接納孩子們的真實情緒

梁娟

初一的孩子正處于青春期，這個時期的孩子大腦和身體飛速發展，他們的獨立自我意識增強，感知情緒的功能發育相對成熟，但是調節情緒的能力沒有跟上感知情緒的成熟度。這個時期的孩子一旦與家長發生沖突，往往會采取“吵架”“反抗”“冷戰”等對立模式，如果不進行引導，他們與父母的沖突容易上升為矛盾。在薩提亞冰山理論的指導下，本節課我引導孩子們從認知、情感、行為等層面學會與父母溝通。

【課例預設】

希望通過這節課，在認知層面上，孩子能看到父母與自己產生矛盾的原因及背后的期待;從情感層面上，孩子們能感受到父母對自己濃濃的愛，“從愛出發”去理解父母;在行為層面上，孩子們能進一步與父母就最近的矛盾進行主動溝通，并尋求自己身上能夠改變的地方，做出行為上的調整;在知識層面上，孩子們可以學會與父母溝通的技巧，既能向父母表達自己的感受和情感需求，同時又能智慧地解決與父母的矛盾。

【課例分析】

環節一：展示一個小男孩和媽媽吵架后離家出走的故事。目標：讓孩子們回想起自己最近一次與父母的沖突，引出主題。

環節二：設置兩個問題：1.你覺得這次矛盾中，父母行為背后有哪些原因和對你的期待？2.看到這些原因和期待后，你的情緒、應對方式、想法發生了哪些變化？目標：引導孩子們看到“父母行為背后的原因和期待”，從而感受到“父母對他們的愛”，讓孩子們愿意主動去跟父母進行溝通。

環節三：讓孩子們交流如何跟父母進行溝通。目標：讓孩子們學會與父母溝通的技巧與方法。

【輔導過程】? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??

那天下午，我走進初一（2）班的教室，打開了《愛在屋檐下》的課件，我先給孩子們放了一個“男孩跟媽媽吵架后離家出走”的視頻，然后提問：你最近和父母鬧矛盾的原因是什么？當時你的情緒、應對方式、想法分別是什么？

等孩子們按常規分享完，我給孩子們發了學案，上面有兩道思考題：

1.你覺得這次矛盾中，父母行為背后有哪些原因和對你的期待？

2.看到這些原因和期待后，你的情緒、應對方式、想法發生了哪些變化？

如果按照我的課堂預設來進行，孩子們在看到父母這樣做的原因和期待后，情緒往往會從“生氣”“憤怒”“委屈”變成“愧疚”“自責”“慚愧”等，而應對方式也會從“吵架”“冷戰”“頂嘴”變成“和父母道歉”“和父母溝通”等，想法會從“爸爸媽媽太過分了”“他們的要求不合理”變成“爸爸媽媽是為我好”“他們真的很愛我”……

所以，當我做好準備迎接孩子們的“巨大轉變”時，一個坐在后排的高高瘦瘦的男孩子把手舉了起來。

每次看到這種主動分享的孩子，我都會特別高興，于是我微笑著示意他起來分享。

他拿起了他的學案，開始照著紙上大聲念：“我最近跟父母鬧矛盾，主要是因為他們偷看我日記。我當時的情緒是生氣、憤怒。當時的應對方式是跟他們大吵一架。現在，我知道了他們這樣做，其實是為了了解我心里是怎么想的，但我現在的情緒依然是很生氣，我不能接受父母偷看我日記的行為！”

說罷，孩子把紙放下，然后很認真地看著我，期待著我給他回應。

我腦子一蒙，一下有點兒沒有反應過來，以為自己聽錯了，所以，我重復問他：“你說你現在的情緒是？”

男孩把頭低了下去，喃喃地說道：“我現在還是很生氣。”

雖然他的聲音小了很多，但是我卻依舊聽得非常清楚，是的，他看到父母行為背后的原因后，依然還是很生氣！

那一瞬間，我突然不知道該怎么回應，因為他的反應完全跳出了我的課程預設，我怔怔地看了他一眼，追問道：“你是說你知道父母這樣做的原因后，現在依然很生氣？”

我的追問中，帶著一絲不解，但同時還包含著一絲我自己都未曾察覺的隱隱約約的“責備”。

孩子聽到我的追問后，把頭埋得更低了，像是做錯了什么事情一樣，耷拉著頭，臉也紅到了耳根……

看到孩子從一開始“舉手”時的精氣神，到現在如此沮喪地低著頭，我心里涌現出一股心疼和慚愧，那一刻，我感覺自己讓孩子失望了！他本來是帶著對心理老師的信任，勇敢地分享自己內心真正的想法和感受，但此刻我的反應，似乎是在“責備”他不應該這樣不理解父母！

我頓時羞愧不已，我時常向孩子們強調“在心理課上，答案沒有對錯，但是一定要分享自己最真實的感受”。但此時，面對孩子最真實的分享，我卻猶疑了！

我內心涌現的自責和愧疚越來越多，幾乎要漫過我對自己課程設計的理解……突然，不知怎地，我決定要暫時放下我的課程預設，我想先去認認真真地了解孩子究竟是怎么想的。所以，我堅定有力地說：“如果這是你此刻真實的感受，那老師真的很心疼你。我想，你一定是感受到太多委屈，才會這樣。那你能告訴我你現在是怎么想的嗎？”

