我不“配合”，誰也傷害不了我

李月鳳

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。人際交往中，善意的玩笑、幽默可以增近彼此的關系，但是過大的尺度和沒有邊界的玩笑就會傷害到他人。

漂亮不是我的錯

來訪者小潔（化名）說一位女同事曾以開玩笑的方式，實則卻帶著酸酸加嘲諷的語氣跟她說：“你長得這么漂亮，其實不用這么辛苦出來工作，找個有錢的男人養你得了，哪像我們長得這么普通，只能認命地工作?！?/p>

小潔說：“我真的非常生氣，長得漂亮就非得找個有錢的男人養我嗎？難道我腦殘不能工作嗎？就算找個有錢的男朋友或老公也可以工作呀，我真的搞不懂，有錢跟工不工作有什么關系，都什么年代了！”

我問：“同事的話，對你意味著什么？”

小潔：“我覺得她這是在貶低我，她說的不是找有錢的男朋友或有錢的老公，而是說‘找個有錢的男人。而且更讓我生氣的是，當時我竟然不知道怎么懟回去，后來我就直接把她給拉黑了。您說我該怎么辦呢？”

在熟悉的朋友、同事之間開小玩笑，用得好能增進彼此的感情，不會傷害到對方同時對方也能接受。也就是你的玩笑對方能理解，同時又扛得住甚至有能量跟你一起開玩笑。

但是小潔在這個情境下顯然受到了傷害，她感到“生氣”，不知道如何“懟回去”，還“拉黑了好友”，并且為此來到診室求助，尋找應對辦法。

玩笑的本質

精神分析大師弗洛伊德曾說過：“沒有所謂玩笑，所有的玩笑都有認真的成份?！倍遗c之相關的問題就是：攻擊性。

攻擊是以社會不允許的方式表現內在的沖動，攻擊性人人都有，而且不同的年齡段所表現出的會不一樣。比如：

小孩子的攻擊性是在得不到滿足時就會用哭、罵、踹，以及在地上打滾等一些簡單粗暴的方式表現。一旦得到滿足，攻擊性就會減少。

青春期孩子的攻擊性表現得更加明顯，例如叛逆、打架、說臟話、沉默不說話、不回應。同時也可以表現為努力學習健身、嘻鬧等。

成年人的攻擊性：有的成年人很“聰明”，他們既想表達自己的“攻擊性”又想保持關系，會用語言攻擊。而語言攻擊程度看似最小又能體面甚至顯示自己的有趣，那么，就會用開玩笑來表現。

可以說，人的攻擊性無處不在，特別是內心的需求得不到滿足或對自己不滿意，內心就會有很多情緒，而這些情緒有可能連自己也沒有意識到，一旦外界的人、事、物可以發泄或投射，就會發泄或投射到對方身上。

當我向小潔講這個部分的時候，她有些明白了對方內心的想法。我又向她解釋大多數人面臨這種現象時的反應。

被“開玩笑”的反應

在多數情況下，當被過度開玩笑時，通常會有以下幾種反應：

1沉默

不敢回應或不知道怎么回應。久而久之，會讓對方覺得你好說話甚至是好欺負的感覺，其實這也是變相支持對方以開玩笑的方式“欺負”自己。

2回避

面臨被“開玩笑”的攻擊，當場轉移話題，或是找個理由離開，甚至過后以“拉黑”的形式不再往來。

小潔覺得自己就屬于“回避”這種反應方式。

以上兩種反應方式會讓被“開玩笑”者非常不舒服，還有第三種。

3有能力開小玩笑

當場也以開玩笑方式“懟”回去或以幽默的方式化解。這種方式會讓對方也理解開玩笑是有限度的，從而更好地保護自己。

當討論到這里，小潔發現自己應對這種狀況的方式太少了。

應對語言攻擊的方式

我跟小潔解釋：當遭遇語言攻擊又無力還擊的時候，其實內心是把自己放在了弱勢的地方。

這時可以選擇給自己一些積極的心理暗示：“我與對方是平等的，既然他可以開玩笑，那我也可以開玩笑，我先尊重他，如果他不尊重我，那我也可以不尊重他，我需要‘還回去，甚至有必要‘教對方尊重自己?！?h4>過后勇敢反饋

當你感受到對方的玩笑讓你不舒服時，如果當時不知道如何回應，可以在過后以發信息的方式勇敢表達出來。表達往往需要清晰地說明以下幾點：

表達對彼此友情與關系的重視程度。

表達當時的事情經過。

表達對方“開玩笑”時你的不適感受。

表達自己的需求，比如，希望以后不要有類似的玩笑或可以換一種讓別人更能接受的方式。

保持心理邊界

心理邊界指個人所創造的準則、規定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對，包括身體層面的，也包括心理層面的。

身體層面的邊界主要指個人空間及接觸的程度，可以通過衣著、住所、身體距離等方式來表達。

當一個人特別是陌生人或不是很熟悉的人，說話時離你太近，對此你會自動反應，此時你可能是向外或向后退，你的反應是為了重建個人空間，同時也向對方發出“你讓我不舒服”的信息。如果這個人還是走近，你可以用言語跟對方說，不要太近。

心理層面的邊界，主要是在想法、觀念、信仰等方面獨立于他人。心理邊界的作用是保護你的自尊和對自己情緒的控制力。

當對方以開玩笑的方式攻擊你時，你反觀自己的言行有沒有不妥之處。如果沒有，那么更多是對方自身的問題。

當你能分清對方玩笑背后所帶的攻擊性有幾分是自己引起的，有幾分是對方應該承擔時，你就有了清晰的心理邊界，就能站在一個比對方更高的角度去看待彼此關系與問題出現在哪里，你完全沒必要去“接”這些本不屬于你的情緒，所以，你可以選擇不“配合”。而當你不配合時，誰也傷害不了你。

這時，小潔明白了，我不配合，誰也傷害不了我！