并不輕松的親子溝通

金玲

親子溝通中的矛盾，往往由小事引發，由情緒引爆。

父母總想證明自己是對的，孩子則想證明父母并不總是正確。你說一句，我懟兩句，家庭生活的對抗情緒就這樣形成了。

與朋友聊天，她表示跟孩子越來越不好溝通。她納悶，孩子為何總是很生氣且不能原諒“被父母冤枉”。在朋友看來，孩子簡直是在強詞奪理：再三提醒，你還拖拉;再三叮囑，你還莽撞;現在還要埋怨我冤枉你。愈想愈發頭大火大。這樣的事件在生活中常常上演。其實，孩子在意的是父母的態度，而不是“我即是真理”的判定。

現代家庭容易形成一種共生體模式，彼此依賴，相愛相殺，不自覺就會進入一種怪圈現象。生活中，強勢的一方總認為自己是對的，希望對方服從自己的想法;適得其反的是，另一方會產生反抗的情緒。于是，溝通的不再是事情本身，而是對彼此的消極解讀和負面情緒（它其實與現實并不相符），久而久之，溝通便演變成一件相當困難的事情。

常有家長問我：教育孩子的時候，你會忍住不發火嗎？我實話實說：怎么可能忍住。遇到孩子攪毛、不講理的時候，再多的修養也會化為忍無可忍。但是，吵一架之后的結果并無意義。

其實，真正重要的不是勝負和情緒，而是背后的平等和覺察。孩子在意的是父母的越

界或無視行為，正如朋友的孩子受到指責時，不服氣的潛臺詞是：你為什么總是錯誤地解讀我。溝通障礙并不是突然產生的，父母本身的思考方式和溝通方式更值得反思。完美情結、過高期望、控制欲望、欠缺共情，等等，是父母不可避免的普遍問題，而父母不認為自己的這些問題是問題，才是真正的問題，才是矛盾的根本。

說到底，親子溝通的障礙，有時正來自父母地位的優越感。諷刺的是，很多時候，一個總想做主的父母未必會有一個真心聽話的孩子。就算是聽話，多是委曲求全或者虛與尾蛇。

最近，兒子學校提供了一周左右的免費講座。作為家長，我很興奮，覺得學校此舉實在無私，為這個不能到處跑的暑假提供了多一種選擇。可是在兒子看來，他并不感興趣，不想參加。對于“孰重要”“孰正確”，我們始終達不成一致。無可奈何的我，只有將決定權交給兒子。好幾天后，兒子告訴我，他會選擇一個他感興趣的主題去試聽。這其實就是爭吵過程中我曾輸出的想法之一。我越發覺得，強迫孩子一定聽從你的意見，本身是一件不明智和不靠譜的事。親子雙方都需要引導自己根據客觀合理的事實做出判斷，而不是消極地解讀對方動機，引發情緒的對抗。試著把與孩子難以溝通的問題列個清單，將消極和積極的方式做個對比，答案就在其中。

生活中，失了界限感和覺察感的溝通勢必困難重重。孩子需要自由選擇和自主表達的權利，打著任何旗號剝奪這些權利的父母都是自私自利的。心平氣和與兒子交流時，

他給我了中肯的建議：止語和尊重。

記住列夫·托爾斯泰所說的，“我們平等地相愛，因為我們互相了解，互相尊重”。

（作者系江蘇鳳凰教育出版社副社長，編審。）