聽到我這樣說，孩子緩緩地抬起了頭，有一些意外，但依舊帶著一絲微微的遲疑看向我，他沒有說話……

這時，教室里開始左一句右一句地冒出來：“老師，我也一樣，雖然我知道父母這么做是為我好，但是我現在還是很生氣！”“我也是，我覺得我不能理解他們為什么一定要這樣做。” “我不想跟他們吵架，但是他們真的很過分。”“我希望他們不要這樣。”……

越來越多真實的聲音從教室的各個角落竄出來，我的情緒突然跟著變得輕快了起來，心里的緊張感一瀉千里，只留下了許多的動容。他們居然愿意在課堂上分享自己的真心話，而不是表面地配合，完成那個我課堂預設的虛假的“轉變”！這是多么棒的一件事啊！

于是，我開始變得“勇敢”起來，我不再拘泥于我的教學目標，也不再回避孩子們真實存在的“生氣”，我大大方方地問：“那你們能描述一下你們現在的生氣程度嗎？如果你們一開始的生氣是10分，現在的生氣是幾分？”

很多孩子回答我“5分”“4分”“3分”。

聽到孩子們“生氣分數驟減”的那一刻，我恍然大悟！原來，真正去接納他們的情緒，就能讓孩子們的“生氣程度”有這么大幅的下降，這難道不是課堂給孩子們帶來的最最真實的“轉變”嗎？

于是，我繼續問：“你們能分享一下生氣分數下降的原因嗎？”

孩子們思考了一會兒，很快，就有同學舉手……

“雖然爸媽的行為我不能接受，但是他們的出發點其實是為我好，所以我的生氣情緒下降了。”

“他們確實做得不對，但是我自己可能也有一些做得不對的地方。”

“雖然我覺得他們挺過分的，但是一想到他們曾經為我付出很多，我也沒那么生氣了。”

“雖然我還是很生氣，但是他們其實真的很愛我，一想到這個，我就釋懷了許多。”

……

孩子們的發言越來越踴躍，他們不再拘泥于是否還生父母的氣，他們開始真正地去思考父母這樣做的原因，他們開始真正去感受父母的愛了！他們不再站在父母的對立面了！僅僅因為我接納了他們的情緒，這真的很神奇！

當這一切發生后，我問了最后一個問題：“此時此刻，你們打算怎么去應對和父母的矛盾呢？”

片刻的思忖后，孩子們給出了我意料之外卻情理之中的答案：“我覺得還是應該主動去找父母溝通”“去找父母好好談談”……

我繼續追問：“那如何與父母溝通呢？”

一個孩子站起來說：“我會用父母能接受的方式去溝通。”另一個孩子主動說：“我會等雙方都冷靜下來后，再去好好溝通。”還有孩子說：“我會先聽聽父母怎么說，努力理解他們。”更有孩子說：“我想跟父母真誠表達我希望他們也能站在我的角度去思考。”

聽到孩子們的回答，我真的很驚訝，我沒想到他們不但很愿意主動去跟父母溝通，而且還充滿了遠超我預設的智慧。他們不但能理解父母，還希望父母也能理解自己，將單方面的“換位思考”向“雙向奔赴”努力！與此同時，他們還能勇敢地表達自己的“情感需要”，讓“單向溝通”變成了“雙向溝通”，大大出乎我的意料！

站在講臺前面的我，聽著孩子們真誠的表達，內心升起了一股極大的幸福感。我為孩子們的智慧而驕傲，也為自己對孩子們的接納而自豪，這樣的心理課堂，才是我和孩子們同時需要的，真的很有收獲！

【輔導反思】? ? ? ? ? ? ? ? ??

依據心理輔導課的設計，老師在上課時內心會期待課堂預設的目標會實現。當學生在課堂上生成的感受與課堂預設不一致時，老師該如何處理呢？

1. 心理課堂要做到對孩子們真正地接納，始終貫徹“答案沒有對錯，只有真實與否”的觀念，面對孩子們真實的反應，哪怕是跟課堂預設不同，作為老師一定要真誠去面對，要給孩子們真正的“自由表達”空間。

2. 心理課堂上，遇到與課堂預設不同的學生反應，一方面說明孩子們是在認真體驗心理活動，另一方面也說明孩子足夠信任老師，孩子們都有自己的想法，且愿意大聲表達出來，老師應該給予充分的尊重。

3. 雖然我們接納“答案沒有對錯，只有真實與否”，學生真實表達出來的反應與情緒被我們接納的同時，老師也要關注正確價值觀的引導。如本節課中，最終引導孩子們要和父母友善溝通。

本文為江蘇省十三五規劃課題“腦科學視角下中小學生學業情緒問題及其輔導策略研究”（D/2020/02/83）和2021年南京市基礎教育前瞻性教學改革實驗項目“中小學生心理干預綜合體系構建與實踐路徑研究”的階段成果。

特約編審/武金紅