孩子遇到“危險玩伴”， 父母該怎么做？

Emily Edlynn 何欣洋

玩可愉人，也可惱人;玩能成人，也可毀人。玩什么、怎么玩、和誰玩，在孩子的日常生活中都是非常重要的命題。

求助Emily博士：

我和女兒住在公寓里，沒想到鄰居卻是兩個非常“有毒”的家庭。平時，我能聽到這兩家的大人吵吵嚷嚷，甚至動手互毆，在孩子面前說臟話。而且，這兩家的父母默許孩子24小時都可以出去玩，我經(jīng)常看到這兩家的孩子半夜1點還在外面追跑打鬧，孩子有時穿著小背心、小內(nèi)褲就出門了，他們也不管。

我女兒很喜歡交朋友，也很想和這兩個孩子一起玩，但我擔心她的安全，也很擔心她會被那些“不太好”的家教影響，甚至卷入危險之中。如果我武斷地阻止他們一起玩，會不會適得其反，我該怎么做？

一位心急的媽媽

這是我上周在信箱里接到的一封信，它的郵件標題打著“緊急”兩個字，可以看出這位媽媽有多么恐慌。

人生確實有很多問題處于灰色地帶，但在育兒這件事上我們卻必須黑白分明：是的，我也支持你讓女兒遠離這兩個家庭。保護女兒安全的本能好似母親的“天線”，當“天線”開始嗡嗡作響時，雖然可能無法完全確定具體原因，但我們還是要有所行動，因為危機感正是人的本能，也是讓人類存活的重要因素！

實際上，你已經(jīng)接收到幾個明顯的危險信號了：大人吵架動手，說臟話，讓孩子整天都在外面玩，不注意衣著安全……這樣的父母，即使他們的孩子可能是很好的人，但你的女兒依舊容易受到其他方面的不良影響。因此，要想溫柔且有效地“干涉”孩子跟“危險玩伴”在一起，你必須制定明確的規(guī)則，同時也要讓孩子覺得你在理解他、支持他，而非懲罰他，以下3點是你需要注意的：

不要遷怒。也許你很清楚自己的原則，可一旦涉及限制孩子們一起玩，就可能很棘手了。很重要的一點是，你可以不贊同那家大人管孩子的方法，甚至對他們印象不佳，但千萬不要遷怒他們家的孩子。

不要把對大人和對孩子的感覺混淆了，不然你會很容易在自家孩子面前說別家小孩的壞話，這會讓孩子感到很驚慌和矛盾。你可以用“露西很有趣，她特別會逗人笑”這樣的話來做正面評價，但這并不耽誤你減少孩子和露西玩的時間。

在場監(jiān)督。身為父母，如果你覺得某件事是危險的，那么就請遵循自己的育兒本能。如果你覺得孩子玩伴的監(jiān)護人不值得信賴，那就一定要在孩子玩耍時在場。如果你不監(jiān)督，你的孩子有可能會參與到不安全的活動中去。

所以，在看得見、聽得見的范圍內(nèi)，你可以鼓勵孩子進行社交活動，經(jīng)過觀察和傾聽，你就更有立場與孩子討論他的玩伴的言行。如果真的發(fā)生了危及孩子安全的事情，首先你可以及時插手避免、干預，其次你就有了更多的理由去減少孩子和他們玩的次數(shù)。

教孩子自我保護。好的教育不應該放任孩子社交，孩子畢竟還在成長階段，在社交中可能會遇到各種各樣的問題，需要父母的引導和幫助。而當你的孩子與危險系數(shù)較高的同伴玩耍時，教會孩子自我保護就是一種最基本的態(tài)度，需要大人進行引導和傳授。

比如該如何理性表達自己的反對、憤怒和反抗，并及時閃躲，在不會造成傷害的前提下，甚至還手也未嘗不可。當然，最重要的是教孩子除了暴力之外，處理事情的更多方法，比如協(xié)商、交換。如果孩子能在其中學會談判和溝通，自我保護的能力就會得到極大的提升。

不要把罪責推到“危險玩伴”身上，尊重孩子的交友意愿而不強加控制，適當表達自己的期望和傾向，孩子終將理解你的擔憂。