運用契約式溝通，應對孩子的手機依賴

高楊志

摘要：運用契約式溝通應對孩子的手機依賴問題，即與孩子簽訂手機使用契約，尊重孩子使用手機的權利，同時也讓孩子履行在約定時間交手機的責任。但要使雙方愿意簽訂契約，樂于履行契約，需要父母遵循契約式溝通的五大基本原則，包括：改善親子關系，打好溝通基礎;深度共情，理解孩子;權責對等，尊重平等;要求自己，以身示范;接納鼓勵，激發動力。最后探討了契約式溝通的具體技巧。

關鍵詞：手機依賴;契約式溝通;親子關系

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）20-0077-04

孩子的手機依賴問題困擾著廣大家長，眾多家庭經常呈現出如下局面：不提手機，母慈子孝;一提手機，雞飛狗跳。不少中小學生已經出現手機成癮，學習成績大幅下降，親子關系高度緊張等問題。如何幫助孩子應對手機依賴，預防手機成癮，成為廣大中小學生家長亟待解決的問題。

從更大背景看，當代父母較上一代父母面臨更大的養育挑戰不僅體現在，新時代的孩子面臨更多外部誘惑（如手機唾手可得，可以隨時隨地玩精彩刺激的游戲），更容易出現行為問題（如游戲成癮），更體現在新時代的孩子更追求自由與尊重，更注重維護自身權利，因此叛逆行為也更普遍更嚴重。除此之外，父母們還常遭遇如下困境：一管就叛逆，不管就放縱。那么，如何應對這些挑戰和困難呢？心理學家德雷克斯和索爾茲[1]在《孩子：挑戰》中指出：“父母應改變強權，建立基于自由與責任的新方式。不再強迫孩子順從，而應該用鼓勵的方式，讓孩子主動遵守規則。”

那么具體如何操作呢？本文推薦一種既尊重孩子的權利又讓孩子學會承擔責任，既讓孩子享受自由又讓孩子遵守規則的方法：契約式溝通。但在介紹契約式溝通之前，我們先來看看應對孩子玩手機的兩種常見方式。

第一種應對方式：完全不給孩子手機。如果孩子主動要求完全不要給自己手機，這種方式是可行的。然而，對絕大多數孩子來說，這種方法并不適用。因為家長完全不給孩子手機，往往并未征得孩子的同意。這常導致孩子格外叛逆，導致他們背地里報復性地玩，也更易上癮。與之相反，在父母的強權下，有的孩子則變得過于順從，唯唯諾諾，毫無主見。

第二種應對方式更常見，不妨稱為“拉鋸式”。在給手機時，雙方會拉鋸一番。在孩子玩手機時，父母在焦慮的驅使下時不時走到孩子身邊，或去敲孩子的房門，或一直坐在孩子身邊;孩子則常感到父母的干擾，導致玩得很不痛快。在收手機時，又經歷一番拉鋸，并常伴隨矛盾的升級，出現言語攻擊。

可見，以上兩種方式均存在很大缺陷，導致父母們常面臨“給也不是，不給也不是”的困境。為克服這一困境，本文推薦使用契約式溝通幫助孩子管理手機，即親子雙方先分別提出自己認為適宜的玩手機時長，然后互相妥協，確定一個雙方都同意的玩手機的時長或時間段。然后根據契約，父母在約定時間給孩子手機，孩子則在約定時間上交手機。然而，如何讓親子雙方愿意簽訂契約，樂于履行契約，則需要家長們掌握契約式溝通的基本原則和操作技巧。原則是基礎，下面我們先討論原則，再討論技巧。

一、契約式溝通的原則

（一）改善親子關系，打好溝通基礎

有的父母采用契約式溝通來處理孩子的手機依賴，但收效欠佳。究其原因，往往是親子關系不良，孩子感到父母不理解不尊重自己，父母經常指責孩子，只要求孩子不要求自己，很少肯定鼓勵孩子，因此孩子不愿與父母溝通，也不愿簽訂或履行契約。實際上，只有改善親子關系，為溝通打好基礎，才能發揮出契約式溝通的威力。

如何改善親子關系呢？下面的心法均有助于改善親子關系。此外，建議家長們可以在手機及游戲以外的領域改善親子關系。比如和孩子一起運動，聚餐、觀影、散步、旅游，以及了解孩子的興趣愛好。如電視劇《小歡喜》中，父親通過和叛逆的兒子一起參加兒子熱愛的賽車運動，逐漸敲開了與兒子溝通的心門。

