正確共情，讓孩子健康成長

吳在天

那么，問題來了：我們到底該如何正確共情呢？為了方便理解和操作，我將以一個真實故事為例。

有位媽媽說，兩歲大的女兒最近總是特別容易哭鬧，比如玩具掉地上了，女兒會說撿不起來。其實，她是完全可以撿起來的，之前媽媽見到過她自己撿起玩具。媽媽試圖讓女兒自己撿起來，但女兒不理睬，繼續玩其他的玩具。媽媽認為這是孩子自己的事情，得由她自己來做，也沒有去管。正當她準備拿手機聽音樂的時候，女兒卻又突然哭鬧起來，要求媽媽去撿掉在地上的玩具。

這位媽媽很苦惱：“我是應該撿起玩具給女兒，滿足她的需求，還是不理她任由她哭鬧？但如果孩子一哭鬧，我就趕緊安撫她，順著她的想法，是不是也不正確呢？”

共情的方法：五步走

其實，共情是有步驟可以參考的。

第一步，接納孩子的情緒。

英國精神分析學家比昂將情感分成了可以承受的情感體驗和難以承受的情感體驗。好的父母可以作為孩子情感體驗的容器，并且把孩子不能承受的那些情感體驗給予概念化，然后再將這些容易消化的內容返回給孩子。

父母的回應，就是接納的反饋。比如孩子哭鬧時，可以蹲下來陪著他，溫柔地告訴他：“你現在覺得很難過，是嗎？”

類似這樣的互動，就是和孩子確認他的感受，為孩子的情緒體驗命名。用你的行動和語言與孩子共情，接納孩子的情緒。孩子哭鬧，也許只是想要一個愛的回應，而你的接納就是最好的證明。

第二步，對產生的情緒做判斷，把情緒和現實的問題區分開。

如果是現實的問題，孩子的確遇到了挫折不能完成的，父母在一定程度上幫助、支持孩子即可。如果事情是孩子可以完成的，那就不是現實引起的情緒，而是孩子的某些情感需求沒有得到滿足。

第三步，和孩子澄清現實和情緒，并了解孩子的真實需求。

比如對孩子說：“你想媽媽幫忙，但是媽媽沒有來，你覺得不開心，而不是因為你不能撿起來，是嗎？”這樣做的目的，首先是肯定孩子有自己撿起玩具的能力。其次是和孩子確定她真實的情感需求是什么，“你可以撿起來，但是你希望媽媽幫你撿起來。”

第四步，可以和孩子互動，進一步了解孩子真實的情感需求。

比如：“媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你，是嗎？你希望媽媽幫你撿起來，是希望媽媽多陪你玩，是嗎？”最重要的是，要明確地告訴孩子，肯定你對她的愛，肯定你對她情緒的接納。

哭鬧的時候不是任由孩子哭，也不要因為孩子的情緒而馬上去做些什么，而是先幫孩子做情緒處理的工作，接納孩子、允許孩子的情緒表達。如果孩子的情緒能夠被很好地接納，孩子就會覺得自己是被爸爸媽媽看見的。這時候，就可以準備下一步，讓孩子心智的成長再上一個臺階。

第五步，教孩子學會如何更好地表達需求。

比如對孩子說：“如果你需要媽媽幫助的話，可以用語言表達。如果你哭鬧的話，媽媽也未必能夠馬上明白你的想法，因為那時候，媽媽的注意力會在你的感受上。而你用語言來告訴媽媽‘我現在不想自己撿起，想讓媽媽幫我，那媽媽就明白了。”

告訴孩子用語言，而不是哭鬧來表達。也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以這么操作的話，你會發現，孩子越來越能夠清晰地表達需求，同時，也可以學會更好地處理自己的情緒。

以上五步就是對孩子共情的整個過程。簡單來說，我們能做的就是在跟孩子互動的過程中，去發現他們情緒背后未被滿足的情感需求，接納和確認情緒，并鼓勵、引導孩子表達出來。

共情的核心：尊重

方法可以幫助我們更好地理解和運用共情，但有一個重要的前提，那就是，我們要先放下自己，尤其是放下成年人已有的想法和判斷，設身處地站在孩子的角度去理解他所遇到的事情。但是，這并不容易做到。

我們往往會對孩子提出建議、安慰或者表達我們的態度和感受，而這也許并不是孩子真正想要的。

心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。有一天，他的女兒在照鏡子時說了句：“我丑得像一只豬。”作為父親，他忍不住對女兒大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩。”本以為這可以讓女兒開心一點，誰知，女兒非常不高興地看了他一眼，然后喊了一聲“爸呀”就摔門而去。后來，盧森堡博士回憶了一下當時的情景，他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受，而他的安慰好像否定了孩子的感受一樣。

他回憶說，如果當時能夠去問女兒：是不是對今天自己的形象感到很失望，可能會讓女兒更舒服一些，因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，就可能把內心更多的想法表達出來。所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。

在親子關系中，我們會急于幫助孩子解決問題，說教、出主意，“我覺得你應該怎么樣”;給孩子安慰，“這不是你的錯，你已經很努力了”;選擇性共情，只順著孩子的情緒;等等。這些共情的方式忽略了去體會孩子此時的感受，都會阻礙親子之間情感的交流，也許問題解決了，但感受卻還影響著孩子，這就是為什么很多孩子總有無名火的原因。如果孩子想要別人理解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么他的內心可能是不大舒服的。

無論是哪種錯誤的共情姿勢，都有一個相似的地方，那就是否定了孩子的感受。只不過有些否定比較隱蔽，讓人不易發覺。如果真的去共情孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心地去體會孩子的感受和需求。這就是共情的核心：尊重，尊重孩子的狀態，尊重孩子的情緒。

共情的基礎：愛

現在有很多育兒方面的書籍和課程，都有講到與孩子共情的技巧和方法，父母也很認真努力地學習。但過了一段時間，很多父母發現學到的方法不太靈。我想說的是，這不是方法的問題，而是基礎的原因。

這個基礎就是父母對子女的愛。如果沒有愛，或是不夠愛，我們學來的技巧和方法，往往就是無源之水，無本之木。

在咨詢工作中，我看到很多父母在物質上確實滿足了孩子，也感覺到了他們對孩子很用心，但在面對孩子的情感需求時卻很冷漠。他們沒有實實在在地站在孩子的角度，體會孩子的情緒，允許孩子的釋放，尊重孩子的感受。

當然，這不完全是父母的過錯，也有父母自身成長的因素，很多人在成長的過程中都沒有很好地被共情過。

怎么辦呢？有個最簡單的方法，父母可以試著用自己當年做孩子時的感覺去理解孩子。站在孩子的角度去看事情，而不是只盯著孩子的行為，比如事情合理不合理、想法和訴求是不是超出了應有標準等。這樣，我們才更容易和孩子達成情緒性的共鳴，尤其是面對越小的孩子越要這樣。