媽媽對我特別不好
——青春期學生親子關系輔導案例

◎ 劉曉宇 張云剛（寧夏銀川市第九中學，銀川 750011）

一、個案概況

A，女，高一學生，因為母親對其管得嚴苛，感覺痛苦而前來咨詢。A 有抽煙的習慣，不頻繁，但在心情不好時就會抽。A 也因為抽煙，被學校停宿（不讓在學校住了）。首次輔導的前一天晚上，A抽煙的聊天信息被母親發現，母親狠狠地罵了她一頓后，她連夜從家里跑了出來，在學校的教室里呆了一晚上。直到下午五點來輔導時，母親沒有找她，也沒有給她的老師打電話詢問。對此，A 不感覺驚訝，因為她以前也有過這樣的事，往往母親會認為A 可能去同學家住了。

A 是抱養的。在她小學三年級時，父親就因病去世了。自此，每當母女發生矛盾時，母親就會用：“你是抱養來的，不是我親生的”等話語刺激A。而且，母親還多次找人、找證據證明A不是她親生的，她的親生父母在某某地方。對此，A 很無奈，一方面她不想去見自己的親生父母，另一方面這邊的母親又在不停地念叨著，似乎不想要她的感覺。

A 認為母親對她不好，對她管得過于嚴苛，她很痛苦。所以經常心情不好，但她又沒有什么辦法，因為她不是親生的。例如，A 已16 歲了，還沒有自己的手機，有什么事都需要找母親要手機；A 的房門不能關，必須時刻敞開著，而且門鎖已被母親給卸掉了；A 沒有家門鑰匙，有時放學回家進不了家門，必須等母親回來，因為母親擔心A 會反鎖家門不讓她進門（A 之前就因為和母親吵架，做過這種事）；母親不讓A 化妝，如果A 化妝了就會說一些非常難聽的話，例如“站臺的”“小姐”等詞；母親總會莫名其妙地在家長群里加A 同學的家長微信，然后跟別人夸張地說A 有多么不好。這導致同學的家長對A 有看法，不讓自家的孩子跟A 在一起玩。甚至A 上高中后剛交一個月的男朋友也因此而分手了。

A 認為母親家族里的人都不喜歡她，總是說她不懂事，惹母親生氣。例如，姥姥喜歡男孩，再加上A 又是抱養的，所以姥姥對A 的態度非常冷淡。過年，姥姥只給了她10 塊錢的壓歲錢。對此，A 有點被侮辱的感覺。A 有個哥哥，和A 的年齡相仿，成績不好，卻很受大家的喜愛。A 的成績很好，但大家都看不見。A 內心很不滿、很無奈。在整個家族里，只有一個姨姨家的姐姐，和她的關系還可以，能理解A 的感受，能看到A 的痛苦。但因為A的姥姥、母親等都是長輩，姐姐也不好說什么。

二、個案分析

A 認為母親對她管教嚴苛，讓她感覺痛苦。這有她自己的原因，也有她母親的原因。

就A 來說，她雖然來到了高中，在思維和認知上較初中、小學更為成熟，更能站在他人的角度思考問題了，但因為在青春發育期，A 有一定的叛逆性和對抗性時，母親及家人沒有察覺到，也沒有及時引導，導致A將內心的不滿、憤懣都歸咎于母親。A 只記住了母親對她做過的讓她不舒服的事，而對于母親對她的好，她全然忽略了。

再加上A 是抱養來的，在她心中無論家人對她多好，她總會感覺與家人們沒有那么親。她認為家人對她好，只是出于責任，而并非親情。正是有了這層隔閡，家人對A 的任何態度，她都會特別敏感，想很多。A 總在用這層厚厚的隔膜包裹著自己，別人進不來，她不愿也不敢出去，活在自己的感覺和想象中。

對于母親來說，自從丈夫去世后，她將所有的情感和期望都放在了A 身上。她希望A 能成為她心中的好女兒，成為一個優秀的人，不讓別人看她們的笑話。但因為A 處于青春期，女兒的諸多行為讓母親很不滿意。母親總在用比較強勢的做法試圖將A“不良”的行為矯正過來，但發現A 不但不聽她的話，反而與她頂起來（青春期學生常見的反應）。這讓母親感覺很受挫、很失望，也很生氣，于是就用“你是抱養的”“你不是我親生的”等話語、在同學家長面前“詆毀”A 的行為來刺激A，希望A能在這種刺激下乖乖地聽她的話，不要再讓她操心了，同時也希望A 能改掉身上的壞習慣。但母親這種刺激A 的方法，不但沒有達到她想要的效果，反而讓A 越來越怨恨她，離她越來越遠。

