沈奕斐：父母要相信你對孩子的了解超過任何人

沈奕斐 饅頭姐

采訪對象：

沈奕斐，復旦大學社會發展與公共政策學院副教授，復旦大學家庭發展研究中心主任，“能量逗”創始人，哈佛大學燕京學社訪問學者，哥本哈根大學客座教授，出版《做對“懶”爸媽，養出省心娃》《誰在你家》《透過性別看世界》等。

專家觀點：

做父母不容易，我們需要給父母更多的信心，這個信心不是建立在我是正確的基礎上，而是建立在我對孩子的了解超過其他任何人上。想要做到這一點，靠的不是學多少理論和方法，而是用心觀察孩子，做真實的父母。

孩子眼中的父母有點兒虛偽

在做家庭教育研究這些年，我發現越來越多的父母，尤其是“80后”“90后”的年輕父母意識到做父母是需要學習的，他們會聽很多課、看很多書、報很多班，不斷地提升育兒能力。然而，付出和收獲似乎并不太成正比，因為孩子并不買賬，甚至覺得父母有點兒虛偽，常常心口不一。

假溫和真生氣。看見孩子寫作業磨蹭，以前父母會很生氣，要么放狠話：“趕緊寫，不然就要打人了！”要么干脆上來就是一巴掌，這事就算解決了。現在呢，父母心里還是很生氣，但因為學了新方法，于是強迫自己深呼吸，然后溫和而堅定地對孩子說：“孩子，我們能不能加快點速度，媽媽在一旁提醒你。”

表面上看，這種做法的確比打罵孩子好多了，而實際上卻是換湯不換藥，因為父母的目的還是希望孩子能夠按自己的要求去做，只是態度看起來好了一點兒而已。

有的溫和而堅定只能持續十幾分鐘，越到后面怒氣越大，到最后就崩潰了;有的則強壓怒火，雖然語氣上很溫和，但眼里的憤怒一覽無余;有的一次兩次忍住沒發脾氣，但因為情緒被壓抑，某一天突然就暴發了。孩子不知道發生了什么，更搞不懂父母的邏輯究竟是怎么樣的。

假民主真專制。以前大多是父母說什么就是什么，讓孩子做什么就要做什么?，F在接受了平等民主的觀念，父母知道要尊重孩子，要讓孩子自己做選擇。孩子以為，讓自己選擇就意味著想怎么樣就怎么樣。然而，實際情況卻并非如此。

我們一起來看看父母是怎么讓孩子做選擇的。父母問孩子：“你是想吃蘋果還是香蕉？”孩子說：“不，我想吃冰淇淋?！备改赣X得，哦，是不是我給孩子的選擇太少了，那就多增加幾個選項唄。于是，父母又問孩子：“你是想吃蘋果、香蕉、橘子，還是想吃梨、桃子、西瓜……”如果孩子從中選了一個，父母會很開明地接受?？扇绻⒆訄猿终f：“不，我就要吃冰淇淋。”父母就會立刻列出冰淇淋如何如何不好，水果怎么怎么有營養，直到孩子選了某一種水果為止。

父母的確給孩子選擇了，而且還不止一個選項。可是，你有沒有發現，這個選擇是有很多條件限制的。第一，我給出的選擇全部是我可以接受的同類項。第二，你只能在我給定的范圍里選，否則，你就不能選了。所以，你看，這其實是個很虛偽的自由，因為真正的自由是有權利說“不”的。

不止一個孩子告訴我，當自己和父母意見一致時，聽自己的;當自己跟父母意見不一致的時候，就得聽父母的。但事實上，當我們讓孩子選擇的時候，就要準備好孩子會說“不”。如果不能給孩子說“不”的權利，那就不要給他選擇了，直接告訴他不行或者你真正想要的是什么就好了。

假表揚真糾錯。表揚和鼓勵孩子當然沒有問題，但有些父母卻是為了表揚而表揚。孩子明明做得不怎么樣，父母還要去表揚。如果孩子尚未有辨識力，還能聽進去，可一旦發現別人都不這么認為的時候，打擊可想而知。如果孩子有了獨立判斷能力，明知自己不好，父母還尬夸，就會覺得父母是在諷刺自己。

更糟糕的是，有些父母在表揚孩子的時候，特別喜歡加上一句“但是”。我們都知道，加了這么一個詞之后，重點就在后面了。孩子會覺得，前面的表揚是有目的的，后面的說教才是重點，又怎么會相信父母是真的欣賞自己呢？

