由他去

葉傾城

小年斬釘截鐵對我說：我不喜歡某某某。

這么激烈嗎？我微微一驚。

小年說：誰都喜歡被人羨慕，但總拿自己的事情說叨，又或者刻意說反話來體現自己的優越感，就會讓人頭疼又無語。某某某正是如此。

有一次考試，她的成績排名是全校前十，所有人都夸贊她，她卻扯著嗓子大喊：“不是吧？我考得很差呢！分數很低了。”瞬間，她周圍好幾個同學撇了撇嘴，默默地離開。

還有一次課間，大家一起討論喜歡的食物，當一位同學說喜歡抹茶味的哈根達斯時，她忽然插話：“哦！哈根達斯啊？我家冰箱里都堆滿了。我都快吃吐了，現在這個對我毫無吸引力。”說喜歡哈根達斯的女生一臉郁悶，不知所措，其他人也不接話，空氣中彌漫著尷尬。

她總是這樣顯擺，讓大家無所適從，自己估計也不知道已經被厭惡……

小年最后說：我怎么才能讓她改掉這個毛病呢？

她問得很認真。就像不久前，有個年輕的熟人認真地問我：我怎么覺得我在群里一發言就冷群？我覺得他們好像不太喜歡我。

我差點兒沖口而出：你的感覺沒錯。

熟人有個毛病，就是很自然地、全方位地炫耀自己否定別人，自然到了她完全沒有意識到自己在做什么。

A說：我給你們推薦個薯片。

她說：國產的呀，國產的不能吃，國產的一只雞養活一片廠。薯片我都從來只吃日本產的北海道三兄弟。

B說：我最近瘦了哦，我的腰圍只有68了。

她說：不能光看腰圍，還要看胸圍，我的胸圍是……

你有沒有發現，和某某某一模一樣？唯一的區別是，某某某尚一無所知，而這個年輕的熟人，聽見了周圍的沉默，嗅見了空氣里的冰。

小年問我：“那你和她說了什么？”

我想說很多，最后什么也沒說。我也曾是個自恃高明的家伙。有人說，我當時有個口頭禪：不是。

不管人家說了啥，我本能反應就是先否定他/她，再說自己的。有時候，我說完了，人家——已經忍了半天的人家——說：這不是一個意思嗎？

我又為自己辯解：不是。我是什么什么……意思。

再回想起來，我得承認背后的動因只怕是想刷存在感：我不是沉默的大多數，我有話要說;也是要刷優越感：我比你們聰明，站得更高看得更遠，而且我要告訴你們;多少也有表演性在里面：仿佛隨時有觀眾有聽眾，我一開口就是即興演出，每15秒都有一個包袱。說話不是說話，是當作脫口秀。

我也是用了很長很長時間，才意識到這樣做有多愚蠢。

他們跟我的表達，也許是想聽附和、建議，或者就是興沖沖地分享，但第一不想被Diss，第二也不想聽其他人的高見。我穿愛馬仕開寶馬和誰有意義呀？我顯擺完了還把輕車暖裘送人不成。

尤其是：我能保證我永遠是對的嗎？威風八面地開口，一說話處處露拙，簡直是送上門去給人當笑柄。

而且，我想脫口秀，人家也想呀。既然現在他們已經搶先當了逗哏演員，我就說幾句：“唷;真的嗎？可不，去你的吧……”愉快地給他們捧個哏，就算我日行一善了。

我漸漸學會了當一個不走心的聽眾：人家的話，愛聽我就多聽點兒，不愛聽我就不聽;我自己的話。只是陳述我的觀點我的想法，不針對任何人——除非我真的想攻擊。而如果你想聽我的真知灼見，你得付錢。

既然如此，還有什么可說的呢？

年輕的熟人，能覺悟到這一步，已經是好的開端了。

也許她也會慢慢地、最開始可能很艱難地，調整自己的說話方式。

當然也可能一輩子調整不過來——一定有獨特的環境、獨特的養育方式，讓她成為獨特的自己，她有權利保持她的獨特，外人不必置喙。

我對小年說：我當時對年輕的熟人閉嘴，我也不會建議你開口。有些事，由他去吧。

她說她的，你充耳不聞就是。

甚至，這件事對你是有益的：她提供了一個負面形象，是一個已經立在那里的“易錯題”，你知道你討厭什么樣的人，恰足以讓你不會成為這樣的人。

而每個人都有自己的人生路，也許過些年，你認出她言談里的真知灼見，不討厭她甚至欣賞她也未可知。

別妄想教誰做人，教做人是最蠢的事兒。

而學做人——其實全靠自學。