母親想盡各種辦法要抓緊A，但A 愈加感覺痛苦。A 越感覺痛苦，就越想逃離母親。進而使她們母女的關系掉入了一個彼此傷害、彼此怨恨的惡性循環中。

其實，從另一個側面來看，他們彼此還是深愛著對方，希望靠近對方的。就A 來說，雖然嘴上說母親怎么傷害她了，但在得知親生父母的消息時，她卻很堅決地表達不想見他們。其中有對親生父母的怨恨，但也怕母親會傷心、失望。而母親，雖然丈夫去世這么多年，但她還依然選擇單身，選擇一個人承擔起整個家庭的責任。其中更多的是，母親擔心重組家庭后，A 內心會更加感覺自己是累贅，母親不想讓A 受委屈。只是她們彼此缺少一個能夠站在對方的角度，看到對方真實想法和感受的機會。

三、主要輔導過程

首先，運用短程焦點療法中的“刻度尺技術”，引導A 在抱怨母親做得不好的同時，看到自己做得不好的地方，并引導A 將注意力集中在行為上，而不是聚焦在母親給她帶來的不好的感覺上。這有利于A 看到彼此改變的可能性，因為行為往往是具體的、具有情境性的，也是容易改變的；而感覺往往是彌漫的、非理性、不易改變的，它們的改變往往需要認知改變的推動。具體輔導過程如下。

師：你母親在你同學父母面前說你的壞話，讓你處在一個很尷尬的境地，這的確讓人很痛苦，也很無奈。你和媽媽的關系是怎樣就變成現在這樣的呢？

A：可能我也有錯吧。

師：能具體說說嗎？

A：我經常晚回家，在外面瞎溜達。還抽煙。

師：我相信你這樣做肯定有你自己的理由。確實，如果我看到我的孩子有這些行為，我也會很擔心、很生氣的。

師：你剛才說你和媽媽的關系變成現在這樣，你們雙方都有做得不對的地方。如果你們之間現在這段糟糕的關系是10 分，你覺得你做得不好的地方應該負責幾分？媽媽又應該負責幾分？（刻度尺技術的運用）

A：她應該負責7 分吧，我負責3 分。

師：你能具體說說媽媽的這7 分是怎么來的嗎？

A：她總是在外人面前詆毀我，說我的壞話，讓我覺得很傷心，也很生氣，但更多的是無奈。

師：這種被詆毀的感覺，確實不好受，而且還是在同學家長面前。還有嗎？

A：她總是對我管得太嚴。我沒有一點自己的空間，感覺很窒息。

師：你說管得太嚴，是指什么？

A：比如說，手機，現在哪個同學沒有手機呀？還有抽煙，我都已經長大了，我有我的自由。

師：你希望你母親尊重你，給予你更多的自由。還有嗎？

……

然后，運用心理咨詢中的“對質技術”，引導A看到母親對她管控背后真正的目的。這有利于A 從她給自己設定的母親給她帶來的消極感受里走出來。因為當一個人提前假定了某個人或某件事的樣子時，他接下來就會想象出許多理由（絕大多數是不合理的）來說服自己接受這個假設，這會很容易導致他陷入自己的假設或想象中，不能自拔。