還有些父母，明明心里認定孩子做不到，可又很希望他可以做到，就想通過肯定、鼓勵的方式讓孩子從不行到行。很明顯，這不是真的肯定，而是在強加給孩子自己的期待。孩子也不傻，會非常敏銳地察覺到父母的用意。孩子原本就對自己很沒有信心了，父母又這么不相信他，他怎么能真的有所成長呢？

父母并非有意在虛假表達

看到這兒，很多父母可能會覺得很委屈：學了那么多道理，用了那么多方法，為什么做不好，還落個虛偽的名聲？我并不是說父母在有意識地虛假表達，他們只是在理論學習和育兒實踐上都出了一些問題。

從大的社會環境來看，市面上不少受歡迎的家庭教育理念來自西方，比如正面管教、PET父母效能法等，為我們的家庭教育帶來新的思考，同時也出現了水土不服的問題。

以正面管教為例，它強調要溫和而堅定地處理問題，但僅僅是溫和而堅定這一點就把很多父母折磨得不輕。我見過很多父母為自己不能夠做到溫和堅定而內疚、自責，覺得自己能力不足、修養不夠。果真如此嗎？

要想回答這個問題，我們必須搞清楚正面管教這個概念是怎么來的。我以前是做中美教育比較的，美國教育以鼓勵為主，有些父母甚至不知道孩子在學校表現怎么樣，因為老師從來都只說好話。而孩子也習慣了接受鼓勵，整天都感覺自己特別好特別棒。針對鼓勵教育泛濫的問題，正面管教的理念被提了出來，告訴父母要去找到問題，解決問題，要溫和而堅定地去解決這些問題。

反觀我們國家，則有很大的不同。我們強調“一日三省吾身”，警惕驕傲自滿，在這個前提下，再強調關注問題，父母會更傾向于糾錯。我們的親子關系中個人權利邊界比較模糊，解決問題時往往就變成了父母控制孩子。而且，中國父母非常具有犧牲精神，為了孩子可以放棄工作、愛好，而大部分西方父母是不愿意這么做的。這就使得我們的付出感更強，情緒也會受到影響：我付出了那么多，孩子還是不如我的意，情緒的反彈和暴發可想而知。

此外，陪孩子寫作業很有中國特色，西方大部分的家庭教育沒有這個內容。溫和而堅定地解決一個即時性問題容易，可陪孩子寫作業卻是漫長的、枯燥的、很難及時看到效果的大工程，遲遲得不到正回饋，父母很難真正做到溫和而堅定。

所以，在實踐西方的教育理念時，我們必須意識到不同文化背景的適用問題，尤其要保持我們的文化自信，才能真正做到中西合璧。

從個體實踐來看，父母的確學了很多方法、技巧，但只看到了解決問題的“術”，卻沒有理解背后的“道”，導致學得越多問題越多。

頭痛醫頭、腳痛醫腳。明明是按照學來的話術應對孩子拖拉，明明是按照老師教的方法共情孩子，可孩子還是拖拉還是哭，為什么？因為父母沒有理解方法背后的道理，沒有了解孩子的實際需求，本質還是在催孩子，或是想制止孩子哭。

只了解表面的道理。父母嘴上鼓勵孩子要自信，可當孩子真的堅持己見，和父母意見不一致時，就要求孩子馬上認錯。父母認為的自信是孩子要和自己一致，而不是讓孩子相信他自己。

過度迷信所謂的科學教養。一個媽媽加入了付費趴睡訓練群，訓練3個月大的孩子自主入睡。孩子大哭不止，她的第一反應不是去看孩子，而是把監控視頻發到群里。群友們讓她不要干預，她就真的沒管。結果，孩子被活活悶死了。趴著睡就是不舒服的啊，可是父母失去了本能的感覺，不再相信自己的感覺，也不去觀察孩子，只是按照書本上所謂正確的方法去做，這是很糟糕的。

學得越多越沒自信。很多父母的真實感受是：看著孩子，我恨不得如何如何，卻又不能如何如何。我覺得批評下孩子會比較好，可專家說了得鼓勵;我很生氣，可老師講了要溫和而堅定……，反而不知道該怎么辦了。

理論水土不服，道理一知半解，于是就變成了照葫蘆畫瓢，畫出來的樣子很像，但內在的核心卻完全不同?？茖W育兒是建立在尊重孩子基礎上的，但父母的行為卻讓我們看到，他們并沒有意識到這一點。

父母沒有把孩子當成獨立的個體，也沒有看到孩子的獨特性，更多的是想把孩子變成自己想要的樣子：寫作業快，沒有不良習慣，聽父母的話……當孩子做不到的時候，父母就很生氣，試圖通過學到的技巧控制孩子，學到的東西也就變了樣：有條件的民主平等，溫和而堅定地糾錯、講道理，有目的地夸獎……