（二）深度共情，理解孩子

在孩子玩手機問題上，絕大多數家長都能理解孩子有玩手機的需要，這也是絕大多數父母都會把手機給孩子玩的一個原因，但為什么孩子會沉迷手機，很晚才做甚至不做作業？孩子就不擔心影響學習嗎？下面我們通過探討這兩個問題來加深對孩子的理解。

第一個問題：為什么孩子沉迷手機，很晚才做甚至不做作業？常見的原因是：孩子自制力差，懶惰，不愿意學習。那么，有其他原因嗎？有更深層的原因嗎？

我們可以通過共情來理解孩子。所謂共情，指的是將自己置身于他人的處境或經歷，用他人的參考系統去理解他人的思想情感，并給出回應的能力[2]。如何做到共情呢？我們可以思考自己與他人相同或類似的處境或經歷，在大腦中調取相關經驗，通過自己的想法和感受來理解他人。

比如針對孩子玩手機拖延寫作業的情況，我們可以回憶自身一些類似的經驗，如我們玩手機拖延工作的經歷。為什么我們會拖延呢？除環境因素（如手機的誘惑很大）外，往往是因為心理壓力大，尤其是任務很難或我們不愿完成的時候。人同此心，心同此理，孩子也是如此。我們常看到，成績越落后的同學，越容易沉迷手機。因為他們的學習基礎太差，而學校采用統一的教學內容及統一的作業考試，學習同樣的內容，基礎差的同學會遭遇更大的困難，承受更大的心理壓力。

借用自身相似的處境去理解他人，是一種有效的共情方法，但由于自身處境與他人處境常常并不完全一致，因此為更深入地共情他人，我們還可以區分自身處境和他人處境的差異，從而深入他人處境。而當我們真正將自己置身于孩子的處境中，我們就會發現，孩子的學習壓力可能比我們面臨的工作壓力更大。比如，他們面臨更大、更直接的競爭壓力，頻繁的考試、不堪的成績與排名就張貼在教室的后墻上，時刻提醒著自己的落后與無能。相比之下，我們的辦公室并不會張貼職員業績評比排名。相對于成年人的任務，孩子的任務往往更缺少自主權。比如工作或多或少是我們自己選擇的，或多或少是我們喜歡，擅長或能接受的，而孩子則必須完成很多他們既不喜歡也不擅長，并且無法選擇的任務。他們更容易遇到難度遠高于自己能力的任務，尤其對統一教學制度下學習基礎差的孩子。

然而，共情到此并未結束，因為共情還需要給出回應。有時父母的一句理解，就能開啟孩子的心門。比如，我曾經通過契約式溝通幫助過一個因孩子手機依賴深陷苦惱的家庭，后來他們回憶，最初打開孩子心扉的是父親給孩子寫了一封信，在信中，父親寫道：“你中考超常發揮，所以你的基礎比其他同學差，我們知道你的壓力比其他同學更大，你需要更多的時間通過手機獲得放松，這是人之常情。”

第二個問題：孩子就不擔心影響學習嗎？運用同樣的方法，我們可以回憶一下，我們拖延工作，是否會感到焦慮和自責呢？將心比心，孩子也是如此。

雖然我們可以從認知層面推理出，孩子也會感到焦慮和自責，但為何在感受層面，我們依然覺得孩子好像一點也不擔心學習，一點也不重視學習呢？這很可能是因為，共情需要主體意識到自身與他人之間存在差異，采用他人的標準去理解他人，并且不做評判。正如人本心理學家羅杰斯[3]所言，共情需要對他人“不做任何評價”，并且“要拋開自己的看法和價值觀”。如果我們采用自己的標準去看待他人，就會導致對他人的理解發生偏差，并且做出不利反應。比如，在適當的玩手機時長上，雙方往往存在差異。家長可能覺得玩半個小時就夠了，但孩子覺得玩兩個小時比較合適。當孩子玩了一小時后，家長便感到焦慮，而孩子可能需要玩三小時后，才感到焦慮。三小時后，孩子在焦慮和自責的驅使下，準備放下手機開始學習，此時若父母予以責備或諷刺，孩子的逆反心理便會被激起，導致故意拖延，即使他原本準備開始學習。如果父母深度共情孩子，理解孩子其實明白學習的重要性，理解孩子也會感到內疚和焦慮，只是標準和我們存在差異，然后，不用自己的標準去評價孩子，那么父母就更愿意鼓勵孩子開啟主動學習的行為，從而讓孩子更愿意學習，并且改善親子關系。

