『謙讓』教育，不可過度

文/瑾山月

每位家長都想培養出有教養的好孩子，生怕別人說自己的孩子“沒家教”。不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點贊夸獎，卻立馬又說：“沒什么，再表揚，孩子又要驕傲了！”這不僅是親友聚會的“必演曲目”，也是很多人并不愉快的童年經歷。中國是禮儀之邦，中國人格外重視教養培育。但需警惕，4 種不當的“中國式教養”。

過度謙讓：“你是姐姐，要讓著弟弟妹妹?！?/p>

前幾天看《少年說》，13 歲女生崔兢的故事，讓人心里堵得慌。崔兢有個妹妹特別霸道，總是欺負她，但每次鬧矛盾，爸爸卻只會訓斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹計較！”妹妹撒謊，爸爸無條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見。久而久之，崔兢內心壓抑委屈，想通過節目組進行調解。誰曾想，當崔兢訴說委屈時，爸爸卻嚴肅地質問：“你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”話音剛落，崔兢再也忍不住，哇的一聲哭起來，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什么呢？就因為我大？”直到節目播完，這位爸爸都沒有意識到自己的問題！又是一個“被逼讓梨”的故事。

殊不知，家長一味護短，受傷的可不只家里的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會深受其害。在微博話題#大的就該讓小的嗎#里，有個網友，分享了自己的經歷。她是家里的“老小”，不管做什么，爸媽都讓哥哥姐姐讓著自己。起初，她很得意，覺得有爸媽寵著，自己就是全世界最牛的人。她越來越自以為是，結果哥哥姐姐有意躲著自己，周圍的同齡人也不愿和自己交朋友。等長大后步入職場，更是栽了不少跟頭，吃了不少虧。她終于意識到，除了爸媽，沒人愿意無條件庇護自己。

謙讓是好品質，只是沒有原則地過度謙讓，會給孩子極大的誤導。《奇葩說》主力辯手陳銘的一句話，說得好：“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手里，直接說你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開心。”換言之，讓與不讓，應是孩子心甘情愿做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。古訓里的“兄友弟恭，尊老愛幼”，目的是為了人們在家庭中，建立良性互動?？梢坏└改笝M加干預，這種互動，就可能衍化為傷害。

強裝大度：“快說沒關系?！?/h2>

平常，跟身邊的老母親們聊天，經常聽到一些育兒方面的困惑。

她們經常聽孩子說：“我跟某某某今天干了一架，因為他把我的電話手表弄壞了……我們班同學說我壞話，氣得我把作業扔到了她臉上……媽媽，我不想去幼兒園，其他小朋友總喜歡搶我的玩具……”

原來，孩子們的世界也不太平，充滿了紛爭與矛盾。每當這時，你會怎么做？估計不少家長選擇息事寧人，有的寬慰孩子說：“都是小事，沒必要計較”；有的叮囑孩子說：“記得說沒關系，別搞僵了，和同學們不好相處”。我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隱忍、退讓。可是，我們眼中的“小事”，在孩子那里或許就是過不去的“大事”。你現在教孩子放棄對自身的維護，那他步入社會后，難道對屬于自己的利益，也要讓給別人？對自己遭受的傷害，也說沒關系嗎？

說到這里，有些家長不免疑惑：難道要鼓勵孩子去打去搶？萬一激化矛盾怎么辦？其實，我們只要引導孩子處理好兩個關系——“與自己的關系”“與他人的關系”，很多問題就能迎刃而解。

“與自己的關系”：教會孩子溫和且堅定地表達自我，鼓勵他們敢于拒絕。并告訴孩子：拒絕，是很正常的一件事。

孩子在成長的過程中，時常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的內心，什么是想要的，什么難以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出要接納什么，拒絕什么。

“與他人的關系”：學會向外界求助，比如老師、同學。當孩子自己解決不了問題，就要建議他借助外力，幫自己爭取。

每個孩子都有自己的社交圈，總有走出家門的一天。很多時候，孩子遇到的困惑，父母是無法干涉的，這就需要引導孩子向外救助。最后，還要明確地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。

幫助孩子厘清這些行為的區別

這里我們就有必要厘清正常的助人行為、想要討人喜歡的行為以及討好型人格有什么區別。這其中最重要的區別就是初心，也就是行為的驅動力。

助人會快樂。助人的前提是對方需要幫助，且自己有助人的能力。助人行為是發自內心，不求回報的，比如你把手里的漢堡送給饑腸轆轆的流浪漢，你不會感到委屈壓抑，也不會期待對方表揚你，這只是你想做的一件事，不是為了討任何人歡心。助人為“樂”，助人應該是快樂的。

想讓對方高興≠討好型人格。除了正常的助人行為之外，孩子們也經常會向自己親近的人做出一些非必要的利他行為，比如把自己最心愛的收藏跟好朋友分享，舍不得吃的蛋糕留給兄弟姐妹等等。

在這些行為中，孩子也一定程度上讓渡了自己的權益，但這顯然不是討好，驅動孩子的是“你快樂我也快樂”的愛。

討好其實是一種病，也叫取悅癥。

討好者對自我價值的認知偏低，過度在意別人眼光，在人際關系中常常扮演服務的角色，把自己的利益退到可犧牲的位置，希望通過不斷付出和滿足對方要求來獲得認可。

心理學中，有個“重要他人”的概念。對孩子而言，父母就是人生中，第一個“重要他人”。換句話說，父母在孩子的成長過程中，扮演著重要角色，父母的引導，足以決定孩子未來。

我們希望把孩子培養地足夠有教養，但凡事有度，太有教養，往往受傷的是自己。

不少80 后90 后父母在“中國式教養”中長大，沒有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。

那就別再給我們的下一代，強行扣上“教養”的緊箍咒。好的父母，不會放縱孩子不管，也不會用過度的禮貌與謙讓，限制孩子。愿我們教導孩子的同時，也能為孩子“撐腰”，讓孩子成為有教養又不好惹的人。