，爭取下次考好。”聽媽媽這么說，婷婷完全提不起興趣，但還是得硬著頭皮配合。“咱們先看看是不是學習方法出了問題。閱讀理解這塊兒錯得有點兒多，我之前看到一種不錯的提升方法……”“聽力這個部分也有點兒不足，要不，我幫你請個英語家教補補課，練練聽力，外國人的口語還是更地道些……”媽媽說得很起勁，婷婷聽得腦殼都快炸了，最后實在受不了了，大喊道：“媽，你能讓我一個人靜靜嗎？”

不管是洋洋的父母還是婷婷的媽媽，在孩子遇到問題時都選擇了同一種姿勢：出主意。在他們看來，只要問題解決了，孩子的情緒也就搞定了。可是，恰恰因為他們忽略了孩子當下或委屈或沮喪的情緒，只關注著提供解決方案，反而給孩子增加了更多的困擾。孩子原本和父母并沒有直接的矛盾，卻因為和父母溝通不暢，無法把這些情緒發泄出來，很容易把對別人的憤怒轉嫁給父母。

錯誤姿勢二：

安慰

代表性表現：

講道理、做對比、

站隊、急于發表

自己的看法

1.講道理：商場里，小男孩摔倒了，下意識地摸摸膝蓋，哭了起來。媽媽一邊幫孩子吹一邊說：“哎呀，沒關系啦，摔一下不疼的。”爸爸告訴孩子：“男子漢大丈夫，這點兒小事不算什么，不哭了啊。”然而，小男孩依舊哭個不停。

2.做對比：公園里，小女孩看到別的孩子在用iPad看動畫片，也嚷嚷著要買。媽媽說：“寶貝，媽媽很理解你。可是，媽媽在你這么大的時候，沒有iPad，也玩得很開心啊。”爸爸說：“你看，那個小朋友不也沒有iPad嗎，我們可以和他一樣，一起玩沙子啊。”可是，小女孩堅持要iPad，爸媽束手無策。

3.站隊：模擬考試，聰聰的成績很不理想，他覺得是考題太難了，尤其是數學，有幾個知識點他好像沒學過。媽媽安慰道：“就是，出這么難，誰能考好呀？你們數學老師也真是的，沒學過干嗎出題啊，這不是存心為難人嗎？”雖然媽媽力挺自己，可聰聰心里還是很不是滋味，總覺得堵得慌，開心不起來。

4.急于發表自己的看法：因為同學告狀，樂樂被老師冤枉了。他覺得很郁悶，回到家告訴了媽媽。媽媽安慰說：“別難過了，我覺得這個老師平時挺好的啊。他這樣做肯定有他的道理。”爸爸補充道：“這老師我也接觸過，不是那種隨便冤枉人的人，肯定是為你好，別多想，沒事的。”

安慰是很常見的共情方式。父母希望通過講道理等方式告訴孩子，你經歷的這些都不算什么，大可不必放在心上。看起來好像沒什么問題，卻犯了一個致命錯誤：否定孩子的情緒，不要哭、不要難過、不要生氣……因為情緒沒有被接納，孩子會覺得父母根本不理解自己，甚至會覺得他們站著說話不腰疼。

錯誤姿勢三：

選擇性共情

代表性表現：只共情父母喜歡的、想要的，不共情父母不喜歡的、不想要的

莫莫考試得了第一名，回家立刻和爸爸媽媽分享喜悅。爸媽聽了也很開心，對莫莫又是擁抱又是夸贊，當天晚上還做了頓大餐慶祝，一家人都很開心。后來，莫莫和同學鬧別扭，情緒低落，跟爸媽說不想吃晚飯了。和先前的共享快樂不同，爸媽的反應變了樣。爸爸安慰她說：“沒事，同學之間打打鬧鬧很正常，趕緊吃飯吧。”媽媽則出主意道：“明天你先道個歉，準備個小禮物不就行了？”

莫莫發現，父母有時候很理解自己，比如取得好成績、拿獎時，有時候又好像離自己很遠，比如自己遇挫心情不好時。這種忽遠忽近、忽冷忽熱的感覺讓莫莫漸漸學會了報喜不報憂，表面上和父母很和諧，心里卻隔了一道隱形的墻。

孩子的成長過程中必然是喜憂參半，每種情緒都需要父母的支持和理解，而當父母在孩子有不同情緒時區別對待，就意味著沒有辦法真正共情孩子，他們共情的只是自己的需要而已。

錯誤姿勢四：

順著孩子

代表性表現：

孩子想怎樣就怎樣，父母跟著一起情緒化

場景1：書店里，媽媽帶著孩子買書。結果，孩子把隨身攜帶的玩具弄壞了，大哭起來。管理員說書店里要保持安靜，希望媽媽把孩子抱走，換個地方處理下。可是媽媽不高興，說小孩子哭很正常，而且他哭肯定是有原因的，又不是無理取鬧，哭完就沒事了，就任由孩子哭個不停。

場景2：吉他課上，老師布置了作業，需要在一周內把課上的曲子練熟。回家后，東東覺得曲子太難記不住，沮喪地表示自己很不想練。媽媽非常接納東東的情緒，于是和老師軟磨硬泡換了首簡單的。沒過多久，東東又覺得練習時間太長，手太疼練不動。媽媽就又去跟老師商量減少東東的練習時間。

父母誤以為共情就是順著孩子，孩子想哭就哭，想放棄就放棄，至于為什么哭，為什么放棄，并沒有更進一步地去共情。其實，這樣的共情只走了第一步，少了關鍵的部分—表達。所有的共情都是為了表達，為了幫助孩子把內心的想法表達出來。我們可以想象一下，東東學習吉他遇了挫折，除了沮喪外，他一定也希望能夠得到一些支持，而不只是媽媽的妥協。