（三）權責對等，尊重平等

權責對等是契約式溝通的精髓。所謂權責對等，即個體既享受一定的權利，又承擔相應的責任。比如當親子雙方均同意孩子玩兩個小時的手機，在簽訂了契約之后，一方面，父母享有在約定時間到達后收回手機的權利，同時父母也承擔給孩子手機，并且在孩子玩的過程中，不干擾孩子的責任;另一方面，孩子享有玩兩個小時手機的權利，同時也承擔約定時間結束后上交手機的責任。

不難看出，這樣可以減少親子雙方在給手機和收手機時的拉鋸和摩擦，還可以讓父母在孩子玩手機的過程中，不用一直擔心孩子會玩過頭，孩子也可以在不受干擾、不用焦慮、不用內疚的情況下，痛痛快快地玩，從而實現高質量娛樂，真正從玩手機中獲得放松。不僅如此，讓孩子享受玩手機的自由，又給予規則的限制;既要求孩子，也要求父母，還可以讓孩子感受到父母的尊重，感受到雙方的平等，同時也讓孩子學會承擔責任。而這些，都是孩子健康成長所亟需汲取的心理養料，亟須培養的心理品質。

（四）要求自己，以身示范

盡管絕大多數父母都認同契約式溝通的好處，但很多父母依然很不放心，擔心孩子不愿接受或履行契約。在幫助不少父母處理孩子手機依賴的過程中，我發現，除非親子關系極度惡劣，孩子手機成癮極為嚴重，只要父母改善親子關系，深度共情孩子，并讓孩子感受到父母的理解，尊重孩子玩手機的權利，那么絕大多數孩子都是愿意接受和履行手機使用契約的。除此之外，還有兩種方法，即父母主動要求自己及接納鼓勵孩子。我們先來討論父母主動要求自己這種方法。

為什么父母需要主動要求自己呢？因為如果我們想要孩子學會尊重父母，學會承擔責任，父母自己首先需要學會尊重孩子，學會承擔自己的責任。言傳不如身教，孩子并不會因為我們講了很多道理而改變，卻會因為父母的以身示范而在潛移默化中獲得進步。

家長們可以如何要求自己呢？這有多種表現：第一，尊重孩子有完全不接受契約式溝通這一方法的權利。第二，允許孩子提出自己理想的玩手機時長，即使在父母看來，這個時長非常離譜（比如一天玩12個小時）。第三，主動妥協。比如父母最初提出孩子只能玩半個小時，孩子提出需要3個小時，那么父母可以主動妥協，將自己的條件放寬到1個小時。第四，簽訂契約后，在孩子索要手機時，要及時干脆地將手機交給孩子，不要拖延拉鋸，也不要叮嚀囑咐。第五，在孩子玩手機時，不要到孩子身邊，不要去敲孩子的房門，更不要一直坐在孩子旁邊。

（五）接納鼓勵，激發動力

相信家長們能感受到，要達到以上這些要求是不容易的。比如，我們還是會忍不住擔心，會忍不住又在孩子玩手機時到孩子身邊。改變自己是困難的，短時間內做出很大改變更是如此。同樣，如果我們共情孩子，我們也能理解，孩子接受和履行契約、改變自己也是困難的，短時間內做出很大改變更加困難。因此對孩子細微的小進步都要鼓勵，對孩子短時間內改變很小的現狀需要接納。不僅如此，只有鼓勵小進步，孩子才更有動力和信心去做出更大的改變。而如果我們不接納現狀，采用自己的標準去評判孩子，就會漠視和貶低孩子的小進步，并且會指責孩子，導致孩子更不愿意改變，也更不相信自己可以改變，或者導致孩子的逆反心理被激起，故意和父母對著干。

比如，我發現一個常見的情況，即在約定上交時間到達后，當父母要求收回手機時，孩子會拖延，不愿意馬上上交，有的孩子甚至需要父母三番五次催促之后，才心不甘情不愿地上交手機。在這種情況下，孩子有進步嗎？

