在孩子面前爭吵后，如何補救？

文/橙子

再恩愛的夫妻，都難免拌嘴吵架，但是，吵架這件事要是發生在孩子面前，傷害真的會很大。

不用我來強調，相信每個人都多多少少有不同程度的童年陰影。聽不懂父母在吵些什么，但會感受到強烈的恐懼和滿滿的不安全感，這種影響并不會因為父母吵架的結束而立即消失，而是需要很長一段時間才能被淡忘。

世上極少有不吵架的父母，再恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發生激烈的爭吵。爭吵過后，不管問題是否得到解決，反正脾氣是發完了，情緒也宣泄了，一切似乎又恢復了平靜。然而，父母經常吵架，對孩子的傷害最大。

父母吵架時說的每一句攻擊對方的狠話，對于夫妻雙方來說，可能只是一時的氣話，不放在心上，但孩子會全盤接收并放在心上。他們惶恐、著急而又無法理解，更不知道怎么做才能改變這個局面。于是，他們的潛意識就會制造一些問題來換取父母的和諧，出現磨牙、做噩夢、經常生病、注意力不集中、愛發脾氣、不聽教導、學習散漫等現象。

原來兒時父母吵架的經歷，能夠那么深遠地影響著一個孩子，它所帶來的巨大負能量足以影響孩子的一生，甚至，超過父母離婚對孩子的傷害……

很多人都不知道，父母的爭吵常常會成為孩子痛苦的記憶，這種記憶甚至會跟隨他們進入成年。

所以如果夫妻之間一年里只吵個兩三次也就還好，如果是那種隔三岔五吵，孩子還沒愈療好就又被刺激，他的心理和行為模式就都會被改變：孩子會變得焦慮緊張，沒有安全感，缺乏適應能力，做事消極，社交乃至學習都會有障礙，甚至會因此排斥婚姻和親密關系，認為家庭并不會帶來安全和溫暖，只會帶來無窮無盡的爭吵和傷害。后果可以說很嚴重了。

要怎么辦呢？忍嗎？可是情緒上來真的不是每一次都能做到不吵的呀！那實在是沒忍住，就會在孩子面前吵一架，讓孩子目睹了可怕的全程，過后我們怎么才能把對孩子的傷害降到最低呢？

告訴孩子爭吵的原因

父母吵架了會經常跟孩子說：“別管，跟你沒關系。”但是這樣的話不僅不會安慰到孩子，還會讓他覺得：“是不是因為我不乖，我做了什么才讓爸爸媽媽變成這個樣子的？”

所以，每次吵架之后，至少要告訴孩子原因，哪怕簡化一點，避重就輕一點，也要注意不要繼續指責對方。

“爸爸媽媽今天產生了一些誤會，媽媽以為爸爸是這樣想的，但是爸爸認為自己并不是這樣想的，媽媽覺得爸爸說謊，爸爸覺得自己冤枉，于是我們就吵了起來了。”

“爸爸今天犯了一個很大的錯，他可能不是故意的，但是后果很糟糕，讓媽媽又要多很多勞動，付出很多代價，所以媽媽很生氣，就忍不住沖爸爸發火兒了。”

總而言之，你的目的并不是讓孩子判斷誰對誰錯，只是要讓孩子差不多明白事情大致的原因，知道爸爸媽媽也有搞不定的問題，是因為你們的煩惱在吵，并不是他的原因。

安撫孩子的恐懼

父母吵架會讓孩子懷疑世界，他會特別害怕：“爸爸媽媽怎么突然變成這樣了？他們會不會分開？那我怎么辦？他們會不會不愛我了？會不會不要我了？”

所以，我們要消除孩子這方面的擔心，告訴孩子，吵架只是一時情緒爆發的結果，等情緒過去，爸爸媽媽還是原來的那個愛你的爸爸媽媽：

“剛才爸爸媽媽吵架，是不是把你嚇到了?”

“是爸爸媽媽的錯，讓身體被情緒怪獸控制了，爸爸媽媽有事應該好好商量，不應該大喊大叫。爸爸媽媽這回沒有打敗情緒怪獸，你能原諒爸爸媽媽嗎？”

“爸爸媽媽生氣的時候說的話都是氣話，氣話會很傷人，不應該這么說，其實爸爸媽媽內心并不是真的這么想的。”

“爸爸媽媽雖然是大人，但是也像小朋友們一樣，也有很多煩惱，也會有矛盾，也會生氣。但是你和你的朋友是不是生完氣打完架又會變成好朋友啊？是的，爸爸媽媽也是一樣，雖然當時生氣很嚇人，但是過后把問題說開了，我們還是好朋友。”

“爸爸媽媽都非常非常愛你，就算爸爸媽媽會吵架，也會一樣愛你。”

讓孩子知道，吵架和情緒只是暫時的，愛他保護他則是永恒的，他就不會繼續害怕了。

和孩子討論下次爭吵發生應該怎么辦？

看到父母吵架，自己卻沒有辦法做什么讓他們不吵，孩子會覺得對環境失去了掌控，失去安全感，變得消極退縮。所以，你也可以和孩子約定好，下次爸爸媽媽要吵架，你可以做些什么？

“你可以幫助爸爸媽媽覺察情緒，發現爸爸媽媽語氣不太好，就趕緊告訴爸爸媽媽：‘警報警報，爸爸媽媽，我發現你們現在都有點生氣了哦！最好不要說話，冷靜一下。’”

“你可以分散爸爸媽媽的注意力，告訴爸爸或者媽媽，你有什么事情需要我們幫忙，或者什么事情需要我們去做，爸爸媽媽可能忙著管你或者做事，情緒就過去了。”

“你可以把爸爸或者媽媽拉到另外一個房間，讓我們兩個分開，不要看到對方的表情，會生氣少一點。”

“當然，如果爸爸媽媽已經吵起來了，聽不進去你說話了，你也做不了什么了，但這個時候你有責任保護自己、保護妹妹，你們這個時候可以戴上耳機看ipad，不要看爸爸媽媽很嚇人的樣子。等爸爸媽媽的情緒過去就好了。”

在孩子面前和好

在孩子面前開吵，也要在孩子面前和好，互相道歉互相諒解，并且說好以后遇到這種情況要怎么辦，最后再來一個和解的大擁抱。

哪怕你們偷著吵完和好了，也最好在孩子面前演一下這個過程，交代一下這個事件皆大歡喜的結局，一方面讓孩子知道，吵架最終的目的是和解雙贏，而不是變成仇人，另一方面也為孩子做一個如何解決矛盾的榜樣。

注意，是要真的和好，而不是表面不吵了，實際上是在冷戰。小孩子沒那么傻，父母是不是互相還在生氣，他是完全可以感受到那種緊張的氣氛的。

夫妻之間無論是熱戰還是冷戰，對于孩子的傷害幾乎沒有什么區別，不要以為沒有大聲嚷嚷就算是歲月靜好。所以呢，雙方一定要有個“不冷戰”的共識，不要逃避矛盾，找個合適的方式把問題解決了。冷戰并不會解決問題，只會把小問題變成大問題。