都說人要學(xué)會愛自己， 那我還要伴侶做什么？

叢非從

都說只要愛自己，和誰結(jié)婚都一樣。既然都一樣，那為什么還要談戀愛結(jié)婚呢？很簡單，因為人需要被愛。通過找到愛自己的人，與他建立親密關(guān)系，人就可以被愛了。可是，自己愛自己不也是被愛嗎，還要伴侶做什么？

道理上無懈可擊，但感覺上又不符合常識。問題出在哪兒呢？這得從伴侶是干什么的開始。伴侶的重要功能就是滿足我們內(nèi)心的需要。比如感覺孤獨的時候，需要有人陪伴;感覺喜悅的時候，需要有人分享;感覺自己有些不好的時候，就需要被愛了。內(nèi)心深處越是感覺自己不夠好，就越是需要被愛;越是感覺自己掌控不了生活，就越是需要被愛。被愛本質(zhì)上來說，是在填補我們內(nèi)心的無助感。從這個角度來說，內(nèi)心越是強大的人，越不需要被愛。

我畢業(yè)那年，剛?cè)ケ本┌l(fā)展，一個人租房子特別孤獨，工作很不順利特別自卑。這種孤獨和困難讓我特別難以承受，所以那時很渴望談戀愛，渴望有個人能懂我、安慰我、陪伴我，跟我一起面對。后來，我發(fā)展好了，有了很多朋友、粉絲、錢，我的興趣明顯從談戀愛轉(zhuǎn)向了工作，內(nèi)心也就從想找個人來滿足我變成了追求自我實現(xiàn)。那是不是我就不需要感情了呢？工作之余，我還是會孤單;沒有孩子，我還是會焦慮;雖然有錢，我還是會擔(dān)心未來;我還是有很多需求，無法自我安撫。一個人只要拼命愛自己，內(nèi)心的確會變強大，對感情的渴望會變小。理想狀態(tài)下，只要足夠愛自己，的確不需要任何感情了。但這是一個人類的bug，理想狀態(tài)就跟絕對零度一樣，可以無限接近，但永遠無法到達。

人的局限性決定了他有“兩個不可能”：不可能所有地方都愛好自己，不可能所有時候都愛好自己。你可以足夠有錢，卻無法給自己足夠的陪伴;你可以沉浸在事業(yè)里不覺得孤單，卻很難在生病的時候不感覺到無助。面對自然，面對人生，面對生活，無論怎么愛自己，你一個人都無法有足夠多抗衡的勇氣和能力。這就意味著你必須跟另外一個人結(jié)盟。在你不能愛自己的那些方面和時候，另外一個人的愛可以補充上你愛自己的部分。這就是為什么我們需要伴侶。當(dāng)然，你可以跟很多人有感情，但多角關(guān)系也意味著穩(wěn)定性的喪失，無法滿足安全感。

我能愛自己的部分，就不需要他愛。比如我能輕松賺到足夠的錢給自己安全感，就不需要他有上進心來愛我。可是，我不能愛自己的時候，他也不愛我，就有了矛盾。比如我很孤單，無法安撫自己，他卻去工作賺錢說為了家，那我們就有了矛盾。伴侶間的矛盾實際上是，我不能愛自己的部分需要你的愛，可這部分你卻不愛我，而我離不開你則是我內(nèi)心很缺愛，你滿足了我大部分，我不想失去，可沒滿足的部分我又不甘心。所以，矛盾的部分就是你需要學(xué)習(xí)愛自己的地方。你愛自己越多，你的需要就越少，矛盾也就越少。你的需要越少，能滿足你的人也就越多，你篩選伴侶的范圍也就越大。

所以，感情問題本質(zhì)上是在愛自己和被他人愛之間找到一個平衡。我能愛自己的地方，自己來;不能愛自己的地方，需要被愛;我愛自己多一點，需要被愛就少一點;我對自己不夠好一點，我對被愛的需要就多一點;你遇到愛多一點的人，你就有資本可以愛自己少一點;你遇到了愛少的人，你就需要愛自己多一點。但，沒有人能在兩個極端里。