乍看之下，孩子似乎完全沒有進步。但是只要我們放棄自己的高標準，就能發現，在這種情況下，孩子其實有不少小進步和小亮點。比如孩子愿意簽訂契約，孩子最后上交了手機，并且比之前拉鋸更少，孩子玩手機時長比之前更少更可控了。

如果父母采用自己的高標準，批評孩子言而無信，孩子因未履行契約而產生的道德焦慮就會蕩然無存，并且在逆反心理的作用下，轉而開始辯護自己或攻擊父母。相反，如果父母接納現狀，看到孩子的小進步，給予孩子鼓勵，孩子就更愿意主動履行契約，更樂意與父母合作，不斷積累小進步。最終在一段時間之后，滿足父母的高標準，實現大的改變。

實際上，要看到小進步，我們還可以做得更好。下面我們按照進步的順序羅列一下，從第二項開始，每一項都值得鼓勵。

沒日沒夜地玩，毫無內疚焦慮，手機從不給父母——有一瞬間感到內疚和焦慮，有一次想到應該減少玩手機的時長——有一次放下手機，開始運動或者跟父母說了一句話——有一次放下手機，開始學習，盡管很晚才開始學習，并且非常不專心——愿意聽父母講通過契約來管理手機，但予以拒絕——同意了，但在約定時間不上交手機——在約定時間上交了手機。

然而，這實際上也是理想狀態，因為任何改變都會有反復，有時孩子因心情不好或其他原因可能又會回到老路上，甚至比之前更糟糕，這時父母不要著急，不要批評，可以詢問一下原因，接受反復的現狀。

除了對待孩子，我們對待契約式溝通這種方法及任何其他方法也是如此。如果我們用很高的標準評價一種方法的效果，我們就會覺得這種方法沒有什么效果，然后轉而去尋求另一種方法，最終發現很多方法都有道理，但都沒有什么用。然而，如果我們看到一種方法帶來的小進步，我們就會更愿意使用，并不斷優化這種方法，從而發現這種方法越來越有效。

二、契約式溝通的技巧

除了原則，契約式溝通的技巧也非常重要。因為魔鬼藏在細節里，有時，對于一種有效的方法，即使遵循了基本原則，如果在執行過程中忽略了細節問題，也可能收效不佳。

根據我的經驗，通過契約式溝通管理手機的技巧有如下七點：（1）父母需要打好關系基礎，表達對孩子的理解，以商量的口吻征求孩子的意見，并允許孩子拒絕。（2）孩子可以統計一下自己玩手機的時長及內容，分析哪些是需要玩的，哪些是不必要玩的。（3）契約需要詳細具體，比如父母在孩子玩手機時不能到孩子身邊，不能敲孩子的房門;父母可以在約定時間5分鐘前給孩子提醒時間等。（4）在簽訂契約時，為了增加儀式感和約束力，可以采用紙質，準備兩份，簽上雙方的名字，并且張貼在醒目處。（當然，如果孩子反對，就不要強迫）（5）父母可以提前計劃孩子玩手機那段時間中自己可以做的事，如做家務、購物、戶外活動等，避免自己忍不住又去打擾孩子。（6）在收回手機時，如果孩子拖延，父母一定要注意語氣態度，不要指責孩子。（7）前三次可以作為試驗，以最終確定玩手機時長及其他條件。

三、總結

家長朋友們可以通過契約式溝通來處理孩子的手機依賴，但要真正發揮契約式溝通的威力，則要求家長們首先遵循契約式溝通的基本原則，改善親子關系，深度共情孩子，主動要求自己，尊重孩子的權利，接納和鼓勵孩子，并且在具體操作上注意一些細節問題。

實際上，不僅在孩子手機依賴問題上，在夫妻關系等眾多人際關系上，均可以嘗試契約式溝通的方法。希望這種方法能給大家理解他人、處理人際關系帶來一點點啟發和幫助。

參考文獻

[1]魯道夫·德雷克斯，薇姬·索爾茲. 孩子：挑戰[M]. 成都：天地出版社，2020.

[2]Bellet P S，Maloney M J. The importance of empathy as an interviewing skill in medicine [J]. Jama，1991，266（13）：1831-1832.

[3]卡爾·羅杰斯. 論人的成長（第二版）[M]. 北京：世界圖書出版公司，2019.

編輯/張國憲 終校/石 雪