如果父母不改變自己的認知，就算學再多東西也沒有用，因為心里還是想控制孩子，只不過是表面上開明了而已，在孩子眼里是言行不一的。

所以，我要強調的是，認知改變是非常重要的。只有當我們真正接受孩子跟自己想象的不一樣，才能看到真實的孩子，做真實的父母。

多給父母一些自信心

那么，什么叫作真實呢？

上了一天班已經很累了，回家還要陪孩子寫作業，可孩子不聽話，一直在那兒磨蹭。這時候，父母真實的想法是我太生氣了。做真實的父母，是不是就意味著只要我生氣了，就可以暴發出來？如果真的生氣，當然可以說出來。我從不認為父母生氣有什么不對，因為父母也是人，有情緒是很正常的。但是，表達情緒時需要做到：不傷害自己，不傷害他人，不損害公共物品。

前不久，我剛發了一個朋友圈，內容是和兒子簽了一個關于他使用電子設備的協議。為什么簽這個協議呢？兒子玩兒游戲，有時候一玩兒就很久，我很焦慮。于是，我很誠實地告訴了兒子我的焦慮。聽我這么說，他也很誠實地告訴我，說我每次催促他，他也很煩躁。我們都非常坦誠地把自己的感受告訴了對方，然后花了一個小時探討怎么做，最終達成了這份協議。

這就是真實。真實就是我們要誠實地去面對自己的訴求和情緒，然后把這些都告訴孩子，和他一起去討論。其實，孩子很小的時候就能夠聽懂了。

當然，我并不是鼓勵父母發脾氣，但也不是要父母永遠戴著情緒平和的面具。我們要做的是，反思我們的情緒從何而來？學著不斷地減少發脾氣的可能。而減少發脾氣靠的不是壓抑，而是了解孩子，看到孩子真實的需求。

我發現，很多育兒理論會給家長一個概念，告訴孩子應該怎么做?？墒?，每個孩子都是不一樣的，育兒專家怎么知道你的孩子是什么狀態，你才是最了解自己孩子的。所以，我覺得需要給父母多一些自信心。這個自信心不是建立在我是正確的基礎上的，而是經過觀察，我比別人都更了解我的孩子。

怎么觀察孩子呢？我分享給大家一個簡單易操作的、不帶評價的觀察量表。包括以下這些內容：觀察時間，觀察地點，具體時間，孩子的行為，孩子的情緒和表情，孩子的言語，孩子出現這種行為或情緒的可能原因1，孩子出現這種行為或情緒的可能原因2，孩子出現這種行為或情緒的可能原因3，你推測孩子的需求，你的回應和行為，孩子對你回應的反應，情緒或時間的持續時間，情緒或事件的結果，你的思考。

記錄下孩子的具體行為和情緒，并推測出至少3種可能的原因。這是為了防止父母根據自己的價值觀直接推導出自以為是的原因，而忽略了孩子的真實情況。

比如疫情過后摸底考試，孩子沒考好，媽媽的第一反應是孩子肯定沒好好學，下一步就要采取行動，批評指責或是溫和而堅定地講道理?？墒?，在推測第二種、第三種原因的時候，媽媽才意識到了更多的可能性：可能是疫情期間學習節奏被打亂了，也可能是這次考題有點難，整個班的成績都有所下滑。跳出固有思維，突破認知困境，父母才能看到真正的問題所在，從而順利解決問題。

父母要記錄自己對孩子行為和情緒的本能反應，還要記錄孩子的回應情況。如果同一現象反復出現，我們就有可能找到真正的原因。

比如一看到孩子磨蹭拖拉，父母就很生氣，忍不住要催促，孩子則越催越慢。反復觀察對比后會發現，并不是孩子真的慢，而是他的速度比父母想象的慢而已。父母認為的問題根本不是問題，誘發自己情緒的也不是孩子真的怎么了，而是自身的恐懼，以為孩子慢了就跟不上，跟不上就考不好，考不好人生就無望了。意識到這一點，打破這種多米諾骨牌邏輯，問題也就迎刃而解了。

說到底，真實的父母是相對于孩子的。只有和孩子互動，我們才能了解孩子。父母要了解的不是所有孩子的想法，也不是專家認為的孩子的想法，而是你的孩子的想法。父母要做的也不是完全照搬所謂的科學做法或是專家怎么說，而是在學習和消化的基礎上，根據自己孩子的真實情況，根據自己的感受來處理這些事情。

只有用心觀察孩子，我們才能慢慢建立起做父母的信心。也只有具備了這份實打實的底氣和信心，我們才能做一個真實又智慧的父母。