師：對于媽媽到處說你的壞話，你能理解嗎？

A：理解不了。

師：你覺得媽媽這樣做，就是希望你過得痛苦，身邊沒有朋友嗎？（對質技術的運用）

A：應該也不是吧。

師：那你覺得她這樣做的目的是什么？

A：不清楚。

師：你再想想，一個人在什么情況下，才會用這樣極端的方式來控制另一個人？

A：她可能也是沒有辦法吧。

師：能說得清楚點嗎？

A：可能她希望我變成她眼中的樣子吧。但這樣我真的做不到，感覺很累很累。

師：能理解，在你這個年齡，你也有自己的想法，也想做自己想要做的事。

師：你覺得媽媽是希望你變成她心中那個完美的形象，還是希望你改掉她認為不好的，對你成長不利的毛病呢？

A：應該是后者吧。

師：很高興你能認識到這點。想到這，你對媽媽的感覺有變化嗎？

A：有點吧。

師：能說得具體點嗎？

A：就是沒有那么討厭了吧。如果是前者的話，是完全沒有自由；而后者的話，只是限制我部分的自由，而且還是為我好。

師：是的，可能媽媽是用了一種非常極端的方式來迫使你改變，這種方式你很難接受。說實話，如果是我的話，我也很難接受。但我也能感受到，媽媽內心的那份無奈、無助。因為她看到某些東西可能對你的成長不利，也想了一些方法讓你明白，但始終沒有效果，所以才用了這些極端的方式。說到這，我覺得媽媽挺艱難、挺孤獨的。你看，自從你父親去世后，她也一直沒有改嫁，想和你關系更親近點，但你好像離她越來越遠。

最后，運用溝通中“雙贏”的思想，先引導A看到自己“不良”行為背后的需求，而非強行讓A改掉“不良”的行為；后引導A 找出既可以滿足自己內心需求，又不給自己帶來麻煩的行為，以達到“雙贏”的目的。

師：關于你抽煙的事。你覺得媽媽對你抽煙這樣大發雷霆，你能理解嗎？

A：能理解吧，但很難接受。

師：能說得具體些嗎？

A：我知道她也是為我好，但我感覺和她的代溝太大了。如果我是一位母親的話，我肯定會允許我閨女抽煙的，只要她自己喜歡就好。

師：你的意思是說，媽媽有點太保守了？

A：是，現在都什么時代了。

師：我相信你抽煙，肯定有你自己的理由，你的選擇應該得到尊重。但是你有沒有想過，抽煙給你帶了哪些麻煩？

A：被停宿了，周邊的同學知道我抽煙，也用異樣的眼光看我……

師：是的，你們這個年齡，彰顯個性、追求自由是好事情，但是如果我們因為彰顯個性、追求自由而讓自己成長的環境變得越來越糟糕，是不是就要考慮用一種更合適的、大家都能接收的方式來展示自己？

A 點了點頭。

師：那如果讓你改掉抽煙的習慣，你現在能改掉嗎？

A：不能。

師：我知道這個很難，我也相信這背后有某種力量在阻礙著你戒掉它。

A：是的，老師，每當我心情不好的時候，只要我抽上一會兒，我的心情就會立馬好起來。

師：原來抽煙是你緩解情緒的方法。我知道，因為你和媽媽的關系，你特殊的經歷，你的情緒可能會經常出現波動，偶爾抽上一支煙，會讓你立馬忘記所有的痛苦。

師：除了抽煙能緩解你的情緒外，還有沒有其他的方法也可以緩解你的情緒？

A：沒有吧。

師：你再想想，哪怕能緩解一點點也可以。

A：出去走走吧。

師：還有嗎？

A：和好朋友說說吧，現在班里有個好朋友，她能理解我。但她自己的情況也不好，有時也不想總麻煩她。

師：你能這么想，說明你很善解人意，很善良。如果你找不到朋友傾訴你內心的痛苦，你也可以來找我聊聊呀。讓我聽聽你的故事，或許也能幫你緩解緩解。

A：好的，老師。

師：現在感覺怎么樣？

A：感覺我的心情已經好了很多了。

師：很高興看到你有這樣的轉變。能談談今天你來這的收獲嗎？

A：我最大的收獲就是對媽媽沒有那么討厭了。也明白了，心情不好的時候，其實可以有很多方式來緩解，不一定要抽煙。

四、輔導反思

青春期學生對父母出現不好的感覺甚至怨恨父母，都是很常見的。這與學生不成熟、極端的思維特點有關，也與父母沒有及時察覺到孩子的變化和改變自己的養育態度有關。所以，在輔導此類怨恨父母的青春期學生時，不能著急否定孩子的行為，要根據孩子的思維特點，循序漸進地引導他們先看到，在這段糟糕的親子關系中，自己需要承擔的責任；然后引導他們站在父母的角度，理解父母行為背后真正的目的；最后引導他們找到既能滿足他們內心需求又能被父母接受的替代方案或行為。在輔導此類被孩子怨恨的父母時，需要先引導他們看到孩子內心的需求與渴望，更多地了解孩子；再引導他們在養育態度上做出相應的調整，以便讓孩子感受到父母看到了他們。