是什么讓爸爸對孩子失去耐心？

多靜

中國父母都有“望子成龍，望女成鳳”的心愿。但是，如果孩子不努力學習，很多父母會隨口說一句這樣的話：“不好好學習，你以后就只能掏大糞”。本希望通過這種方式激發孩子斗志，但是，是否真的想過這句話會帶來什么影響？

我的孩子想自殺

孟先生第四次因為兒子的事情來到咨詢室。之前，每次都是因為事情變得很嚴重，他才不得不向咨詢師求助。看著他凝重的表情，這次問題好像更棘手。

他沒有過多的寒暄，而是直奔主題，“我的孩子說想自殺，覺得活著沒意思。”說著，孟先生嘆了一口氣。那種職場高管的架勢頓時消失了大半，他變成了一個沮喪、挫敗的父親。他接著補充說道：“而且孩子的成績也不好，班里最后10名。很多事情也聽不進家長的意見，動不動就發脾氣。我都不知道怎么辦了。”說完，他又深深地嘆了一口氣。

我很好奇，具體發生了什么？孟先生思考片刻，講起了昨天發生的事情。

因為兒子數學考試成績太差，所以最近一個月都不能出去玩。昨天下午從輔導班接他回家的路上，孩子說想去游樂場玩一個小時。孟先生覺得最近他的壓力也挺大的，也想給他減減壓，當時兩個人都很開心地達成了一致。

當他在游樂場門口的時候，孟先生就讓孩子背誦乘法口訣。但是，他感覺兒子并不是很投入，三心二意的，這時孟先生已經有點不耐煩。兒子終于背完，正準備進去的時候，孟先生說，看你表現不好，只能玩20分鐘。兒子明顯表現出了不高興，隨口說了一句“真掃興”。

孟先生當時感覺更生氣，沒好氣地說：“既然你不想去，那我們今天就不去了。走！”說完扭頭就離開了。之后，兒子大哭，但是孟先生依舊很堅決地往前走。事后，孟先生也為此很后悔，覺得對孩子的態度太糟糕了。

我為什么沒有耐心

我試著理解發生沖突的時候孟先生的內心發生了什么。于是，我鼓勵他回到那個場景中，說出他當時的感受和想法。

他的第一反應是沒有啥想法。我說，不著急，再想想。過了十幾秒，他依然說沒有想到什么。

我問他：“我猜肯定不是每次去游樂場你都會發脾氣的。那么，在那個節點，是什么推動你，讓你有那么大的憤怒？”

終于，他好像意識到了什么。原來，孟先生最近一段時間一直為孩子的事情操心。兒子除了學習成績差，還跟同學有爭吵，在老師面前撒謊。“我都被老師叫去好多回了，光上個月就三回。”

我立刻問他：“此刻，你現在什么感受？”

他停頓一會兒，說：“很失望，對孩子很失望，而且覺得很丟人。”

“嗯，我能夠感受到你的失望，甚至有些無力。自己做了很多，但是孩子好像依然沒有按照你的預期做出改變。”我共情道。

孟先生點點頭。

我接著問：“那么，你對孩子的期望是什么？”

剛開始，孟先生覺得自己對孩子沒什么期待。反而覺得對孩子的要求太寬松了，才導致今天的結果。“總不能沒要求，他一直這樣不好好學習，以后只能掏大糞！”而這樣的話，孟先生也曾經多次跟孩子說過。

我沒有做出評價，而是讓孟先生具體講了在和孩子互動時候的一些細節。孟先生反復強調，他一直很看重、尊重孩子的意愿，平等地對待他，培養他的自律性。比如，每次做什么決定，制訂學習目標，都是征詢孩子的意見;包括每次完成作業，也是盡可能讓孩子自我管理。

我好奇地問：“是什么讓你那么強調跟孩子相處過程中的平等和自律？”

這讓孟先生想到，其背后的原因是自己小時候自律性不強，導致上了初中學習成績很糟糕，老師經常當著全班同學的面羞辱他。

我猜測說：“是不是老師說如果成績不好，以后就要去掏大糞？”

孟先生很詫異地看著我說：“你怎么知道的？”

我沒有直接回答，而是問：“你當時聽完是什么感受？”

孟先生眼睛有些紅腫，他憋著眼淚，清了清嗓子說：“很難受，很丟人。簡直想找個地縫鉆進去，感覺自己一無是處，這輩子難道就完了嗎？”

我一邊點頭，一邊說：“是啊，我想你的孩子也會有類似的感覺。”

孟先生很后悔：“哎，我怎么這么沒有耐心。以為是好心，反而傷害了我的孩子。”

找對方向，比努力奔跑更有意義

在接下來的交談中，孟先生逐漸意識到，自己的成長經歷對于培養孩子的理念有著潛移默化的影響。

孟先生說：“那個時候還不是那么明確自律性的意義，但是覺得自己應該這么做。”后來，上了大學，尤其參加工作之后，越來越意識到自律的意義。孟先生總結說：“我今天擁有的一切，都是因為我的自律。我的父母都是農民，小時候只是讓我干農活，根本不重視我的學習，我不希望我的孩子走我的彎路。”

聊到這里，可以理解為什么他對孩子采取這種獨特的教育方式。

我引導孟先生想象，假如在他小時候，用這種成年人的方式跟他交流，他會有什么反應？

剛開始，孟先生會覺得很好，覺得這是對他的關心。

我繼續完善想象的細節：如果在你上一年級時，父母對你像成年人一樣的交流，讓你列學習目標和計劃，讓你一個人毫不分心地完成作業，讓你一個月不出去玩，你會有什么反應？

孟先生笑著說：“我肯定做不到，我小時候就是整天知道玩。”

“是啊，我們為什么會覺得自己的孩子就應該或者有能力做到？”說完，我等待著他的回應。

他不好意思地笑了，原來是自己太著急。

我肯定了他對孩子的愛和關心，希望孩子不要走自己的彎路。但是，他把一個大腦和心智都遠不成熟的7歲孩子當成了一個成年人對待，這是根本不現實的。孩子根本沒有足夠的理解、表達和自律能力。所以，很大程度上是孟先生自己的一廂情愿。

所以，這種錯位的理解與期待恰恰是導致教育效果不好、孩子有挫敗感，以及父母感覺到困惑、不滿的核心因素。孟先生立刻領悟到，需要真正適合孩子的發育階段、性格特點的教育方法才可以更好地幫助到孩子。

當父母對孩子失望和困惑的時候，也許不是因為我們做的不夠多或者不夠好，有可能是我們沒有真正從孩子的角度出發，沒有給出適合孩子的養育方式。

找對方向，比努力奔跑更有意義。